第一章 不要讓孩子成為你唯一的創(chuàng)造

男人的幸運在于從一開始就沒有被告知有一條容易的路鱼喉，而女人是被鼓勵這樣做的。——波伏娃《第二性》

鮮花之路不一定通往天堂兜材，必須走自己的路眠冈，完成自己的英雄之旅吐根，才能帶來真正永恒的伊甸園

第二章 足夠好的媽媽

足夠好的媽媽能夠在最初滿足嬰兒的全能幻想吆录，順從嬰兒矮燎，及時回應他，跟他同調转砖。當嬰兒的全能幻想被充分滿足后橱鹏，媽媽又能適時退出，讓嬰兒經受適當的挫折堪藐，從而獲得成長。

（在這點上挑围，不同的育兒理論有不同的建議礁竞，看你當下選擇用哪一種育兒理念。我們家小時候在同事成功經驗推薦下杉辙，參看了《實用程序育兒法》模捂，其中有一些理念和親密育兒是不同的。為了給小寶寶進行睡眠訓練蜘矢，我嘗試過一些程序方法狂男，不成功，也嘗試過例如“哭聲免疫法”這種雖然有很多成功案例品腹，但其實比較狠心殘忍的方法岖食，也不成功，最后回歸到親密育兒法中的及時回應舞吭。其實寶寶沒有其他的問題泡垃，他就是想媽媽抱抱而已。因此不同的小孩適合不同養(yǎng)育法則羡鸥，當然父母也不必盡信書蔑穴，根據自己的直覺感受來也行。我現(xiàn)在回過頭來想想惧浴，也不算后悔存和，因為總要試試辦法的，說不定能行呢，畢竟在養(yǎng)育小孩初級階段捐腿，忍受各種艱辛也是極其煎熬的事情纵朋，我們都只不過在尋找出路。）

隨著時間的推移叙量，媽媽不再幫助嬰兒維持主觀全能感倡蝙，媽媽有自己的興趣愛好、個人的作息規(guī)律绞佩，個人的需求逐漸回歸寺鸥。這時嬰兒會慢慢意識到：原來我不是全能的，不是我有什么意愿品山，就能立刻創(chuàng)造出現(xiàn)實來滿足胆建。這種挫折會讓嬰兒感到痛苦，但這種痛苦是建設性的肘交。

（有段時間小朋友特別愛哭鬧笆载，一點不順心就哭，親子關系比較緊張涯呻，那時候好像還沒開始說話凉驻，應該是一歲半到兩歲的樣子吧，當時也不懂該用什么原理去解釋這種現(xiàn)象复罐，但冥冥中就感覺到他不開心可能是一種挫敗感涝登、自責感，我跟他爸解釋說效诅，他可能是在為逝去的童年哀悼吧胀滚！因為他長大了，長大了就不可以為所欲為乱投，必須服從一定的規(guī)矩咽笼，爸爸媽媽對他也是有要求的，長大有長大的痛苦戚炫，但卻是必須且應該去經歷和承受的〗Ｐ蹋現(xiàn)在有過這種挫敗感，將來長大后就會有免疫双肤，而不會演變?yōu)榭绮贿^去的坎∨迅Γ現(xiàn)在看看這本書里寫的，應該就是這種“主觀全能感”的喪失吧杨伙。）

原初的攻擊性里其监，包含著嬰兒對媽媽那種原初的興奮的愛，這種愛同時也是毀滅限匣，摧毀和表達愛仿佛是一回事抖苦。直到兩歲左右毁菱，他才能發(fā)展出對客體的擔憂能力。嬰兒肆無忌憚地使用媽媽锌历，而媽媽一再忍受他的無情贮庞，這樣一來嬰兒就不用隱藏自己，不用把自己分裂成虛假自體究西，他的真實存在就被確認了窗慎，生命力就得到了祝福。生命力與真正活著的感覺與攻擊性緊密相連卤材，當媽媽在嬰兒的攻擊性中幸存下來遮斥，刺既沒有因此拒絕、懲罰嬰兒扇丛，自身也沒有崩潰术吗，嬰兒便體驗到了這個完整的過程。

因為父母自身生命力太弱帆精，活著所有精力都消耗在基本的生存中较屿，孩子才會以自己的需求為恥。什么都要自己搞定卓练，能不求人絕對不求人隘蝎，這樣長大的孩子不懂拒絕別人，不能捍衛(wèi)自己的邊界襟企，身上經常透著怨氣末贾。

（所以我們自己要努力成為高能量的父母啊Ｕ骸）

在育兒過程中，到底誰占上風辉川，誰更有權利教育孩子表蝙。這個權力感，通常比具體抱持哪一種育兒理念還要重要乓旗。

（深有體會府蛇，特別是在剛剛生完小孩激素水平波動還比較大的時候，特別容易找茬兒屿愚，有時候明明爭執(zhí)當下就已經意識到自己不對了汇跨，但是不管還是要拿出一套套的理論努力去說服對方，完全沒有理性妆距。但是這種情況可以避免嗎穷遂？我自認為自己學習了很多，知道很多娱据，也很清楚產后容易出現(xiàn)的情緒波動蚪黑，但是在當下根本無法避免，只要一冷靜下來我立馬就后悔并且告訴自己下次應該怎樣怎樣，可是忌穿，特殊時期不該讓這樣的情況惡性循環(huán)出現(xiàn)抒寂。所以，如果是因為和老人之間有理念沖突掠剑，最好的辦法還是分開帶娃屈芜，如果是和伴侶有矛盾，那就應該在沒有具體問題之前好好談談朴译。帶娃這件事井佑，有時候并不是人多力量大的。）

我教的理念动分，唯一的用途是自我覺察毅糟、自我成長，不要拿來要求別人澜公，尤其別去要求配偶和父母姆另。（這點特別重要，不要覺得自己知道多一點就有多了不起坟乾，收起自己傷人傷己的優(yōu)越感）

一個人如果真正去踐行愛和自由迹辐，就不會去評判、去改造別人甚侣，而是會選擇傾聽和看見明吩。

第三章 從虛假自體走向真實體驗

如果一個小孩說他小時候很乖，可以一個人在嬰兒床上呆著殷费，很少哭鬧印荔，不管誰逗他都會笑，這就是順從的虛假客體详羡，因為嬰兒明白哭鬧會帶來更慘的結果仍律。（但是這種情況要看，有些小孩天生就是很乖实柠，但也有些小孩很會看大人臉色）

一個孩子水泉，本來就可以即使不做任何貢獻，不討好父母窒盐，沒有考出好成績草则，也能得到父母無條件的愛，這樣的孩子會把全部的生命能量都用來發(fā)展自己蟹漓、享受人生炕横，創(chuàng)造彼此滋養(yǎng)、輕松無消耗的關系葡粒。他不會繞彎子看锉，建立各種虛假自體來消耗自己姿锭。（說到底，就是安全感伯铣，這樣的孩子多幸運呻此。）

父母充滿怨氣地去做一件事，就像一種自我犧牲腔寡，以至于后來會故意找自我犧牲的機會焚鲜，來累積道德資本。

第五章 與事物的本質鏈接

被人激怒放前，是因為自己內心的劇情跟對方的投射匹配了忿磅，你認同了這個劇情，繼而陷入了角色凭语。如果不想被人激怒葱她，就要有跳出劇情的能力，任何人都無法激怒你似扔。例如父母無休止地批評兒女吨些，因為他們自己的內心掙扎太嚴重了，他們覺得自己一無是處炒辉，于是投射給孩子豪墅，從頭到腳挑毛病，這樣一來他們才能暫時自我感覺良好黔寇。如果孩子不覺醒偶器，非常配合演出，完美承接父母內心所有的痛苦掙扎缝裤，他們就會覺得自己是個錯誤的存在屏轰，一點價值都沒有，甚至會選擇自殺憋飞。

（家庭教育的悲哀霎苗，孩子不知情，作為教育者是否應該給年輕人提供心理學方面的信息搀崭，讓他們有能力度過危機。）

這里提到一個心理學名詞“自體客體”猾编。在心理發(fā)育的過程中瘤睹，我們都會經歷一個從自體與客體混為一團到兩者逐漸區(qū)分開來的過渡階段。所謂“自體客體”答倡，感覺就像自身手腳的延伸轰传、自我功能的延展。比如小寶寶餓了瘪撇，冒出喝奶的欲望获茬，但是他太小港庄，沒法自己去沖泡奶粉。這時候媽媽領會到寶寶的意愿恕曲，趕緊沖好奶粉遞到寶寶嘴邊鹏氧。于是在寶寶感受里，“媽媽聽從我的意志佩谣，延伸我的自我功能”把还。媽媽的功能就是寶寶的自體客體。

利用別人做自體客體的人茸俭，有些還很成功吊履。他們需要別人圍繞自己的意志轉，滿足自己的心理需求调鬓，完成一個投射和內射的過程——我把美好的感覺投射在你身上艇炎，你要順著我的意志，做我的自體客體腾窝，我再內射回來這種美好缀踪，于是覺得自己更加美好，在這種“我很棒”的感覺里燕锥，創(chuàng)造力和激情才會不斷涌現(xiàn)辜贵，而對方只是一個道具，乖乖讓自己利用而已归形。

例如徐志摩和林徽因之間的愛情托慨。徐志摩把林徽因視若女神，林徽因也很欣賞徐志摩的才華暇榴，卻不會被他熾熱的愛打動厚棵，因為她發(fā)現(xiàn)徐志摩看不到真實的自己，他愛的只是他自己想象出來的那個完美女神蔼紧。如果林徽因和徐志摩在一起婆硬，徐志摩會創(chuàng)作出更多經典作品，但是她會變成徐志摩的自體客體奸例，慢慢地枯萎彬犯。

（也許很多父母和孩子之間就存在這種自體客體關系。成功的父母希望孩子同樣優(yōu)秀查吊，按照自己的意愿來發(fā)展谐区，這會讓他們覺得更加成功。他們不能接受孩子出格的表現(xiàn)和發(fā)展逻卖，那樣會傷到自己的自尊心宋列，害怕別人異樣的眼光。他們并沒有真正看到孩子评也，這讓孩子感到痛苦不堪炼杖，想要掙脫束縛灭返，這些看似美好令人驕傲的親子關系往往令旁人疑惑不解，只能用“成功人士也有成功人士的煩惱”來解釋坤邪。但他們并非真正的“成功人士”熙含。）

我們是如何把自己的內在戰(zhàn)爭演變?yōu)橥庠跊_突的？父母為什么會越界干涉孩子罩扇？孩子明明說了希望父母不要管婆芦，不需要媽媽的介入，但媽媽還一心想要越俎代庖喂饥，希望孩子勇敢挑戰(zhàn)自我消约。如果這位媽媽向內看，會發(fā)現(xiàn)內在的真相是员帮，“原來我自己一直害怕挑戰(zhàn)或粮、害怕失敗”，她的內在有個“超我”的聲音在說“你必須不斷挑戰(zhàn)自己”捞高，而另一個小孩又說“可是我很害怕啊”氯材，兩個聲音在內心撕扯，最容易解決的方法就是盯著孩子硝岗，每當發(fā)現(xiàn)孩子沒有自我挑戰(zhàn)的時候氢哮，就把自己內在無助退縮的一面投射給孩子，讓孩子來扮演媽媽內在那個無助退縮“小孩”型檀，而媽媽自己扮演正確理性的“超我”冗尤，然后由媽媽來引導孩子勇敢面對挑戰(zhàn)。這樣不僅能停止自己內在撕扯胀溺，還可以通過扮演正確理性的角色裂七、循循善誘教導孩子，自我感覺就會非常棒仓坞。這也是我們總忍不住要把內在戰(zhàn)爭投射成外在沖突的原因背零。

父母希望孩子具備什么品質，不要先教育孩子无埃，自己去做徙瓶，讓自己先具備這種品質就好了。

不是為了挑戰(zhàn)自我去做嫉称，而是順其自然地拓展和豐富生命體驗侦镇。

非凡的人都有一種非凡的本事，那就是栽倒之后迅速認栽澎埠，不做無謂的掙扎虽缕，無論損失多大始藕，對自己的選擇負責蒲稳。

第六章 家庭里的生死能量場

可以說氮趋，每個想要自殺的孩子，都是在替父母“去死”江耀。孩子無條件地愛父母剩胁，當父母把痛苦轉嫁給孩子時，孩子沒有能力區(qū)分這是誰的祥国，只會統(tǒng)統(tǒng)收下昵观，并且真切地覺得是自己不配活在這個世界上。事實上舌稀，孩子的生命才剛剛開始啊犬，很多未知等待他們去探索。每個孩子都對這個世界很好奇壁查，都想要活下去觉至。

對孩子的恨和嫉妒是提醒，提醒我們向內看睡腿，重新養(yǎng)育自己语御，讓關系變得更加富有生機，更加真實和有深度席怪。同時应闯，它也是一枚勛章，見證者我們每個人終結輪回的勇氣和智慧挂捻。

第七章 真相在孩子的感受中

專注力的基礎源頭是內心穩(wěn)定地住著愛自己的人碉纺。

嬰兒的發(fā)展，需要父母的專注來滋養(yǎng)他细层；而兒童的發(fā)展惜辑，只需要父母學會適時地退后，給孩子讓出自由空間疫赎，讓他自己探索事物盛撑，發(fā)展專注力，滋養(yǎng)自己捧搞。

（父母需要成長抵卫，孩子就是給了我們另一次成長的機會，謝謝你們Ｌテ病）

（本書給了我很多關于心理學方面的啟發(fā)和認識介粘，但限于自身水平有限，很多理論難以正確判斷晚树，只能結合自己的情況稍加理解分析姻采。養(yǎng)育孩子和個人成長本身就是很個性化的事情，每個人都會有不同的認識爵憎。但本書可以推薦給大多數人慨亲，作為參考和借鑒婚瓜。）