生活里你有沒有遇到過和男女朋友這樣的對話袭艺，在對話里你們各自說著自己的話，最終不歡而散佑稠。我和老公就有這樣的對話秒梅，我問老公：“為什么不接我電話？”他說：“我沒有聽到啊舌胶±κ瘢”我：“沒有聽到是理由嗎？為什么不想著主動聯(lián)系我呢幔嫂？” “他：“以為快回家了所以沒有看手機(jī)啊辆它。”憤怒的我：“為什么總是以為如何啊履恩，真是懶得理你....."于是對話不歡而散锰茉。在這個對話里我們都只想著自己的邏輯，覺得自己的邏輯非常合理似袁，卻沒有試圖去理解對方彼時彼刻的心情和立場洞辣。溝通也并沒有得到想要的結(jié)果。
史蒂芬·柯維在《高效能人士的7個習(xí)慣》第5個習(xí)慣“先傾聽再被聽”里提出了同理心傾聽（empathic listening ）的概念昙衅，同理心傾聽和同情并不相同扬霜，同情是一味的認(rèn)同你的判斷，點頭附和而涉。而同理心則是從心底真正的感受你的情緒著瓶，主動被說話人影響。不為了表達(dá)自己的觀點而聽啼县，不打斷對方材原。他認(rèn)為同理心傾聽是人際關(guān)系中雙贏的重要條件沸久，它能夠給情感提供氧氣，讓人打開心扉余蟹，簡直可以說是戰(zhàn)無不勝的武器卷胯，是一把萬能的人心之匙。
如何做到同理心傾聽呢威酒？我們首先來看看人們慣常的做法窑睁，就拿文章開頭的這段對話為例。我一開始先指責(zé)對方“為什么不接我的電話葵孤？”（我的語氣中已經(jīng)帶有了指責(zé)和論斷担钮，我并沒有去想此刻對方是什么樣的想法和狀態(tài)∮热裕“他的回答是：”我沒有聽到啊箫津。”（并沒有注意我的心情和感受宰啦，只是表達(dá)自己的視角）我：“沒聽到是理由嗎苏遥？為什么不想著主動聯(lián)系我呢？”（再一次忽略對方的感受和邏輯绑莺，強(qiáng)調(diào)自己）他回答：“以為快回家所以沒有看手機(jī)啊暖眼。”（為自己辯解纺裁，繼續(xù)忽略我的情緒）我憤怒道：“為什么總是以為如何，真是懶得和你理論司澎∑墼担”（放棄討論，沒有達(dá)成共識）挤安。在這段對話中谚殊，兩個人都犯了沒有共情傾聽的錯誤，我們都準(zhǔn)備著回答自己的話蛤铜，急著表達(dá)自己的觀點嫩絮，我們都沒有第一時間體會對方的情緒，如果對話用共情的方法表達(dá)呢围肥？那或許就是這樣的剿干。我：“你一直沒有聽電話，我很擔(dān)心穆刻，你遇到什么事情了嗎置尔？”（表達(dá)我的擔(dān)心，陳述打電話的事實氢伟，請對方說說他的情況）他：“老婆抱歉啊榜轿，讓你擔(dān)心我了幽歼，我是因為沒有聽到∶危”（說出了我的感受甸私，并對我的感受做了反饋--抱歉）我：“我確實會擔(dān)心你，那么可以把手機(jī)調(diào)成振動和鈴聲同時的模式嗎飞傀，這樣即使在路上聽不到電話來了也能感到振動颠蕴，或者你可以想想有什么辦法不總是漏接我的電話≈觯”（給出建議犀被，替對方設(shè)想）他：“好的，我會按照你的方法做外冀。這樣就不會讓你擔(dān)心了寡键。”（理解了我的感受雪隧，并對此有所行動）
我們看到在交流中西轩，去理解別人的感受，用自己的話重新敘述一遍他人的情緒脑沿，并對這一感受做出反饋是非常好的共情傾聽方法藕畔。這讓人能夠感受到自己的情緒被重視，好像情感獲得了氧氣一樣庄拇，共情的傾聽是在為兩個人的情感賬戶儲蓄注服，增加信任感，降低溝通的成本措近，讓溝通敞開心扉溶弟，更加順暢。
史蒂芬·柯維的高效能人士的7個習(xí)慣的第五個習(xí)慣就是“seek first to understand ,then to be understood"先去理解別人瞭郑，再尋求被理解辜御。上篇文章討論了如何雙贏，雙贏需要勇氣和深思熟慮的平衡屈张，那么這里去理解別人就是深思熟慮擒权，獲得別人的理解就是主動出擊，需要的是勇氣阁谆，平衡傾聽與尋求理解其實就是在尋求雙贏碳抄。當(dāng)我們能夠用共情傾聽別人的感情時，我們就已經(jīng)打開了進(jìn)入人心的鑰匙笛厦，已經(jīng)在為雙贏做準(zhǔn)備了纳鼎。
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