今天，我想聊聊“母子關(guān)系”這個話題柠偶。

不久前情妖，我的一位來訪者跟我講了她的困擾：

幼兒園的女兒再一次完全不受控地、歇斯底里地爆發(fā)脾氣诱担，這讓她非常挫敗毡证。

因為，無論是她蔫仙，還是周圍的人料睛，都理所當(dāng)然地認(rèn)為，孩子有問題，說明她做媽媽秦效，做得失敗雏蛮。

于是涎嚼，挫敗之后阱州，她情緒非常激動地跟我控訴道：你們心理學(xué)的這一套理論是不公平的，你們總提“原生家庭”法梯，難道孩子有問題苔货，就都是媽媽的問題？

這讓我想到我的另一位來訪立哑，她也是一位媽媽夜惭。

她的女兒本來成績很好，順利考入市重點铛绰。但是诈茧，升入高中后半年內(nèi)，成績就從班上的前十名下滑到了全班的后三名捂掰。

并且敢会，孩子還開始厭學(xué)。疫情期間这嚣，在家學(xué)習(xí)了幾個月鸥昏，等疫情結(jié)束后，孩子干脆拒絕去學(xué)校姐帚。

這讓她心急如焚吏垮，因此來到我這里尋求支持。

但奇怪的是：她找到我罐旗，卻幾乎不提讓她日夜憂心的女兒膳汪。

就這樣，我們的咨詢進(jìn)行了20多次九秀。

在這20次里旅敷，她幾乎跟我談遍了所有的家庭成員，以及同事颤霎。甚至都談到了同事口紅的色號媳谁，以及，老公妹妹家那個剛剛上小學(xué)的兒子友酱。

就是不談她的女兒晴音。

直到有一天，她好像把能用來做防御的話題全部都講完了缔杉，然后直勾勾地锤躁、尷尬地看著我。

她告訴我或详，她看到我很緊張系羞，不知道說什么郭计。

我知道，是時候了椒振。

這是咨詢很關(guān)鍵的時期昭伸，來訪者即將觸碰到她最想談、卻最難談的話題澎迎。

即便討論這個話題對她有難度庐杨，但是，能夠討論這個話題卻是她最重要的訴求夹供。

于是灵份，我主動問她，你好像遺漏了一個很重要的人哮洽。

她更加緊張了：頭扭向一邊填渠，不直接看我，表情非常嚴(yán)肅鸟辅，我能看到她手在微微抖動氛什，胸口明顯的起伏似乎是她在通過深呼吸讓自己鎮(zhèn)靜下來。

沉默了近兩分鐘剔桨，她將目光再次看向我屉更。

“剛剛發(fā)生了什么？”我問她洒缀。

她告訴我瑰谜，在剛剛一刻，她似乎感覺到自己有類似驚恐發(fā)作的感受树绩。

她哭了萨脑。

她告訴我，她非常不想談孩子的話題饺饭。

因為渤早，每當(dāng)她跟別人談到這個話題，幾乎得到了包括家人瘫俊、同事鹊杖、朋友在內(nèi)的所有人，眾口一致的指責(zé)：孩子之所以會這樣扛芽，就是你這個做媽的有問題骂蓖。

以至于，她自己對此也深信不疑川尖。

她擔(dān)心我會批評她登下，像所有人一樣。

但是，她內(nèi)心的委屈和無助卻無處安放：我已經(jīng)很努力了被芳，我真的不知道缰贝，自己還能做什么？

面對這幾位委屈的來訪者畔濒，我感到很心疼剩晴。

我們常見很多文章，都提到了父母教育的問題篓冲。

而現(xiàn)實親子教育中李破，媽媽們當(dāng)仁不讓位居C位宠哄，和孩子接觸的時間最多壹将，極容易成為眾矢之的，壓力滿滿毛嫉。

任何孩子的問題诽俯，都容易歸因到媽媽的不足。

而我今天想重點討論的承粤，是另一個視角：

看到媽媽們在局限背后的努力巧骚。

做母親的旋恼，自然有局限。就像我們生而為人，局限是必然存在的纲菌。

但是，在過去很長時間里中剩，我們往往過于注重討論母親的局限诫咱，而忽略了局限背后，母親們的掙扎和努力刃唤。

事實上隔心，許多母親，都曾經(jīng)或者正在竭盡所能尚胞。

比如文章開篇寫到的第一位來訪者硬霍。

一開始，女兒暴躁的脾氣讓她很憤怒笼裳。然而唯卖，當(dāng)我給予了她一些理解后，她像是馬上就卸下了早已習(xí)以為常的堅固而厚重的防御躬柬，一下子放松下來拜轨。

沉默了一會之后，她非常隱忍地啜泣了起來楔脯。

只有到了這個時侯撩轰，她的憤怒被看到了，她才終于可以表達(dá)脆弱了。

她非常無奈地跟我說：我真的已經(jīng)非常努力了堪嫂。

覺得自己脾氣不好偎箫，于是努力地刻意改自己的脾氣；

覺得自己需要成長皆串，學(xué)著如何更好陪伴和教育孩子淹办，于是就去看書、學(xué)習(xí)恶复、尋求心理咨詢的支持怜森；

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知道父母的陪伴最重要，于是為了努力給孩子一個更高質(zhì)量的陪伴谤牡，她幾乎退掉了周末所有的加班和社交副硅。

我是她的咨詢師，她有多努力翅萤，我是知道的恐疲。

即便我們都知道，努力的背后套么，依舊有局限的存在培己。

但對每一個母親而言，最公平的是：

不因為這些局限胚泌，就否定了母親的努力和價值省咨。

這不僅是對母親起碼的尊重，對于孩子而言玷室，更是非常重要零蓉。

不因媽媽的局限就否定她們，這背后的價值是：

可以讓我們獲得一個更加整合的角度阵苇，去理解媽媽壁公，去理解原生家庭，帶來一個更加療愈的過程绅项。

首先紊册，對媽媽們而言。

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這個視角可以讓她們被理解和被看到快耿，并因此能更好地進(jìn)行自我照顧和親子教育囊陡。

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就像前面我的來訪者一樣。

她們并非不愛自己的孩子掀亥。

但是撞反，當(dāng)無論她們怎么努力，都被人無視搪花，甚至還會被人誤解遏片、乃至攻擊的時候嘹害，內(nèi)心是非常委屈的，甚至還會帶著憤怒吮便。

而當(dāng)她們被理解和看到之后笔呀，她們就能在那個點上迅速松綁，情緒和壓力得到釋放髓需。

這對媽媽本身的心身健康而言许师，至關(guān)重要。

同時一個媽媽僚匆，只有本身先能夠被看到微渠、被理解，她才能帶著這份“資源”去看到自己的孩子咧擂。

就像“產(chǎn)后抑郁”的媽媽們逞盆。

產(chǎn)后抑郁，除了身體激素等軀體性原因外屋确，很多女性因為從懷孕時期“所有人都關(guān)注自己”到生產(chǎn)后“所有人都關(guān)注孩子”纳击，落差太大续扔，導(dǎo)致情緒問題攻臀。

而這個時候，我們往往更要給新手媽媽更多的關(guān)注和價值肯定纱昧，道理很簡單：因為她剛剛誕下孩子的辛苦刨啸，也因為，她才是那個能夠給孩子貼身照顧的人识脆。

媽媽的狀態(tài)不好设联，也照顧不好孩子。

就像曾奇峰老師曾說：比起學(xué)習(xí)帶娃的理論知識灼捂，事實上离例，父母本身是什么樣的人，更重要悉稠。

這就是為什么很多媽媽總是跟我抱怨：為什么學(xué)習(xí)了那么多“教科書”式的養(yǎng)法宫蛆，卻仍然不能帶好孩子的原因。

這就像是旅行的猛，即便我們看了很多攻略耀盗，我們旅行的感受和別人仍然不一樣。

理論卦尊，并不負(fù)責(zé)填充經(jīng)驗和感受叛拷。

只有她真的感受到被關(guān)注被理解，她才能不會過分在自己的局限里自責(zé)岂却。

相反忿薇，可以帶著這種被理解的體驗裙椭，去理解自己的孩子，愛自己的孩子署浩。

對孩子而言骇陈，整合媽媽的局限和努力，也非常重要瑰抵。

都說“原生家庭”是很多問題的根源你雌。

如果我們把所有問題，都?xì)w因給“原生家庭"二汛，我們就能瞬間得到解脫和療愈婿崭，那，這個歸因很值得肴颊。

可是氓栈，問題就恰恰在于：這不能徹底解決問題。

甚至婿着，當(dāng)我們長期把問題簡單授瘦、粗暴地扔給原生家庭、扔給"媽媽們"之后竟宋，往往會更無力和痛苦提完，仿佛我們要等到媽媽們改變，才能完善自己的人生丘侠。

一個人要療愈徒欣，恨原生家庭可能會是好轉(zhuǎn)的開始，但整合和重建自我蜗字，才是持續(xù)好轉(zhuǎn)的關(guān)鍵打肝。

當(dāng)然，這里說的整合挪捕，不是非要在受傷和虛弱的時候粗梭，勉強(qiáng)自己去理解媽媽。我們可以等到內(nèi)心的痛苦得到釋放级零，去恨去發(fā)泄断医，直到有了新的力量，再去整合妄讯。

比如孩锡，來訪者李女士。

她的媽媽亥贸，從小出生在重男輕女的家庭躬窜，父親是小學(xué)校長，卻沒機(jī)會讀書炕置。

這一生荣挨，可以說吃盡了不識字的虧男韧。

于是，她自然而然地希望默垄，自己的女兒一定要好好讀書此虑，過上更好的生活，不要吃她吃過的苦口锭。

并因此把家庭資源幾乎都傾斜到了女兒身上朦前。

但同時，因為局限的存在鹃操，她能做的選擇其實不多韭寸，只會本能地采取這種方式，的確造成了孩子的痛苦荆隘。

例如她對孩子期望太高恩伺，導(dǎo)致女兒壓力太大。

所以椰拒，我不否認(rèn)局限對孩子的影響晶渠。

而當(dāng)我們有能力看到局限，也是一個新的開始燃观。

就像李女士褒脯。在經(jīng)歷漫長的情感流動和抱持之后，她終于有力量看到了這個部分仪壮，這讓她豁然開朗憨颠。

因為她意識到：媽媽雖然很嚴(yán)格，但媽媽愛我积锅。

而當(dāng)她意識到媽媽的局限和努力，看到了母愛的一些不完美和笨拙养盗，她也完成了一個和解：

我是被愛的缚陷，我值得被愛，只是媽媽當(dāng)時沒辦法按我需要的方式去愛我往核，她也有自己的難處箫爷。

這個領(lǐng)悟，既是和解聂儒，也是自我解脫虎锚。

日后她不必困在這個地方，她可以帶著這份愛衩婚，去追求自己的人生窜护，而不再一直苦苦向母親索求愛意。

當(dāng)然這里要特別提一下非春，如果一個母親對孩子沒有愛的意識和努力柱徙，我們也不能去美化母愛缓屠，這會帶來更多的創(chuàng)傷。

而文章中我提到的母親护侮，大多并非無愛敌完，而是意識上愛孩子但也無法完美承接孩子的女性們。

她們帶著局限羊初，從未放棄過愛孩子滨溉。

她們也是人，有著普通人的弱點长赞、無奈和無力业踏。

而，我們是否愿意稍稍松動一下涧卵，嘗試去看到她們的努力勤家，以及背后的愛意。

而柳恐，作為母親伐脖，我們是否也能承認(rèn)自己的局限，去更加寬容地看待自己乐设，照顧自己讼庇。

這其實是對于我們作為人本身局限的承認(rèn)，幫助我們從容一些近尚。

我們能這樣對待自己蠕啄，

也會學(xué)會這樣對待孩子，

孩子也會如此對待自己戈锻。

整合之后歼跟，有被愛有自愛，也終有愛他人的力量格遭。