我以前是一個(gè)很喪的人制肮，一周崩潰五次冒窍，無時(shí)無刻不在被小沮喪包裹著那種。然而進(jìn)了大學(xué)豺鼻，我突然就很少再喪了综液，我總是積極地面對(duì)生活，有什么活我都搶著去做儒飒，我做什么事都要寫提綱寫計(jì)劃谬莹。我每天嘴角上揚(yáng)，在朋友圈發(fā)些積極向上的文字，打網(wǎng)球附帽，新想法埠戳，人生志向，吃的水果蕉扮，和朋友聚餐整胃，好像生怕別人不知道自己在健康生活，生怕別人不知道自己真的很努力很努力喳钟。我拒絕悲傷拒絕消極屁使。我和家里打電話說，我覺得我長(zhǎng)大了奔则，因?yàn)槲也辉賳柿寺牛瑔适切『⒆硬艜?huì)做的事。我以為我會(huì)一直積極樂觀下去应狱，遇到困難也能從容一笑共郭，什么事都可以理性解決。我以為我不需要談戀愛疾呻，因?yàn)槲乙粋€(gè)人就能過得很好，我追求著效率写半，直接岸蜗，邏輯，秩序叠蝇，我過得好像還挺不錯(cuò)的璃岳。

但是你知道嗎？我昨晚夢(mèng)見雨了悔捶，成都夏天的暴雨铃慷，像一種神跡，總是在夜深人靜心靈和身體最脆弱的時(shí)候悄然來臨蜕该。我想起我窗前的那棵大樹犁柜，我給它拍了好多照片，從光禿的樹枝到發(fā)芽到綠葉成蔭堂淡，然后在一個(gè)陽光照亮葉子的早晨我走進(jìn)了高考考場(chǎng)馋缅。我還夢(mèng)見我回到了小時(shí)候，躺在那張木板床上绢淀，外面竹影重重萤悴，山像陰森森的巨獸，我害怕得睡不著皆的，敞開著門聽客廳里的掛鐘kituokituo地響覆履，山谷里有火車呼嘯而過。我突然覺得我過得并不好，往日的積極樂觀就像一個(gè)糖油果子硝全，它不斷膨脹怪嫌，表面光鮮，實(shí)則油膩不堪柳沙，一戳就破岩灭，里面空空如也。今天早晨起床時(shí)我覺得我好難過赂鲤，外面的天氣噪径，舍友的交談，洗漱池里冰冷的水数初，都和我無關(guān)找爱。柏拉圖是什么?洞喻是什么?我覺得或許有時(shí)理性也不能解決所有問題，人不可能一直樂觀下去泡孩。我盯著課本车摄。咬緊牙關(guān)，但一呼一吸好像還是會(huì)在下一秒就牽出眼淚仑鸥。

我覺得我變了吮播。以前我會(huì)把別人對(duì)我的好像收集糖果一樣裝起來，用閃亮亮的糖紙一顆顆包好眼俊，裝在一個(gè)小罐子里意狠，沒事拿出來搖一搖，聽著叮叮咚咚的響聲就像看見樹葉縫隙里漏下的陽光一樣歡喜疮胖。一句贊美环戈，一點(diǎn)理解，一張感謝的小紙條澎灸，偷偷喜歡的男孩子的一個(gè)微笑≡喝現(xiàn)在我在我心里開辟了一片花園，里面荒蕪一片性昭，我把我的歡喜和我的煩惱埋葬在一起拦止，到底歡喜是煩惱是歡喜還是歡喜是煩惱，反正我都不想去想巩梢，煩惱來自于歡喜创泄，而歡喜是患得患失的煩惱。我在睡前花一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間括蝠，把它們放進(jìn)一個(gè)大木箱鞠抑。總是大箱子忌警，因?yàn)樘林靥嫉胤礁樽荆野严渥铀浪泪斏厦胧幔肋h(yuǎn)不打算打開。然后我挖土箕速，一鏟又一鏟酪碘，挖開我的絕望我的靈魂，深深的盐茎，沉重的木箱墜到底兴垦，我填埋，填埋字柠。如果我有馬探越，我就讓它們?cè)谛峦辽吓軅€(gè)十遍八遍，就像古蒙古人的墓葬窑业。但我沒有钦幔，我只能坐在一邊，等著大風(fēng)把新土吹得暗淡常柄，然后鲤氢，我忘了這件事，繼續(xù)無悲無喜地活下去西潘。

我覺得我現(xiàn)在很可怕卷玉，我真的忘了好多事，我忘了我上個(gè)月在干什么秸架，上周在干什么揍庄，前天，昨天……花園很有效果东抹，我真的記不得了。我只看到事物好的一面沃测，或者換句話說缭黔，我故意不去看壞的那一面。有人傷心我就去安慰蒂破，有人悲觀我就去鼓勵(lì)馏谨，我說話從來不敢太大聲，我老是用“我覺得”附迷，我總是在說“啊……”惧互，我好害怕傷害到別人。我把自己變得得無害喇伯。但我呢喊儡？沒人在意會(huì)不會(huì)傷害到我，包括我自己稻据。我以前可不是這樣的艾猜。17歲時(shí)總擔(dān)心自己這樣悲觀敏感的人會(huì)不會(huì)不被社會(huì)接受，總懷疑自己對(duì)于這個(gè)社會(huì)是不是個(gè)合格品。然而我現(xiàn)在卻是無縫貼合了這個(gè)社會(huì)匆赃。我覺得畢業(yè)后就找工作也沒什么淤毛，組建家庭生孩子也沒什么，領(lǐng)著菜籃子和小販討價(jià)還價(jià)也沒什么算柳，變成自己以前討厭的利己主義者也沒什么低淡。我說充實(shí)多于快樂，我說忙碌對(duì)于有意義瞬项。我不知道什么是快樂蔗蹋。我模糊覺得自己想要的東西還在那里，但我好像摸不到了滥壕。

所以到底是現(xiàn)在的我不再喪了?還是現(xiàn)在的我徹徹底底地喪了?我不知道纸颜，我只知道這個(gè)社會(huì)不歡迎喪的人，沒有人愿意和喪的人做朋友绎橘⌒菜铮或許這是我的進(jìn)化?我想跑到大西洋上去哭一場(chǎng)。

我決定要每天拉琴了称鳞，盡管我還只能拉四個(gè)音涮较，但四個(gè)音也足夠讓我的靈魂停泊一陣。我學(xué)習(xí)美學(xué)冈止，我想找到介于神圣與庸俗之間的東西狂票。我在努力地自我救贖，喪也是熙暴，我覺得喪也沒什么不好闺属，沒有人可以一直一直積極樂觀下去。人生下來就是一個(gè)孤獨(dú)的個(gè)體周霉，我想喪也是我抱抱自己的一種方法掂器。

我現(xiàn)在很珍惜這樣喪的時(shí)候。我覺得俱箱，我又從那個(gè)粗神經(jīng)的人變回來了国瓮，我自己，那個(gè)碰到棉花都會(huì)疼的自己狞谱。它像一只小貓乃摹，很乖很乖，但偶爾偶爾跟衅，也需要我陪它一下孵睬。我們一起鉆進(jìn)一個(gè)小小的紙箱。我們一起看暴雨閃電与斤，女巫北極熊肪康，我們坐在我的樹下吹風(fēng)荚恶。或許或許磷支，以后會(huì)有人加入谒撼，那時(shí)我們需要一個(gè)更大的箱子，我要帶他去看我的那棵樹雾狈，那棵占滿我手機(jī)相冊(cè)的樹廓潜，我們一起在樹下吹風(fēng)，然后去茶卡鹽湖善榛，住在小火車?yán)锉绲啊；蛟S呢移盆？有一天打開紙箱悼院，我看到的不是客廳，就是映著天空日光的茶卡鹽湖呢咒循？

有可能据途，有可能哈，未來的有一天叙甸，我真的不會(huì)再喪了颖医，我真的成了行走的正能量。我想那時(shí)我也會(huì)很想念這些還會(huì)喪還可以喪的時(shí)候吧裆蒸。我想我可能會(huì)在一個(gè)自己的廚房里熔萧，外面有小孩子在堆積木，鍋里燉的湯咕嘟咕嘟響僚祷。我一邊打著雞蛋佛致，一邊懷念這些喪的日子，懷念暴雨辙谜，我的樹晌杰，我的小貓。然后一瞬間積木倒了筷弦，門開了，我在圍裙上擦擦手抑诸，走進(jìn)門廳的燈光中烂琴。我們擁抱，像曾經(jīng)在箱子里一樣蜕乡。