《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才肯說》
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如何幫助孩子克服消極情緒份企？
孩子的感覺與行為之間有普直接的聯(lián)系也榄。孩子感覺良好，自然會通情達理薪棒。但問題的癥結(jié)就在于:做父母的通常不承認并接受孩子的感受。
比如很多父母都會說這么幾句話：
你并不是真的那樣覺得
你是因為累了榕莺，才這么說
你沒必要這么難過
你不可以這么覺得
當孩子的感受被不斷地否定時俐芯，就會感到困惑和憤怒，同時也會不了解自己的感受钉鸯，不相信自己的感受吧史。而由此帶來的不幸結(jié)局就是:父母與孩子之間的敵意由此而產(chǎn)生。
父母和孩子是完全不同的個體唠雕，絕不能用自己的感受去代替孩子的感受贸营。
因此吨述，當孩子鬧脾氣或者產(chǎn)生負面情緒的時候，家長首先要做的就是承認孩子的情緒钞脂，然后幫助孩子面對自己的感受揣云。孩子的感受被接納了，他們才能開始集中精力改變自己的情緒冰啃。
如何幫助孩子面對自身感受
01.全神貫注地傾聽
當家長真正用心聆聽孩子的時候邓夕，孩子很容易就會向我們傾訴，而如果只是敷衍了事阎毅，孩子只會覺得失望焚刚，再不愿與你交心。
02.用“哦……”扇调、“嗯……”矿咕、“這樣啊……”來回應(yīng)他們的感受
這樣的詞語伴以關(guān)心的態(tài)度，會引導(dǎo)孩子去分析自己的想法和感受狼钮，甚至進一步找出解決方法碳柱，而如果只是一味地向孩子發(fā)問、指責或者發(fā)表建議燃领，孩子就無法自主思考士聪。
03.說出他們的感受
比如：“那一定令人感到很沮喪”“那確實讓人很難過”，當孩子聽到可以描述他內(nèi)心感受的詞語時猛蔽，會因為有人認可自己的感受而感到安慰剥悟。而如果只是否認孩子的情感，孩子就很容易陷在自己的情緒里曼库。
04.用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望
比如：我真希望我現(xiàn)在就可以給你……當孩子的愿望沒有得到滿足的時候区岗，只要你表示能理解他想要這樣?xùn)|西的心情，他就會更容易接受現(xiàn)實毁枯，而如果你只是站在自己的角度去跟孩子分析或者講大道理慈缔，他們只會更加抗拒。
孩子需要的是我們能與他們產(chǎn)生共情种玛，因此藐鹤，我們的態(tài)度比言辭更重要。
如果不是出于真摯的感情赂韵，那么無論我們說什么娱节，孩子感受到的就只是虛偽與控制。只有當我們的言辭充滿真正的同情之心時祭示，我們的話語才能打動孩子的心肄满。
承認孩子的感受，是我們可以給予孩子的最好的禮物。我們幫孩子認識自己的內(nèi)心世界稠歉，而一旦他們清楚地了解了自己內(nèi)心世界的現(xiàn)實狀況掰担，就會鼓起勇氣去面對問題。
當然怒炸，必須要注意的一點是：感受沒有對錯之分带饱，所有的感受都可以被接受，但某些行為必須受到限制横媚。
比如說：“我可以看得出來你非常生你弟弟的氣纠炮。但是請你用語言告訴他你想要什么，不能用拳頭灯蝴』挚冢”
或者“我不喜歡我剛才聽到的話。如果你在為什么事生氣的話穷躁，請換一種方式告訴我耕肩，或許我可以幫助你∥侍叮”
如果孩子處在極度傷心氣惱的負面情緒猿诸，可以適當做一些肢體活動，來緩解這種痛苦狡忙，比如捶枕頭梳虽、砸舊紙盒、揉搓橡皮泥灾茁、像獅子一般吼叫窜觉，及投飛鏢等”弊ǎ或者讓孩子把自己的感受畫出來也是一個很好的辦法禀挫。
當我們能真正接受孩子的感受之時，他們也會更好地接受我們?yōu)樗麄冎贫ǖ男袨榻缦蕖?/p>
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鼓勵孩子與我們合作拓颓？
父母總是想讓孩子按照我們及社會所能接受的方式行事语婴，要求孩子講衛(wèi)生、守紀律驶睦、懂禮貌砰左、循常規(guī)，但孩子們對這些往往毫不在意场航。因此缠导，家長經(jīng)常需要花大量精力在幫助孩子適應(yīng)社會規(guī)范上面。
而往往我們越是竭盡所能旗闽，孩子的反抗就越強烈酬核。問題的癥結(jié)就在于雙方需求不同而導(dǎo)致了沖突。
成人常見的幾個錯誤方法
01.責備和問罪
比如：告訴過你多少遍了适室，你從來都不聽嫡意。
02.謾罵
比如：笨手笨腳的，我來幫你弄捣辆。
03.威脅
比如：我數(shù)三下蔬螟，你再不把衣服穿好，我就丟下你走了
04.命令
比如：馬上把屋子打掃干凈汽畴。
05.說教
比如：你覺得你這樣做對嗎旧巾？你要明白……
06.警告
比如：別往那兒爬！你想摔下來嗎忍些？
07.控訴
比如：我這么辛苦都是因為你鲁猩。
08.比較
比如：你怎么就不能像XXX那樣？
09.諷刺挖苦
比如：這就是你的作業(yè)罢坝？把字寫成這樣廓握，也就你們老師能看懂了。
10.預(yù)言
比如：你竟然對我撒謊嘁酿。這樣下去隙券，沒人會相信你。
這些方法只會讓孩子更加抗拒闹司，傷害自尊或者產(chǎn)生逆反心理娱仔。
家長們必須先處理好自己的負面情緒，繼而尊重孩子游桩，和孩子建立起互相尊重的平臺牲迫。要知道，互相尊重才是合作的開始众弓。
該如何正確地鼓勵孩子與我們合作
01.描述你所看見的恩溅，或者描述問題
比如：“有塊濕毛巾在我的床上”。采用描述方法的最大優(yōu)點是避免指責與推卸責任谓娃，而把每個人的注意力放在目前急需解決的問題上脚乡。只是把問題描述出來，而不去談“你干了什么”滨达，會讓孩子明白問題出在哪里奶稠，并著手解決。
02.給孩子提供信息
比如：“毛巾應(yīng)該掛在毛巾架上”捡遍。 比起指責锌订，這些信息更加容易被孩子所接受，也更能讓孩子受益
03.用簡單的詞語表達
比如：“毛巾画株×酒”以少勝多啦辐，提醒孩子該做什么，而且取代了強迫性的命令蜈项，既不至于讓孩子反感芹关，又讓孩子能夠發(fā)揮自己的主動性和聰明才智。
04.說出你的感受紧卒，但是不能攻擊孩子
比如：“我可不想睡濕床侥衬。”坦誠地告訴孩子自己的感受跑芳，這會讓孩子更容易接受合作轴总。感情受到尊重的孩子通常也會尊重大人的感情。
05.使用字條
比如把 便簽貼在毛巾架上博个，寫上：“請把我放回架上讓我晾干怀樟。多謝！你的毛巾” 字條可以快速盆佣、方便地把信息傳達給孩子漂佩，而且通常讓孩子回味無窮。
作為家長也要經(jīng)常做自我反省
我對孩子的要求是否與孩子的年齡與能力相符合罪塔？?
孩子會覺得我的要求不合理嗎?
我是否可以讓孩子選擇“什么時候”來做這件事叔汁，而不是堅持一定要“馬上”做夷野？
我是否可以讓孩子來選擇‘如何”做這件事?? ?
與孩子在一起的時候自阱，我是不是總在要他做這個背桐、做那個？
我有沒有找時間和他單獨相處—什么也不做佃蚜，只是珍惜彼此在一起的時光庸娱？
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代替懲罰的方法
通常情況下，當家長的話不管用的時候谐算，就會做一件事:懲罰孩子熟尉。
而這只會給孩子帶來大量負面情緒：:仇恨、報復(fù)洲脂、反抗斤儿、內(nèi)疚、自輕恐锦、自憐往果。
孩子需要體驗到他們的不良行為的后果，但不需要體驗懲罰一铅。在一個互敬互愛的關(guān)系中陕贮，懲罰是沒有立足之地的。
孩子本應(yīng)為自己的行為而感到遺憾潘飘，進而考慮如何補救肮之，但懲罰卻使復(fù)仇的渴望充斥孩子的心掉缺。換言之，通過懲罰孩子戈擒，我們剝奪了孩子自我反省這一重要的內(nèi)在心理過程攀圈。
我們不能把孩子看做麻煩的制造者，而要把他們當做解決問題的積極參與者峦甩。
代替懲罰的七個小技巧
01.想出一個點子來讓孩子幫忙
比如孩子在商場里亂跑，就說：你可以幫我挑三個大一點的檸檬嗎现喳？”
02.明確表達強烈不同意的立場凯傲，但不能攻擊孩子的人格
比如：“我很生氣我的新鋸被扔在外面淋雨生銹”
03. 表明你的期望
比如：“我希望你用完我的工具可以馬上還回來”
04.告訴孩子怎樣彌補自己的失誤
“這把鋸子現(xiàn)在需要磨一磨，然后上點油嗦篱”ィ”
05. 給孩子提供選擇
比如： “商場里不能亂跑，你要么好好走灸促，要么坐到車上來诫欠。”
06.采取行動
如：“我看你似乎是決定坐在車上浴栽』牡穑”
07.讓孩子體驗錯誤行為的自然后果
比如孩子在商場表現(xiàn)惡劣，媽媽第二天就自己去商店典鸡，讓孩子意識到自己做錯了被廓。
當孩子屢教不改時，該如何解決
01.談?wù)労⒆拥母惺芎托枰?/p>
比如：我想你一定是……? 你的態(tài)度應(yīng)該是:.“我真的是在努力搞清楚你對這件事的感受萝玷〖蕹耍”只有當孩子覺得你真的聽到并理解了他的感受時，他才會去考慮你的感受球碉。
02.談?wù)勀愕母惺芎托枰?/p>
比如：我對這件事的感受是…… 這一步要簡明扼要蜓斧。因為一個孩子很難有耐心地去聽父母的長篇大論。
03.與孩子一起集思廣益睁冬，共同找出雙方都滿意的的解決方法
如果有可能挎春，盡量先讓孩子想出一些辦法。這一步關(guān)鍵是要控制好白己豆拨，不要對孩子提出的辦法加以褒貶搂蜓，要對所有的辦法表示歡迎。
04.把所有注意都寫下來——不加褒貶
并不是一定要寫下來辽装，但一定要對每個人的貢獻都給予應(yīng)有的尊重帮碰。
05.決定哪些建議你喜歡，哪些你不喜歡拾积，哪些要開始實施
避免貶低性的語句殉挽，要側(cè)重于描述你的感受丰涉，比如：“我對那個辦法不太放心，因為……”
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如何鼓勵孩子自立 斯碌？
為人父母的重要目標之一一死，就是幫助孩子從我們身邊分離出去，成為一個獨立的個體傻唾，有朝一日能夠完全憑借自己的力量傲立于世投慈。
因此，我們讓孩子自己做自己的事情冠骄，親自經(jīng)歷各種問題帶來的掙扎伪煤，在自己的錯誤中得到成長。
但問題在于凛辣，相對父母抱既，孩子始終處于一種依附地位，在體會到感激的同時扁誓，他們也會感到無助防泵、沒有價值、反感蝗敢、沮喪和憤怒捷泞。所以，我們要做的就是讓孩子的依賴感降到最少寿谴，讓孩子成為有責任感的人肚邢。
鼓勵孩子自立的六個技巧
01.讓孩子自己做選擇
比如：“你今天是想穿灰褲子呢，還是想穿紅褲子”? 對于孩子來說拭卿，每一個小小的選擇都代表了一個難得的行使生活控制權(quán)的機會骡湖。
02.尊重孩子的努力
比如：“瓶蓋有時很難打開，用湯匙在蓋子邊上撬一撬也許會有幫助”我們不應(yīng)該直接把孩子的事情接手過來替他做峻厚，但可以向孩子提供一些有用的信息响蕴。
03.不要問太多問題
太多的問題會使孩子覺得自己的隱私權(quán)受到了侵犯，反而會造成抗拒惠桃。
04.別急著告訴答案
比如：在孩子問問題的時候浦夷，給他一個機會，讓他自己先探索一下辜王，“這個問題很有趣劈狐，那你是怎么想的呢？”
05.鼓勵孩子善用外部資源
比如：“也許寵物店的老板會有些好建議呐馆》实蓿”我們的目的是讓孩子知道他們并不是完全依賴于我們，家庭以外的世界都可以幫助他解決問題汹来。
06.不要毀掉孩子的希望
比如：“你想去試演那個角色续膳！這是多么難得的經(jīng)歷
鼓勵孩子獨立自主的更多方法
01.尊重孩子的身體
不要動不動就把孩子的頭發(fā)從眼前撥開改艇，把孩子的肩膀扳正，給孩子撣撣灰坟岔，塞塞衣服谒兄，整整衣領(lǐng)。孩子們會覺得這些是對他們身體隱私的侵犯社付，而個人的身體是屬于個人的承疲。
02.不要干涉孩子生活中的瑣碎小事
比如：“把袖子扣上，袖口敞著看上去邋里邋遢的鸥咖。 ”“你把你的零花錢花在哪兒了?”孩子會覺得燕鸽，這是我的事情，你不要老盯著我扛或。
03.不管孩子多小，都不要當面談?wù)摵⒆?/p>
當孩子聽到別人當面談?wù)撍臅r候碘饼，會覺得自己是一件父母所擁有的物品熙兔。
04.讓孩子自己回答問題
這是對孩子自主權(quán)的尊重。
05.尊重孩子“遲到”的勇氣
有時孩子非常想做某件事艾恼，但在情感或身體上還未做好準備住涉。我們不應(yīng)該強迫、催促或羞辱孩子钠绍，而是要向孩子對他的信心舆声。
06.小心太多的“不”字
孩子往往對一個“不”字難以接受，會把它看成是一種對他的自主權(quán)的侵犯柳爽，從而調(diào)動一切力量來加以反擊:叫喊媳握，耍脾氣，謾罵磷脯，不理人蛾找。
避免說“不”的方法
01.提供信息
比如當孩子要出門的時候，你可以告訴他赵誓，我們五分鐘后就要開飯了打毛。
02.接受孩子的感受
得到大人理解的孩子會減少反抗。
03.描述問題
比如：我很想幫你的忙俩功，但是我現(xiàn)在必須……
04.盡可能用“可以”代替“不”
比如把你現(xiàn)在不能出去玩幻枉，說成，你可以吃完飯再去诡蜓。
05.給自己留出時間來思考
在孩子提出一個請求時熬甫，告訴孩子，讓我想一下蔓罚，既能緩解孩子的情緒罗珍，又能讓自己有時間理清思緒洽腺。
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如何學(xué)會贊賞孩子？
一個人的自我評價對這個人的思考過程覆旱、情緒蘸朋、希望、價值觀及目標都有著極為深遠的影響扣唱。它是決定一個人的行為的最為關(guān)鍵的因素藕坯。因此，我們需要幫助孩子把自己視為一個有價值的人噪沙。
為了促進孩子的自信心與自尊心炼彪，除了尊重他們的情感，給他們機會自己做出選擇或自己去解決問題正歼，家長還需要及時稱贊孩子做對的事情辐马。
但是，夸獎是一件很棘手的事局义，有時喜爷，最誠心誠意的夸獎也會帶來意想不到的反應(yīng)。
夸獎會帶來的負面反應(yīng)
1.夸獎會使人懷疑夸獎你的人萄唇。
2.夸獎會帶來立即的否認檩帐。
3.夸獎具有威脅性。
4.夸獎會迫使你想到你的弱點另萤。
5.夸獎會令人感到不安并干擾事情的進行湃密。
6.夸獎會讓人感到受到操縱。
而有益的夸獎往往包括兩部分:
1．大人以贊賞的口吻描述自己所看到的或所感受到的四敞。
2．聽到大人的描述之后泛源，孩子便能自己夸獎自己。
贊賞孩子的三個技巧
01.描述你所看見的
“地板很干凈忿危，床也很平整俩由，書孝整齊地擺在書架上了“┮希”
02. 描述你的感受
“走進這個屋子讓人感到很舒服幻梯。”
03. 把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞
“你把鉛筆努释、蠟筆碘梢、鋼筆都分門另類地裝在文具盒里了。這就叫管理才能伐蒂∩饭”
夸獎孩子時應(yīng)該注意
01.夸獎要與孩子的年齡及能力相符合
當你高興地對一個年幼的孩子說“我看到了你每天都自己刷牙”，他會為他的行為而自豪。但同樣的話若是說給一個十來歲的孩子恩沛，他感到的會是一種羞辱在扰。
02.不要牽扯到過去的弱點或錯誤
比如“你終于把那段曲子彈得像樣了±卓停”可以換一種說法芒珠，將重點放在孩子現(xiàn)在的優(yōu)點上：“我很喜歡你在那段音樂的開頭保持了強有力的韻律〗寥梗”
03.過度熱情會成為阻礙
有時候皱卓，父母的過度熱情反而會阻礙孩子為自己而奮斗的愿望。孩子會覺得“他們比我更渴望這項成功部逮∧戎”，從而產(chǎn)生壓力兄朋。
04.夸獎?wù)Z氣的不同也會造成不同的影響
如果你用珍視的口吻來描述孩子的某一行為掐禁，孩子會一次次地重復(fù)同一行為。
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如何讓孩子從固定角色中解放出來颅和？
在生活中傅事，很多父母都會給自己的孩子貼上標簽，比如“我家老大很糟糕融虽，那個小的很討人喜歡享完∽瓢牛”“他是個天生的小暴君有额。”“她吃東西挑極了彼绷∥∮樱”……
父母對孩子的看法不僅會影響孩子對自己的感覺，還會影響到孩子的行為寄悯。如果你老說某個孩子學(xué)東西慢萤衰，日久天長他自己也認為自己學(xué)東西慢。如果你老是覺得某個孩子淘氣猜旬，我敢保證他早晚會淘氣給你看脆栋。
所以，我們應(yīng)不惜一切代價來避免給孩子貼上這種標簽洒擦。
讓孩子從角色中釋放的六個技巧
01.尋找機會讓孩子看到一個全新的自己
比如“我很高興你可以告訴我你的想法椿争。”
02.創(chuàng)造機會熟嫩，讓孩子另眼看待自己
比如：“莎麗秦踪，用螺絲刀去把那具抽屜把手修一修，好嗎？”
03.讓孩子無意中聽到你對他的正面評價
比如“雖然打針很疼椅邓，但他伸著胳膊一動不動柠逞。”
04.以身作則 景馁，為孩子樹立榜樣
比如：“輸了真沒勁板壮，但我要輸?shù)闷穑ＹR你裁僧「鍪”
05.與孩子共同回憶他的突出表現(xiàn)
比如：“我記得那次……”
06.如果孩子還是按照原來的方式行事，闡述你的感覺和期望
“你這樣說話讓我不高興聊疲，我希望你可以換一種更溫和的說話方式茬底，可以嗎？”?
把孩子從固定角色中解放出來是一個非常復(fù)雜的過程获洲。它不僅要求家長熟練地運用多種溝通技巧阱表，而且還要求家長對孩子的態(tài)度有一個全面的轉(zhuǎn)變，把方方面面都綜合考慮到—孩子的感受贡珊，孩子的獨立自主性最爬，如何夸獎孩子，取代懲罰的方法等门岔。
但最重要的爱致，你永遠都不要低估了自己對孩子一生的影響。
