2024年11月23日
昨天绪商，寫了關(guān)于自己夢想的兩件事坛掠，當(dāng)我寫出來是希望身邊的人解除精神痛苦咪奖，遠(yuǎn)離金錢帶來的傷害和不安全感的時候盗忱，我有一些迷茫，為什么我的夢想就像圣人一樣羊赵，我是在隱藏什么還是有什么防御機(jī)制或者在美化自己見不得人的期待嗎趟佃？
昨天花了很多時間覺察了一下。我發(fā)現(xiàn)自己小時候總是特別同情弱小昧捷、貧困闲昭、無助人群，也特別容易對這些人寬容以待靡挥，對他們也更愿意去親近序矩，也非常想幫助他們。
看了一下跋破，怎么還是那么“高尚”簸淀。
以前我偷偷地剖析自己，我有這樣的想法是不是因為我期待從這些弱勢群體中尋找某些“存在感”毒返、“優(yōu)越感”租幕、“掌控感”這些見不得人的陰暗想法。所以拧簸，總是不由地想去接近他們令蛉，幫助他們。
有了這個覺察以后狡恬，我常常反思自己珠叔，也常常為此自責(zé)。因為我發(fā)現(xiàn)有時候弟劲，確實有這樣的目的祷安。自己付出以后，會期待從他們的感恩中獲取能量和愛兔乞，這讓我很滿足汇鞭。我常常告誡自己，既然是真的同情庸追，那就不要企圖從他們身上獲得什么霍骄，那才是真正的愛、同情和關(guān)懷淡溯。我現(xiàn)在也在努力向這個方向努力读整。
其實，之所以同情弱小咱娶、貧困米间、無助人群的根本原因强品，就在昨天，我找到了屈糊。那就是童年的創(chuàng)傷的榛。
我生活在一個縣城的城中村，村中的居民大多都是農(nóng)民和小工商業(yè)者逻锐，有工作的人家鳳毛麟角夫晌，而我家就是其中一家。小時候因為父母工作忙昧诱，把我托付給一個奶奶代管晓淀，那時候我不到三歲，奶奶和爺爺住在大山上鳄哭，他們沒有自己的孩子要糊，領(lǐng)養(yǎng)了一個姐姐，生活用水都要到山下去挑水妆丘，他們一家都是靠爺爺掃大街過活锄俄。但他們一家人把我當(dāng)做自己的孩子對待，我在那里感受到深刻愛勺拣。和我家的生活對比奶赠，他們過得太苦了，我一直（不知道從什么時候開始）期待自己能改善他們的生活（覺察：也許這也是爺爺奶奶的期待）药有。但爺爺奶奶在我上高中的時候就都去世了毅戈，我沒有讓他們住上舒適的房子、沒有改善他們的生活條件愤惰，一度非常愧疚苇经。
另外一件事給我的印象也很深刻，姑姑離婚以后沒有房子住宦言，但我家卻有多余的房子要出租扇单，我不理解為什么不能給自己的姑姑去住。家里人告訴我奠旺，女兒不能住娘家的房子蜘澜。讓我姑姑們顛沛流離，生活的那么辛苦响疚，我很同情她們鄙信。
再后來，我童年的小伙伴因為缺乏金錢忿晕，犯了偷盜罪進(jìn)了監(jiān)獄装诡。我很心疼他。
也許是我童年生活的環(huán)境比較特殊，接觸到的都是金錢匱乏原因?qū)е碌膯栴}慎王。我知道如果有錢的話蚓土，就可以幫助他們解除那些最基礎(chǔ)的需要宏侍。其實很簡單赖淤，只要有錢就可以有房子住、改善生活谅河、提升幸福度咱旱。可是绷耍，我不知道怎么能讓他們有錢吐限。所以，我就很希望自己變得有錢褂始。
而我意識到人生只是一場旅程诸典、一次體驗。
而人崎苗，從物質(zhì)上便可分為貧窮和富裕狐粱。從體驗感來說，貧窮我感受到了胆数，體會到了肌蜻，也深刻感受到了貧窮帶來的局限和痛苦。但富裕的生活我還沒有感受必尼，還沒有體驗蒋搜，所以我想要體驗，想要感受判莉，不枉此生豆挽。
所以，我的愿望就變成：自我體驗富裕券盅，幫助他人脫離物質(zhì)的局限帮哈。另外一件事我也正在踐行，就是學(xué)習(xí)心理學(xué)渗饮，希望從精神上給予身邊的人支持但汞，讓他們解除精神上虛妄的痛苦路媚。
