我讀過(guò)很多篇文章，但唯獨(dú)這篇抖所，我真的感同身受了捣郊。
我已經(jīng)豪不在乎任何人的語(yǔ)言，如果我將離開(kāi)置逻，覺(jué)得我愚蠢，懦弱备绽，自私券坞，還是可憐，心疼肺素，理解恨锚。這已經(jīng)對(duì)我來(lái)說(shuō)沒(méi)什么意義了。我夜夜痛哭倍靡，可還是沒(méi)有死去猴伶，我覺(jué)得我難以繼續(xù)這樣的生活，我無(wú)法像世界解釋我為什么如此痛苦塌西，因?yàn)槲抑钡剿廊ヒ膊辉敢庾寗e人把我看透看個(gè)徹底他挎，我所有的痛苦都會(huì)埋藏在曾經(jīng)活過(guò)的我的心里。我每天都會(huì)問(wèn)自己今天過(guò)得還好嗎捡需，嗯還好雇盖，我還沒(méi)離開(kāi)，就算痛苦也咬著牙堅(jiān)持著栖忠，我知道我不會(huì)堅(jiān)持太久崔挖，我將會(huì)一個(gè)人走向那每個(gè)人都會(huì)到達(dá)的世界，其實(shí)我也并不畏懼離開(kāi)庵寞，讓我真正恐懼和失望的是這個(gè)世界才對(duì)狸相，當(dāng)我寫(xiě)完這篇證明我存在過(guò)，愛(ài)過(guò)捐川，堅(jiān)持過(guò)脓鹃，勇敢過(guò)，最后失敗了的長(zhǎng)信古沥，我將去往另一個(gè)世界瘸右，我想那里一定不要在讓我失望。我已經(jīng)拼命努力過(guò)岩齿，可那些傷害似乎也沒(méi)有因?yàn)槲业奶拱孜业呐ξ业那缶榷鴾p少太颤，我差點(diǎn)就瘋掉，比如此刻半夜一點(diǎn)了我剛剛從被子里哭完探出頭來(lái)盹沈，繼續(xù)寫(xiě)這篇長(zhǎng)文龄章，任何時(shí)候我都可能繼續(xù)寫(xiě)的，因?yàn)槲蚁氡M快完成，在我離開(kāi)之前
我恨透了我自己做裙，小時(shí)候哭是因?yàn)殡y過(guò)岗憋，長(zhǎng)大了哭是因?yàn)閷?duì)自己太失望！我每天都想要打自己一頓锚贱，二十多歲了什么也不是仔戈！像一攤爛泥，自己無(wú)力負(fù)責(zé)卻該去做的事讓我在原本的病情上更加想要掐死自己拧廊！
我實(shí)在心疼我的媽媽?zhuān)覠o(wú)法不時(shí)時(shí)刻刻想到她监徘，所以我如果還要讓她為我的脆弱買(mǎi)單，我簡(jiǎn)直太惡心了卦绣，我簡(jiǎn)直該下十八層地獄耐量，她背負(fù)了壓力這么多年都沒(méi)有倒下飞蚓，都樂(lè)觀向上滤港。而我卻
陷入這場(chǎng)惡心的怪病，我越是想讓自己好起來(lái)趴拧，就越頭疼溅漾，我試過(guò)很多辦法，我努力強(qiáng)迫自己要多笑著榴，可是我還是哭了添履，我哭到絕望，哭到呆滯脑又，哭到嘔吐暮胧，我除了哭什么都不會(huì)，我每天深夜都躲在被子里哭到頭暈问麸，哭到我有時(shí)候忘了我是誰(shuí)往衷，哭到我睡著，沒(méi)有人能感同身受严卖，都不會(huì)理解我是多么的痛苦席舍，當(dāng)我頭暈，當(dāng)我注意力不能集中哮笆，當(dāng)我不斷疲勞来颤，脾氣暴躁，當(dāng)我無(wú)法面對(duì)困難稠肘，當(dāng)我記憶力下降福铅，當(dāng)我行動(dòng)力衰退，我知道我要完了项阴，但我的人生絕對(duì)不能靠藥物支撐本讥，因?yàn)槲也幌氤蔀樾枰蘩淼膲牧说臋C(jī)器，我不想依賴(lài)任何東西，我每天都想的發(fā)瘋拷沸，每天都看不到世界的顏色色查，在我不知道我怎么才能從黑暗走出去，為什么我要承受這么多撞芍，無(wú)論我成為什么樣子秧了，終究還是要自己抗下所有，有時(shí)候我恨序无！我抱怨验毡，我想不通，我明明那么善良帝嗡，我明明那么孝順晶通，我給路邊乞丐零錢(qián)，我給老人讓座哟玷，我會(huì)關(guān)心朋友狮辽，我會(huì)傾聽(tīng)，我會(huì)接別人遞給我的傳單巢寡，我好像什么都愿意喉脖，可是我為什么要如此痛苦。我曾經(jīng)也想有彩色的世界抑月，我也想要走出去树叽，可是后來(lái)我不奢望了，我真的好累谦絮，好累题诵，我在網(wǎng)上找遍了方法，我認(rèn)真的看著我該做什么才能救救自己
我做了一件多么愚蠢的事层皱！我想要走了性锭，想要離開(kāi)這里，離開(kāi)這個(gè)可怕的世界奶甘。
我無(wú)法理解我為什么要活著篷店，我就是個(gè)麻煩，我只會(huì)給別人增加負(fù)擔(dān)臭家。我一定是上輩子做了錯(cuò)事疲陕，所以這輩子來(lái)贖罪了。
我有一個(gè)我永遠(yuǎn)都會(huì)心疼的媽媽?zhuān)矣幸粋€(gè)不怎么愛(ài)學(xué)習(xí)的弟弟钉赁，我有一個(gè)永遠(yuǎn)無(wú)法開(kāi)口告訴別人有什么工作的爸爸蹄殃，我有一個(gè)給我制造了心理陰影的爺爺，我活了二十二年你踩，受了十年沉浸在敲門(mén)聲诅岩，還有跟蹤里的苦讳苦，可明明是爸爸的錯(cuò)，是他總想要一步登高吩谦，卻換來(lái)了失敗鸳谜，但我不能怪他，因?yàn)樗麑?duì)我們又很好式廷，我很矛盾咐扭，這我無(wú)法訴說(shuō)，因?yàn)槎际峭絼诨希驗(yàn)榧词故俏业陌职忠矡o(wú)法幫助我蝗肪，他仿佛依賴(lài)于我的承受能力，我可能不配活著
我不知在哪天死去蠕趁，但我知道就是這幾天我對(duì)于死亡迫切期待薛闪，我會(huì)選擇離開(kāi)，痛苦不能選擇俺陋，但結(jié)束我可以選擇豁延，我希望下輩子我不要在投胎人類(lèi)，那將是我的噩夢(mèng)倔韭。
我的媽媽?zhuān)覑?ài)你术浪，我擔(dān)心你瓢对，我心疼你寿酌，我還想說(shuō)聲對(duì)不起，養(yǎng)了我二十多年硕蛹，我什么都沒(méi)能帶給你們醇疼，還不能幫你分擔(dān)，甚至還給你制造麻煩法焰，請(qǐng)你別恨我秧荆，求你原諒我，我錯(cuò)了埃仪，但是我來(lái)不及彌補(bǔ)了乙濒，我希望你別哭，因?yàn)槲宜闶墙饷摿寺羊龋也幌肟茨汶y過(guò)颁股，那樣我死了也不會(huì)開(kāi)心
爸爸，我當(dāng)然知道你也不是閑著啥都沒(méi)做傻丝，但是請(qǐng)你醒悟甘有，為了這個(gè)家你知道我說(shuō)的是什么，我不希望我走后葡缰，我弟承受我一樣的痛苦亏掀，但我雖責(zé)備你忱反，但我愛(ài)你勝過(guò)愛(ài)自己
弟弟，一路走來(lái)我們真的不容易滤愕，我繼續(xù)活著毫無(wú)希望温算，只會(huì)成為拖油瓶，我看不到未來(lái)间影，而你不一樣米者，你比我樂(lè)觀，你是個(gè)男孩宇智，姐姐很愛(ài)你蔓搞，但對(duì)不起將來(lái)要你幫我繼續(xù)愛(ài)爸媽了，將來(lái)你會(huì)結(jié)婚生子随橘，所以為了那時(shí)候的生活喂分，你現(xiàn)在要努力學(xué)習(xí)，因?yàn)槟阋仓阑幔绻慌θ兆佑卸嗫嗥哑恚視?huì)離開(kāi)，但你別傷心
有時(shí)候我認(rèn)為我在為一個(gè)我沒(méi)時(shí)間享受的人生奮斗萝嘁。我想活的有價(jià)值梆掸，當(dāng)太陽(yáng)照常升起，我告訴自己我不能哭牙言，我身體里的另一個(gè)靈魂酸钦，總是有很多無(wú)用的勸說(shuō)，晚上的時(shí)候咱枉，我說(shuō)我要死了卑硫，她說(shuō)你不會(huì)死的。你愛(ài)著的人還在蚕断。我說(shuō)沒(méi)關(guān)系欢伏，我想死，我無(wú)力考慮別人了亿乳，對(duì)不起硝拧，我恨透了生活，我不想在對(duì)著鏡子哭葛假，真的太丑了障陶！我甚至想要雜碎鏡子，可是這屋里不止住著我一個(gè)人桐款，我不想只在晚上釋放情緒咸这，白天我也不想忍耐，可是這屋里不止我一個(gè)人魔眨。我想要把自己關(guān)在一個(gè)隔音很好的密閉空間媳维，我甚至想要這世界只有我一個(gè)人酿雪，我可以放聲大哭，我可以不用怕辜負(fù)了誰(shuí)侄刽，我可以不用因?yàn)槲业拇嗳醵ヘ?zé)怪自己配不上喜歡無(wú)數(shù)次把我拉上岸的人指黎。可是我的心已經(jīng)支離破碎州丹。永遠(yuǎn)都無(wú)法愈合醋安，那么那么多年，我依然滿(mǎn)身是傷墓毒。心里全是傷疤吓揪，我不敢看，我怕看了那些傷疤所计，我會(huì)惡心的想吐柠辞，我甚至想要把我的心抓碎扔掉，我不想有心主胧，因?yàn)槟菢游铱赡軙?huì)輕松點(diǎn)叭首。我無(wú)法將我的內(nèi)心告訴更多別人，我甚至后悔告訴了別人踪栋，因?yàn)橐矡o(wú)濟(jì)于事焙格，那么當(dāng)我不再是我自己，當(dāng)我做的事不在正常夷都，那么我接受的指責(zé)都是麻木了的痛苦眷唉，已經(jīng)在原來(lái)的基礎(chǔ)上沒(méi)什么感覺(jué)了，但其實(shí)那些都是我感受不到的劇毒损肛，正在吞噬著我厢破，我走在路上希望被車(chē)撞死荣瑟，因?yàn)槟菢游宜篮缶蜎](méi)人議論我的父母和曾活過(guò)的我治拿，但我不該去害司機(jī)，我總是這么善良笆焰。知道了真正的我的人說(shuō)劫谅，你可以做你想做的事，你做什么都可以只要你開(kāi)心嚷掠，可是我還是要面對(duì)這可怕的世界捏检，我還要面對(duì)生命時(shí)時(shí)刻刻，我不要不皆，我太累了贯城，我還是只想離開(kāi)，我不想偽裝自己了霹娄，可我還是不能讓別人窺探我的內(nèi)心能犯，因?yàn)樘珌G人鲫骗，太丑陋了，真的我無(wú)法接受別人把我當(dāng)怪物踩晶。我看了很多活在谷底見(jiàn)過(guò)黑暗還是努力爬起來(lái)的電影执泰，可我佩服他們的執(zhí)著，他們對(duì)生活的熱愛(ài)渡蜻，我試著說(shuō)服自己是否也可以堅(jiān)持下去术吝，可我失敗了，我以為我會(huì)好起來(lái)茸苇，可我還是一團(tuán)糟排苍，生活比電影難多了，這個(gè)世界對(duì)我而言是地獄学密，我不想活在地獄中了纪岁，對(duì)不起對(duì)不起對(duì)不起，我愛(ài)著的人则果，照進(jìn)我生命中的光幔翰，我愛(ài)的我崇拜的，我敬仰的偶像西壮，那個(gè)無(wú)數(shù)次拉我起來(lái)的人遗增，對(duì)不起我不能讓自己堅(jiān)持下去了，那么款青，我走后也會(huì)一樣愛(ài)你們做修。
我知道有人愛(ài)我，但我好像缺乏愛(ài)人的能力
世界是美好的每個(gè)人都這樣說(shuō)抡草，然而除了寥寥幾人饰及，我必須活在社會(huì)上，不可能只和家人在一起康震，可當(dāng)我真的痛苦萬(wàn)分燎含，別人只會(huì)覺(jué)得我無(wú)病呻吟，心眼小腿短，想不開(kāi)屏箍，不是嗎，那么結(jié)果除了自殺我別無(wú)他法不是嗎橘忱，曾經(jīng)我也怕死亡赴魁，但是和這里比起來(lái)，我就不怕了
回想起這半生我好像從來(lái)沒(méi)做好過(guò)一件事钝诚，沒(méi)上過(guò)高中颖御，沒(méi)拿到證書(shū)，跳舞也沒(méi)跳出頭凝颇，沒(méi)見(jiàn)過(guò)喜歡的人潘拱，沒(méi)掙到錢(qián)秉继，沒(méi)旅過(guò)游，沒(méi)在上學(xué)的時(shí)候得到好的朋友泽铛。我甚至得到了悲傷尚辑，沒(méi)昂首挺胸自信的走在人群中，沒(méi)被誰(shuí)堅(jiān)定的選擇過(guò)盔腔，沒(méi)做到偶像一半的樂(lè)觀和堅(jiān)持杠茬。。弛随。我這二十二年什么都沒(méi)做到啊瓢喉，我被生活打壓的直不起腰，我無(wú)法堅(jiān)定的努力舀透，其實(shí)我也努力了栓票，可是卻得到的都是徒勞，我仰望天花板無(wú)聲的哭泣愕够，我無(wú)聲的抗議走贪，我祈求我視線(xiàn)所能看的地方，有神能來(lái)救救我惑芭，可是神從沒(méi)出現(xiàn)過(guò)坠狡。我已經(jīng)放棄被理解了，就算被眾人唾棄也罷遂跟，反正那時(shí)候這世上就沒(méi)有我了逃沿，我都不會(huì)在乎了，也不用去想了幻锁，只有我自己知道我曾經(jīng)拼盡全力的努力活過(guò)凯亮，卻得到的總是相反的，誰(shuí)都不會(huì)明白我所受的苦哄尔。是的假消，我也覺(jué)得我真是沒(méi)用，真的好累究飞。我的人生從沒(méi)成功過(guò)置谦，這讓我痛苦的不得了，我只有責(zé)備自己和承受壓力的作用亿傅，隨著年齡的增長(zhǎng)，未來(lái)我只會(huì)被社會(huì)當(dāng)成垃圾瘟栖，所以對(duì)于家人我也會(huì)成為累贅葵擎，還不如死了。我也問(wèn)過(guò)自己無(wú)數(shù)次半哟，我應(yīng)該消失嗎酬滤，我也想過(guò)振作起來(lái)签餐，可是我的腦海里還是揮之不去從前的爭(zhēng)吵聲，我試著出去客服社恐盯串，可我都失敗了氯檐，無(wú)論認(rèn)識(shí)誰(shuí)，我好像都無(wú)法融入他們的話(huà)題体捏，他們對(duì)我很好冠摄，可是我還是害怕讓別人注意到我，好像誰(shuí)也無(wú)法拯救我几缭。我想要休息一下河泳，永遠(yuǎn)都不要醒來(lái)的那種。
也不知道寫(xiě)封信還要多久寫(xiě)完年栓，那天來(lái)的越快拆挥，我的時(shí)間就越少了我不想告訴你們我為什么這么痛苦，不能繼續(xù)某抓，必須要說(shuō)出原因嗎纸兔，必須要讓我赤裸裸的不留痕跡的將傷疤展示給眾人嗎，其實(shí)我早就說(shuō)過(guò)原因否副，只是所有人都是聽(tīng)了就忘食拜。我真的不想再重復(fù)了，我能活到現(xiàn)在對(duì)我來(lái)說(shuō)我已經(jīng)很棒了副编，別指責(zé)我的脆弱负甸，我真的很辛苦，我總要和身體里的怪物作斗爭(zhēng)痹届，我次次失敗呻待，也沒(méi)有離開(kāi)，但是我快要被打死了队腐，愛(ài)我的人對(duì)不起蚕捉，請(qǐng)不要議論我，請(qǐng)對(duì)著躺在那里的我說(shuō)一句辛苦了柴淘，如果不說(shuō)也沒(méi)關(guān)系迫淹，你指責(zé)我也沒(méi)關(guān)系，我知道那是我活該为严，我能夠理解敛熬，因?yàn)槟悴荒芘c我感同身受，這個(gè)世界太奇怪了第股，所有人都能理解骨折無(wú)法正常走路应民，而不能理解抑郁癥患者無(wú)法正常生活。得了任何絕癥都可以讓別人知道，可以光明正大的絕望诲锹，唯獨(dú)得了抑郁癥繁仁，就像是在做小偷，像是犯了罪归园，只能躲在黑暗的角落黄虱，一個(gè)人像個(gè)小丑一樣和自己斗爭(zhēng)，一個(gè)人戰(zhàn)斗真的好累庸诱，我躲過(guò)槍林彈雨捻浦，卻躲不過(guò)身后敵人的追趕，他們好像不將我消滅決不罷休偶翅，我拼命的跑也沒(méi)用默勾，我每晚都祈求上帝能讓我在睡夢(mèng)中不知不覺(jué)的死去，因?yàn)槲乙呀?jīng)承受的痛太多了聚谁，我想要沒(méi)有疼痛的死去母剥，可我總是能看到第二天的太陽(yáng)，我還是沒(méi)能成功形导。我恨自己的無(wú)能為力环疼，再怎么對(duì)自己說(shuō)要熬過(guò)去，要加油朵耕，要冷靜炫隶，要堅(jiān)強(qiáng)也無(wú)濟(jì)于事。我不想在失魂落魄的活著阎曹，我再也抬不起我的腿往下走了伪阶，這個(gè)時(shí)候的腿仿佛有千斤重，真的处嫌，我很無(wú)力栅贴。我明明那么努力，我那么努力的活過(guò)熏迹，為什么還是不肯放過(guò)我檐薯。有時(shí)候我突然發(fā)現(xiàn)我好像連哭都不會(huì)了，明明心痛的要命注暗，卻哭不出來(lái)了坛缕，這是絕望嗎，沒(méi)有能釋放的眼淚了的時(shí)候我該怎么辦啊捆昏。就連購(gòu)物赚楚，逛街，跳舞也讓我開(kāi)心不起來(lái)了屡立。那句話(huà)說(shuō)的是對(duì)的吧直晨，上帝并不存在搀军，宇宙是一個(gè)深淵膨俐。算了勇皇，其實(shí)我就是個(gè)沒(méi)用的孩子。焚刺。我連自己都說(shuō)服不了敛摘，我甚至傷害父母給我的身體，我居然會(huì)拿出刀對(duì)自己下手乳愉，我突然想用那種疼痛來(lái)洗清心靈兄淫，我真沒(méi)用，為什么我不能也像厲害的人那樣蔓姚，承受一切只要不死就努力得到自己想要的捕虽，為什么我不能，可是我也沒(méi)有無(wú)所事事坡脐，只是為什么要勒住我的脖子不放泄私。那種痛苦是我殺了無(wú)數(shù)次我心里的自己。當(dāng)我失眠的時(shí)候备闲，我曾經(jīng)多么努力的希望我能夠睡著晌端，我記得一天晚上我用了一夜的辦法，最終我還是哭累了睜著眼睛等到了天亮恬砂，那晚咧纠，我下載了催眠軟件聽(tīng)了兩個(gè)小時(shí)也無(wú)濟(jì)于事，我找小說(shuō)看泻骤，因?yàn)槲蚁肫鸷芏嗄昵拔乙驗(yàn)榭葱≌f(shuō)而睡著過(guò)漆羔，可是這次已經(jīng)對(duì)我沒(méi)用了，后來(lái)我又搜索了搞笑的電視狱掂，我想我就算睡不著我想笑一笑演痒，可是為什么我卻哭了，我好絕望符欠，好絕望嫡霞，我跌入深淵，出不來(lái)了希柿。我放下手機(jī)诊沪，想了很久我將如何結(jié)束自己，我掐自己曾撤，咬自己端姚，我拽著自己的頭發(fā)，對(duì)自己說(shuō)著去死吧你這個(gè)廢物挤悉，可是當(dāng)我想到我的家人會(huì)因?yàn)槲叶嘁环蓦y過(guò)渐裸，我還是撐到了現(xiàn)在，我只能用大笑來(lái)面對(duì)光亮，因?yàn)槲也荒苡绊憚e人的心情昏鹃，我把魔鬼努力的關(guān)進(jìn)心底尚氛，晚上才能放他出來(lái)，或是一個(gè)人的時(shí)候洞渤，其實(shí)我的靈魂早就死去了阅嘶，可我還是拖著軀殼安慰那些愛(ài)我的人
這世上沒(méi)有人懂我，如果我告訴別人我的狀況任何人都會(huì)覺(jué)得我腦子有問(wèn)題载迄，所以我想要放棄了讯柔，其實(shí)我想，如果我從未出生過(guò)就好了护昧，我就不用在意我生命里的這些人了魂迄，我不用因?yàn)閻?ài)而遲遲沒(méi)有解脫，沒(méi)有離開(kāi)惋耙。
我善良的做一個(gè)好人捣炬，為的是我能去天堂，我絕對(duì)不想入地獄怠晴，請(qǐng)你們盡力把我忘記
明天我在繼續(xù)寫(xiě)
我都那么努力了遥金，為什么除了我自己所有的一切都在拖著我
