這是小煩說在簡書的第七篇原創(chuàng)文章聂使。

人們很喜歡談論原生家庭萤悴，自媒體作者也喜歡寫這類文章，評論區(qū)里也常常是傾訴原生家庭對自己的傷害有多大告私。

不可否認相嵌，原生家庭對一個人的影響非常大腿时，大到可以影響人的一生。很多人因為原生家庭對自己造成的傷害饭宾，一生都走不出原生家庭的陰影批糟，進而怨恨自己的父母。

如果可以重新選擇父母看铆，你會選擇原來的父母嗎徽鼎？很多受到原生家庭傷害的人不會，很不巧弹惦，我就是那些受到原生家庭傷害的人中的一個否淤，但是我還是會選擇原來的父母。

我不想用所謂的孝棠隐，綁架那些怨恨父母的子女的感情叹括，受到至親之人的傷害是無法用道德來抵消的，只有真正受到傷害的人才理解宵荒。

我也不想說我已經(jīng)成熟了汁雷，想通了，以一位過來人的姿態(tài)來說教那些受到傷害的人报咳。我才20歲了侠讯，想通了什么？我也不敢說自己成熟暑刃。

我不想說教大道理厢漩，我只想講講我的故事，我的原生家庭岩臣，我的父母溜嗜。

1

我出生于一個貧窮的農村家庭宵膨，但是當時卻沒感覺自己窮，因為村里都是這樣炸宵。所謂的窮只是長大后和別人比較出來的辟躏。

小時候我常常跟伙伴們玩游戲，當然不是什么電子游戲土全，是一些戶外游戲捎琐，比如跳繩，跳房子裹匙，90后都玩過的瑞凑。我從小就有口吃，性格也很靦腆概页，但是和當時的伙伴們還是很玩的來的籽御。

上學的時候，因為我的口吃惰匙，我常常受到別人嘲笑技掏。每次當眾發(fā)言時，都會引起全班的哄笑徽曲，甚至老師也跟著笑零截。可能當時還小秃臣，沒有覺得這是很丟臉的事涧衙，自己也跟著笑。嘲笑歸嘲笑奥此，但是我并沒有遭到校園霸凌弧哎，可能是因為當時農村的孩子比較淳樸吧。我非常慶幸這點稚虎，從小到大沒有遭受過校園霸凌撤嫩。

我的成績也很優(yōu)秀，這和我的父母對我管教非常嚴有關蠢终，我經(jīng)常成為別人的榜樣序攘，經(jīng)常是“別人家的孩子”⊙胺鳎看起來我的童年生活是美好的程奠，甚至是很多人羨慕的，我也常常這樣認為〖蓝ぃ現(xiàn)在看到一些報道說孩子沉迷王者榮耀瞄沙，我就在想我們小時候如果沉迷跳繩，豈不是會把自己累死。

2

然而到了中學距境，情況發(fā)生了變化申尼。到了縣城讀中學，周圍都是不認識的同學垫桂，曾經(jīng)的玩伴多半都輟學了师幕，那時候農村輟學率很高。來到陌生的環(huán)境伪货，我感到非常的不自在们衙。而且我又有口吃钾怔，很難交到朋友碱呼，或者是我根本不敢交朋友。

曾經(jīng)“別人家的孩子”一下子變成“口吃的孩子”宗侦，巨大的落差讓我根本適應不了愚臀，于是我變得越來越孤僻，整個高中都是獨來獨往的矾利，同時我的心理也在逐漸變得扭曲姑裂。當時學校沒有心理咨詢室，老師根本不重視這一塊男旗，一門心思的想著怎樣提高學生的成績舶斧。

我開始變得有些反常，不交作業(yè)察皇，逃課上網(wǎng)茴厉，我并不是叛逆，也不是什么壞孩子什荣，只是這種心理狀態(tài)讓我無法承受矾缓，接近崩潰的邊緣。我想得到老師父母的關注稻爬，我想讓他們關注一下我的心理狀態(tài)嗜闻，但是我不想直接跟他們說，于是做出許多反常舉動桅锄。

可是父母只是認為我不想學習了琉雳，一味的打罵我。也是從這時候開始友瘤，我怨恨父母翠肘，我不是怨恨父母打罵我，我只是怨恨他們?yōu)槭裁床焕斫馕疑逃樱购匏麄儾蝗椭铱朔诔跃馇眩麄児虉?zhí)的認為口吃長大就好了。我也怨恨他們把我關在房子里學習，讓我變得孤僻肌幽。如果他們換一種教育方式晚碾，我的生活現(xiàn)在會好很多。

地獄般的高中結束了喂急，父母還是沒有理解我格嘁。以前父母經(jīng)常在別人面前炫耀自己的孩子多么優(yōu)秀，但是之后再也沒有聽見父母炫耀了廊移，我知道父母對我失望了糕簿，我不再是那個“好孩子”了，我變成了“壞孩子”狡孔。

即使我離開了父母懂诗，到外地讀大學，我還是怨恨自己的父母苗膝。大學的前兩年殃恒，這種恨有過之而無不及，我?guī)缀醪桓改复螂娫捜杞遥艘钯M的時候离唐。我選擇的專業(yè)是編程，整個大學時光问窃，我?guī)缀醵际窃趯嬍依飳懘a亥鬓。我恐懼社交，自卑域庇，抑郁嵌戈，我找不到我變成這樣的原因，于是我將矛頭指向父母较剃，都是父母的錯咕别，如果父母早點發(fā)現(xiàn)我的問題，并且加以引導写穴，我的人生就是另一個樣子惰拱。所以我經(jīng)常對父母惡語相向。

對父母的怨恨也上升到了另一個層次啊送，高中時只是賭氣式的恨偿短，現(xiàn)在卻是發(fā)自心底的恨。

恨自己的父母的時候馋没，心中也常常有一絲愧疚昔逗，畢竟父母是養(yǎng)育我們長大的恩人。但是每次看到關于批判原生家庭的文章篷朵，以及評論里別人講述自己的經(jīng)歷勾怒，愧疚就沒有了婆排。我沒有錯，都是父母的錯笔链《沃唬看到評論里有人說“父母一輩子都在等待孩子的一句謝謝，孩子一輩子都在等待父母的一句對不起”鉴扫，我都會淚流滿面赞枕，真是太特么對了。

3

輔導員意識到了我的一些心理上的問題坪创，經(jīng)常找我聊天炕婶。有次聊天過程中，我向輔導員袒露了心聲莱预，我以為輔導員會拿一些大道理勸我柠掂，說我這樣是不對的。但是輔導員沒有锁施，她表示理解我的想法陪踩。輔導員跟我講了她的家庭杖们，她以前也恨自己的父親悉抵，因為她的父親經(jīng)常因為一點小事打罵她，導致她恨自卑摘完，但是她后來克服了自卑姥饰，也原諒了自己的父親。

原來其他人的原生家庭也是不完美的孝治，特別是在我看來人生特別美滿的輔導員列粪。聽到輔導員講她的家庭，我釋懷了許多谈飒，似乎有一根緊繃著的弦松了下來岂座。

我開始思考，改變杭措。我跟姐姐談了這件事费什，沒想到姐姐曾經(jīng)有跟我差不多的困擾，在大學時也曾經(jīng)很自卑手素，但是姐姐沒有責怪父母鸳址。

姐姐告訴我，因為父母的父母也是以這樣的方式來教育他們的泉懦，他們沒接受過什么教育稿黍，只是以上一輩的教育方法來教育自己的孩子，同時他們也有創(chuàng)傷崩哩，他們也很脆弱巡球，甚至自卑言沐。每次我跟母親吵完架，母親都會哭著去跟姐姐傾訴酣栈。

于是我決定嘗試跟母親打個電話呢灶，聊聊家常。母親接到電話钉嘹，第一句話就是“是不是生活費用完了”鸯乃，我說：“沒有，下周國慶放七天假跋涣，我想回家住幾天”缨睡。母親連說好。最后掛電話時陈辱，我聽到了母親的啜泣聲奖年，我知道我很久沒和母親交流過了。

我看到了母親的脆弱沛贪，我曾經(jīng)以為可以一肩扛起世界的母親竟然也有脆弱的一面陋守，只是她在我面前表現(xiàn)的很堅強而已。

4

我開始重新思考我的父母利赋。我的母親對我非常溺愛水评，為了我放棄了很多東西，家里以前有話筒媚送，應該是唱卡拉ok的中燥，但是我一次也沒見父母用過。后來才知道母親在我出生以前喜歡在家唱歌塘偎，但是自從我出生后就沒用過了疗涉，因為怕吵到我。我以前喜歡用西方的思維來批判我的母親吟秩，認為母親應該有自己的生活咱扣，不應該為了孩子放棄自己的生活。

可是現(xiàn)在我開始更加了解母親了涵防，她除了喜歡嘮叨闹伪，時而嚴厲，還喜歡唱歌武学，很脆弱祭往，還有小女生的一面。我開始認識到母親也是一個鮮活的人火窒，而不是我以前認為的那個刻板的“母親”硼补，那個可以一肩扛起世界的女強人。

我開始思考著一切的根源熏矿，我的問題的確來自父母的教育方式已骇。這種教育方式現(xiàn)在看來是錯誤的离钝，但是在那個年代，在農村褪储，父母都是這樣教育孩子的卵渴。父母是第一次為人父母，沒人教過父母怎樣去對待孩子鲤竹，他們只是以他們的父母教育他們的方式來教育我們浪读。

想起經(jīng)常有人說過的一句話，父母是世界上唯一一個不需要通過學習就能從事的職業(yè)辛藻，的確當父母不需要考證碘橘，只要能生孩子就能當父母，所以父母會犯錯吱肌，甚至犯很大的錯痘拆。每個人第一次嘗試一件事都會犯錯。但是幸運的是我們知道這是錯誤的氮墨，我們能夠阻止這種事情在我們下一代發(fā)生纺蛆。

明白了這一切，但是改變自己依然很難规揪，社恐依然嚴重桥氏，口吃依然在。

5

后來我喜歡上了寫作粒褒，我發(fā)現(xiàn)一無是處的我寫的文章竟然有人喜歡识颊，有人評論，我找到了我的價值所在奕坟。我喜歡思考深層次的東西，喜歡幻想清笨，我發(fā)現(xiàn)自己的思維方式跟別人不一樣月杉，我喜歡我的獨特性，固執(zhí)的不隨大眾抠艾。通過寫作苛萎，我能夠表達出自己的觀點，發(fā)泄出深埋在心底的情感检号，還認識了很多有趣的人腌歉。通過讀書寫作我找到了快樂，我不再每天糾結父母的過錯齐苛，每天怨恨父母翘盖，我的生活逐漸開始出現(xiàn)正能量。

要說原諒父母凹蜂，對于現(xiàn)在的我來說很難馍驯。人是感性動物阁危，理性上知道父母沒有錯，但是大多數(shù)時候還是很難去原諒汰瘫。但是我卻走出負面情緒了狂打，我開始相信自己的力量，開始去改變混弥。

我沒有走出原生家庭對我的傷害趴乡，我沒有克服口吃。但是讓我重新選擇父母蝗拿，我還是會選擇原來的父母浙宜，選擇我的原生家庭。因為我了解到父母也是鮮活的人蛹磺，他們甚至也有創(chuàng)傷粟瞬。我了解到母親是一個脆弱的女人，也需要人去關懷萤捆。我愿意和父母一起成長裙品，一起去改變我們下一代的命運。

如果讓你重新選擇自己的父母俗或，你會選擇原來的父母嗎市怎？