自己一直喜歡用“活的明白”來表示對一個(gè)人的欣賞始衅，欣賞那種通透。我就是一個(gè)活的不是很明白的人缭保，常常搞不清楚要什么汛闸。從前看書上說，我們到底是為了什么在生活和努力呢艺骂？心里總免不了一種不解：這不是在矯情嗎诸老？可是前段時(shí)間，我也“矯情”起來了钳恕。我也不知道我是為了什么非要留在北京别伏。
最早，我是很清楚自己為什么要留在北京的忧额。因?yàn)槲倚睦餂]有考慮過其他任何的城市——我不想待在老家厘肮，因?yàn)閺男寢尵驼f很后悔回到這個(gè)小城市，沒有什么機(jī)會睦番，所以我從小就知道自己絕對不要回去类茂。不過確實(shí)沒錯(cuò)，即便是現(xiàn)在托嚣，這座小城市日益燈火輝煌巩检，它的機(jī)會和平臺仍然遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如北上廣。而對于北京示启，承載著我從小就向往的那份莊嚴(yán)兢哭，那一磚一瓦似乎都閃爍著歷史的余暉。
填志愿的時(shí)候夫嗓，我把志愿單從提前批一直填到了三本迟螺。老師當(dāng)時(shí)都笑傻了，說這不是考卷舍咖，后面的學(xué)校不填不會扣分的煮仇。但是我就是怕萬一我真的考試那天腦子抽了肚子痛了怎么辦，那不管是幾本的學(xué)校谎仲，我都要留在北京浙垫。嗯，志愿單上密密麻麻填的都是北京的高校〖欣眩回想起來杉武，真羨慕那個(gè)時(shí)候的自己，沒有任何的猶豫辙售，目標(biāo)非常清晰轻抱，也非常簡單。
到了大學(xué)畢業(yè)的時(shí)候旦部，我也沒有思考過離開北京這個(gè)選項(xiàng)祈搜。北京之于我，似乎就是一個(gè)天生的歸屬士八。即便等到我研究生從法國回來容燕，我也沒有思考過其他的城市。
但是婚度，當(dāng)我真的需要在這個(gè)城市靠自己養(yǎng)活自己的時(shí)候蘸秘，我卻彷徨了。不知道從什么時(shí)候起蝗茁，每次回到老家醋虏，總覺得心里特別踏實(shí)，即便和家里人吵吵鬧鬧哮翘，依然對未來沒有太多恐懼和焦慮颈嚼。每次走到陽臺晾衣服，總會深深吸幾口氣饭寺，空氣里的味道清新中帶有回憶的味道粘舟，每吸一口氣，我總要好好嗅一嗅那里面藏著我哪一段少時(shí)的回憶佩研。
最讓我心痛的柑肴，是我要離開我的外公到好幾千公里外的北京工作。這種感覺以前是不存在的旬薯，我在此之前都沒有思考過留在家里晰骑，更不用提離家的愧疚和不安。即便我離開了我最愛的外婆绊序，我也從沒有想過硕舆，如果我留在她身邊，是不是一切會有變化骤公。我哭泣我悲傷但我沒有質(zhì)疑過到北京學(xué)習(xí)的決定抚官。為什么現(xiàn)在會開始彷徨了呢？
大概是自己成長了吧阶捆，大概是時(shí)間開始讓我感知到它的力量了吧凌节。
外公已經(jīng)不是那個(gè)精明干練又強(qiáng)悍的老頭钦听，他變得瘦弱，算數(shù)經(jīng)常出錯(cuò)倍奢，記不住事情朴上。這讓我感到害怕，我擔(dān)心他會忘記我卒煞。他和我進(jìn)行多輪的深入溝通時(shí)痪宰，會變得有些吃力。我害怕畔裕，害怕我身邊唯一一位真心為我考量人生路如何走的人衣撬，會慢慢不再睿智，我擔(dān)心我沒有了指明燈扮饶，更害怕我不能守候這盞燈火永不被風(fēng)熄滅具练。我疑惑，我為什么要離家贴届？到底什么才是快樂？難道守著家人不是最大的快樂嗎蜡吧？
而時(shí)間也開始追逐起我來了毫蚓。我開始意識到自己再也不應(yīng)該熬夜，畢竟臉上已經(jīng)有了往下走的線條昔善，畢竟在美顏相機(jī)里依然面露疲態(tài)元潘。我開始慌了，我害怕自己忙碌于工作而忘記了生活——這讓我的關(guān)注點(diǎn)也慢慢轉(zhuǎn)移到了“我更想要的君仆，是安逸美好的小生活”上翩概。但是心中又隱隱覺得，以后要是后悔了怎么辦返咱。
這大概就是所謂的心理過渡期吧钥庇？在自己獨(dú)立生活篇章的開頭，總是會充滿了疑惑和不解咖摹。但我不能帶著這樣的猶豫和不安前行评姨。人生從來沒有給過我們?nèi)菀椎倪x擇，每一種選擇都會有它對應(yīng)的問題萤晴，當(dāng)然吐句，也會有對應(yīng)的解決方法。對于現(xiàn)階段的我店读，先積累安身立命的本事嗦枢，也許其他問題解決起來也就沒有那么難了。
