手寫我心中階21天 Day 3
談及隔代養(yǎng)育，很多人都會說：孩子篡腌，當(dāng)然是自己帶最好了褐荷，可是，沒辦法呀嘹悼，生活壓力太大叛甫，這也是無奈之舉。
我就是這群人之中的一個杨伙，而且還是中毒最深的那一個其监。
人活著，道理貌似都懂限匣，但很多時候又沒法看的那么透徹抖苦。
重重的跌了一跤之后，立馬就老實了米死。面對抉擇時锌历，曾經(jīng)再多的放不下，都會瞬間輕如鴻毛峦筒，對自己而言最重要的那件事究西，仿佛一下子就變得明了。
當(dāng)初決定將一個多月的大寶留在老家物喷，讓爺爺奶奶帶著卤材，我是很猶豫的÷褪В看著身邊日夜陪伴的小不點兒扇丛，不舍、無奈宠进、擔(dān)心晕拆、自責(zé)充斥了我的內(nèi)心藐翎。
后來剛做完月子就義無反顧的奔來合肥材蹬，就為了老公的那一句：我這邊需要你。
我們忙忙碌碌過完一整天吝镣，每當(dāng)夜深人靜時堤器，我就會窩在被窩里躺眼淚。從一個女孩變成一位母親末贾，中間隔了十個月闸溃，那份濃濃的母愛，醞釀了那么久，見到孩子的那一刻就自然而然的流淌了出來辉川。
人應(yīng)該都是有僥幸心理的吧表蝙？
每當(dāng)我擔(dān)憂、牽掛他的時候乓旗，老公就會說：沒事的府蛇，那么多孩子都是爺爺奶奶帶的，你看屿愚，不都好得很嘛汇跨。再說，爸媽把我和亮亮都帶大了妆距，帶寶寶穷遂，肯定比我們倆在行吧。
我就這樣一直安慰自己娱据，可能是我母愛泛濫了吧蚪黑？可心里卻總是仿佛塞了一團怎么捋也捋不清的亂麻。
后來中剩，爺爺奶奶帶著大寶一起來合肥了祠锣，我的心就定了，心想著只要晚上能帶著他一起睡覺咽安，我就什么也不要求了伴网，我會把白天缺失的，在晚上加倍的陪伴回來妆棒。
回憶以前澡腾，我深深感覺：一個內(nèi)心沒有太多力量的人，是很容易一次又一次妥協(xié)的糕珊。
為了爭取陪伴大寶睡覺动分，那晚我先是和老公鬧不愉快，接著又和公公婆婆當(dāng)面爭執(zhí)了起來红选。
婆婆說老公睡眠不好澜公，我們帶寶寶睡覺會嚴(yán)重影響他的睡眠質(zhì)量，創(chuàng)業(yè)初期喇肋，可不能白天精力不足坟乾！
公公厲聲指責(zé)我沒良心，說他們什么都給我們搞得好好的蝶防，我這不是沒事找茬嘛甚侣！要真是嫌棄他們，就直說间学，他們立刻就回老家殷费！
老公自己一個人跑去書房睡覺印荔，說我想帶孩子睡，就自己帶幾天試試再說详羡。他埋怨我自己什么都還沒做仍律，就先來要求他跟著一起帶，而他覺得自己經(jīng)常半夜醒了就很難睡著实柠，所以并不想晚上帶著大寶一起睡染苛。
到現(xiàn)在都記得那晚我的委屈，還有對自己深深的無力主到，對老公深深的失望茶行，對公婆深深的無奈……
從那晚開始，我就中了隔代養(yǎng)育的毒登钥，我想畔师，這世上中毒的絕不僅僅只有我一人，只不過毒性的深淺不一罷了牧牢！
我心中一直存著對老公深深的愛看锉，對公婆深深的感激，可那晚的一切塔鳍，依舊揮之不去伯铣。
我是有怨恨的，恨老公當(dāng)初不如我般愛子情深轮纫，恨公婆過于強勢的付出腔寡，恨自己最終依舊選擇了妥協(xié)，恨孩子幾個月大就會識人掌唾，一抱去我的房間就會哭鬧不止放前，直到公婆過來抱走才會止住。
每當(dāng)我看到婆婆將他抱走的身影糯彬，都仿佛聽見他們在說：看凭语，沒有我們，你還是搞不定吧撩扒！
直至那時似扔，我所中的毒，還并不深搓谆。
后來炒辉，我們想提一些小建議，就會被他們說成挑剔挽拔；想告訴他們一些育兒的新理念辆脸，又會被他們說成是對他們帶娃提要求但校；覺得他的各項發(fā)育比同齡孩子晚好多螃诅，又被他們說成太敏感……
那段時間，我感覺孩子已經(jīng)不像是我的兒子，不要爸爸抱术裸，不要媽媽親倘是，連晚上睡覺去他們房間，他都會大哭不止袭艺。
每當(dāng)朋友們說羨慕我們可以一心只為工作搀崭，不用煩心孩子時，我的苦水只好往肚子里咽猾编。
我能說什么瘤睹？
路是自己選的，沒有付出答倡，何來孩子的親昵和依戀轰传！
我不能抱怨，也不應(yīng)抱怨瘪撇。
望著婆婆因每夜數(shù)次醒來而日漸憔悴的臉色获茬，我除了感恩，做不到再去要求什么倔既。望著公公每日對大寶的悉心照料和耐心陪伴恕曲，我除了感激，也做不到再去計較過往渤涌。
爺爺奶奶佩谣，對待小孫兒，含在嘴里怕化了实蓬，捧在手里怕碎了稿存，從不教他做任何他的生長階段可以獨立去做的事瞳秽，甚至連將他當(dāng)成一個有思想的孩子去交流，都省略了练俐。因為，他們確信腺晾，只要他們將自己的愛、懷抱悯蝉、無微不至的照顧都給了大寶归形，就是給予他最好的陪伴鼻由！
我們所中的毒性厚棵，隨著日子一天天過去蔼紧，也在一點點的加深。
因為白天我們需要工作奸例，因為晚上孩子不讓我們進他們房間彬犯，因為爺爺奶奶把一切都安排好了查吊，因為我們已經(jīng)慢慢習(xí)慣這種生活，所以逻卖，當(dāng)孩子發(fā)燒時，我們也曾下班后放心的出去看過電影箭阶。
這么多的理由虚茶，那時覺得是那么的理所當(dāng)然，現(xiàn)在想想仇参，多么的荒唐嘹叫！
在這個家庭中，我將自己縮的無比的小诈乒，小到連我自己都覺得罩扇，只要這個家看起來是和睦的，其他什么都不重要了怕磨！
如此自信喂饥！沒錯，因為我還沒有摔過跟頭肠鲫！
后來员帮，大寶兩周多了還遲遲只會喊爸爸媽媽爺爺奶奶，我才開始擔(dān)心起來导饲。那時的心情很奇特捞高，心里總覺得仿佛出現(xiàn)的一切，我在爭吵的那一夜就有過預(yù)料似的渣锦，一遍遍在心里說著：擔(dān)心的終于還是來了……
可因為我已病入膏肓硝岗，中毒太深，即便在百度查詢到大寶可能疑似自閉癥袋毙，我依然只敢攤坐在地上型檀，壓低聲音給老公打電話，因為听盖，我知道胀溺，如果苦果釀成裂七，這也是自己該受的。
誰都沒有錯月幌，錯的是懷他十月的媽媽碍讯，在生活面前悬蔽，拋棄了他……
醫(yī)生診斷大寶并非自閉癥扯躺，而是由于嚴(yán)重匱乏的養(yǎng)育環(huán)境，造成的中度智力低下蝎困！
“嚴(yán)重匱乏”的養(yǎng)育環(huán)境录语，我和老公曾經(jīng)被這幾個字，折磨的痛不欲生禾乘！
如何不匱乏澎埠？
爺爺因性格內(nèi)向，從不喜與大寶過多交流始藕，也不愿帶他與孩子接觸蒲稳，奶奶那段時間一邊幫我們照看著移動手機店，一邊沉迷于股市和連續(xù)劇伍派，而我和寶爸江耀，也沉浸在事業(yè)的蒸蒸日上中，總有加不完的班诉植，參加不完的應(yīng)酬祥国。
我們都有自己的理由，然而需要承受這一切的舌稀，卻是一個連話都表達(dá)不清的孩子灼擂，他的無助，他的吶喊潮罪，遲遲傳不進我們的耳朵……
然而领斥，這一切都不是最可恨的，最可恨的是我們的無知何恶，和對孩子的極度不信任嚼黔！醫(yī)生的一紙診斷書，我們以為就宣告了余下的人生疫赎。我們一面忙著彌補，一面忙著自責(zé)抵卫，又一年忙著為他的發(fā)育進程而深深的焦慮介粘！
我瘋狂的買卡片晚树、書籍、玩具慨亲，一字一句的教他說話宝鼓，強行讓他自己拿勺子吃飯席函，嚴(yán)厲制止他拿東西轉(zhuǎn)，恨不得領(lǐng)著他飛奔著去趕路正蛙，以為這樣就可以縮短他與同齡人之間的差距营曼，現(xiàn)在想想，真的愚不可及锻全！
原本以為中了隔代養(yǎng)育的毒录煤，無法治愈，沒想到解藥就是大寶本身了嚎。他讓我看到了生活的真諦歪泳，也讓我明白，錯的一直不是隔代養(yǎng)育呐伞，錯的是自己！
中毒深不深趟径，全都看個人鞍历。
當(dāng)我慢慢治愈了自己肪虎，發(fā)展他竟也慢慢開始扇救，變得如哥哥一樣聰明機靈，是他自己装畅，不僅領(lǐng)著我一路成長沧烈，還讓自己打破了“中度智力低下”的魔障，用他頑強的生命力大聲的告訴我：一切皆有可能蚂夕！
