想要緩和达箍、修復(fù)關(guān)系的你没龙,建議觀看《幸福定格》這部記錄片。
它是一部帶著“為什么要與對方結(jié)婚”到“婚姻中我們究竟該如何相處”的困惑,用七年時間跟拍八對夫妻日常生活中不會觸及的各種問題硬纤。
雖然解滓,他們都在相處中面臨著各種問題,卻都在求證:愛筝家,是否來自真正的對話洼裤?
我想,我們現(xiàn)在已經(jīng)了解:經(jīng)營關(guān)系溪王,不是一件容易的事腮鞍,長久的關(guān)系里,不但要好好相愛莹菱,還要學(xué)會如何“正確”吵架移国。
提到“吵架”,你是否也在抵觸這個話題呢道伟?或者說是否剛剛經(jīng)歷了一場看似贏了實際輸?shù)脧氐椎某臣苣兀?/p>
如果有迹缀,請接著往下讀,讓我們一起來探討:吵架是為了什么蜜徽?為什么要學(xué)會“正確”吵架祝懂?
01
在普通的關(guān)系里,大家似乎都有一個默契:避免發(fā)生爭吵拘鞋,即使有了矛盾砚蓬,也是彼此遷就。
當(dāng)關(guān)系進(jìn)一步升級之后掐禁,發(fā)生爭吵的次數(shù)越來越多怜械,便互不相讓,以吵贏為上策傅事。這是不是你呢缕允?
無論在什么樣的關(guān)系里,一味地追求平靜其實是掩耳盜鈴蹭越。相反障本,帶著真誠和勇氣去打磨、融合响鹃,關(guān)系會越來越好驾霜。一味的逃避,遲早有一天买置,像火山爆發(fā)一樣無法預(yù)料粪糙。
其實,吵架是一個非常有意義的溝通方式忿项,首先要了然:情緒沒有對錯蓉冈,表達(dá)情緒是分對錯的城舞,表達(dá)方式如果成了發(fā)泄,吵架會變成宣泄內(nèi)心的負(fù)面情緒寞酿,也越吵越兇家夺。
02
電影《原諒他77次》中,女主有一個記事本伐弹,專門用來記錄男友做了令她失望的事拉馋,記滿77次以后,她就分手惨好。
一次煌茴,男友約會遲到(并不是第一次),女主很是生氣昧狮,就在筆記本上記下了景馁。
女主問:你經(jīng)常遲到,為什么球賽卻從來沒見你遲到逗鸣?
在這里需要自問一下:你是否也是這樣問合住?為什么會遲到?為什么不能洗碗撒璧?
也要再問一問自己透葛,是問這個事本身的行為還是自己的期待沒有得到回應(yīng)?(如果覺得繞口卿樱,請多讀兩遍)
如果說僚害,是因為遲到生氣,那沒關(guān)系繁调,大大方方萨蚕,理直氣壯地吵一架。
如果說蹄胰,是因為自己的期待沒有得到回應(yīng)岳遥,那你就需要好好表達(dá)。
(如果這里我沒有說明白裕寨,請多讀兩遍浩蓉,我盡量增強(qiáng)自己的知識累積,以后多通俗易懂一些)
女主感到難過的地方是:遲到背后的原因(不在乎她)宾袜,如果在乎會遲到嗎捻艳?你看他在乎的球賽從不遲到!
可是女主并沒有明說庆猫,也沒有告訴男友是他的態(tài)度讓她感到失落认轨。
他們一起去旅行,找不到目的地的時候月培,女主怪男友不事先準(zhǔn)備好渠,開始翻舊賬昨稼,遲到、沒記性拳锚、沒計劃,最后兩人不歡而散寻行。
女主在一次又一次地忍耐不說中霍掺,終于在這一次爭吵中爆發(fā)了,直到77次記滿拌蜘,第二天收拾東西杆烁,轉(zhuǎn)身離開了。而男友連為什么被分手都不知道简卧。
你是不是覺得啼笑皆非兔魂?
《幸福定格》中提起一個很重要的觀點:只有出現(xiàn)的問題得到解決,爭吵才有意義举娩。否則這個問題被搪塞析校、被忽視這去,明天或許未來的某一天會以另一種形式再次出現(xiàn)铜涉。
03
回想一下智玻,自己的心里是不是也有這樣一個記錄本?今天發(fā)生爭吵芙代,忍著不說吊奢,但記下來。要知道纹烹,對方每一次犯錯页滚,都是在自己心里留一塊玻璃渣,玻璃渣留多了铺呵,你不疼裹驰,誰疼?
時間越久陪蜻,傷口還會自愈嗎邦马?這個時候是不是就想要離開,很符合一句心靈雞湯:冰凍三尺非一日之寒宴卖,失望已攢夠滋将,到了我該離開的時候。
這話有毛病嗎症昏?有一點點小瑕疵随闽,就是忘了溝通的重要性。
是不是很羨慕楊絳先生呢肝谭?一個眼神就懂得對方在想什么的默契掘宪,是不是覺得特別浪漫蛾扇。
戀愛后的你,有沒有期待對方是自己肚里的蛔蟲魏滚?
可是呀镀首,會讀心術(shù)的人很少,有時候鼠次,對方接收不到你的點更哄,需要你直接表達(dá)出自己的感受。
感受:你內(nèi)心真正的想法腥寇,而不是讓對方猜成翩!
記得有一次,那一整天都沒有吃飯(生病沒有胃口)赦役÷榈校可是我就覺得男友應(yīng)該要提前想到,我一天沒有吃會餓掂摔,即使我不吃术羔,也需要準(zhǔn)備一份粥到我面前。
可是呢棒呛?他吃了飯聂示,還問我餓不餓,要不要買點簇秒!
我當(dāng)然說鱼喉,不吃。(其實內(nèi)心:餓了趋观,想吃扛禽,但嘴巴苦,又不想吃皱坛,但只要他哄我编曼,我肯定吃)
可是實際情況是,他什么也沒有帶回來剩辟,還理直氣壯的告訴我掐场,你說你不吃。
你生氣不生氣7妨浴P芑А!
結(jié)果就是大吵一架吭服,情緒發(fā)泄完了嚷堡,兩人都不開心,不歡而散艇棕,我覺得他不關(guān)心我蝌戒,他認(rèn)為我沒事找事串塑,倒打一耙。
如果把吵架定義為10分北苟,有9分是情緒在作怪桩匪,而1分才是問題所在。
我們要做的就是粹淋,跟自己的大腦抗?fàn)幬睿刂魄榫w,解決問題桃移。
要時刻記得,吵架是為了解決問題的葛碧,而不是為了發(fā)泄情緒借杰,如果想發(fā)泄情緒,各種運動任你挑選进泼!
04
不止你有情緒蔗衡,我也有。情緒沒有對錯乳绕,表達(dá)情緒的方式分對錯绞惦。
如果一直用錯誤的方式表達(dá),一言不合就開吵洋措,你是可以放心的济蝉,吵贏也是傷敵一千自損八百。
情緒在變得難以自控時菠发,我們很容易就將爭吵的目的變?yōu)橐A王滤,輸也要傷他八百。所以難聽滓鸠、傷人的話隨口而來雁乡。
處于親密關(guān)系的我們,更知道怎么把對方傷得更徹底糜俗,冷靜下來卻發(fā)現(xiàn) 踱稍,問題非但沒有解決,反而進(jìn)入了冷暴力環(huán)節(jié)悠抹。
在《幸福定格》中有一對教授夫妻珠月,在飯桌前,丈夫因孩子教育問題與妻子發(fā)生爭執(zhí)锌钮,一氣之下摔碎了椅子桥温。
可妻子卻沒有反擊,而是心疼丈夫梁丘,她說:她了解侵浸,對自己發(fā)怒的他旺韭,并不是對我發(fā)怒,是在向我尋求幫助掏觉。
在《男人來自火星区端,女人來自金星》一書中,就曾提過:發(fā)生爭吵的根本就是需求沒有被滿足澳腹,需要正視抱怨背后的期待织盼。
所以,當(dāng)和對方發(fā)生爭吵的時候酱塔,不防問一問自己沥邻,誰的需求沒有被滿足?
要積極地去引導(dǎo)情緒激動的一方羊娃,幫他理清自己真正的需求點唐全,而不是立即反駁對方的抱怨,讓爭吵翻倍蕊玷。
錢鐘書先生說過:良性爭吵是最可愛的戰(zhàn)爭邮利,就像一把剪子的兩葉刀片,互相砍來砍去垃帅,但絕不會傷到對方延届,大戰(zhàn)三百回合后竟相安無事。
躲避爭吵贸诚,不想爭吵方庭,這是消極的方式。
理性地對待爭吵赦颇,了解爭吵背后的期待(要知道1分是問題二鳄,9分是情緒),只要愿意就能發(fā)現(xiàn)并處理好媒怯,沒一會就和好了订讼。
試想一想:如果一直來回摩擦,受傷的心容易好嗎扇苞?
05
到了這里欺殿,我們的探討就要結(jié)束了,回顧一下:
其實鳖敷,愛來自真正的對話脖苏。逃避爭吵、激烈爭吵都是消極的做法定踱,要正視爭吵背后的意義(也就是沒有被滿足的期待)棍潘。
同時了解或幫助對方認(rèn)識自己的需求,就知道爭吵不是為了發(fā)泄情緒,而是為了解決問題而存在亦歉。
把問題解決在萌芽之中恤浪,就如錢鐘書先生所說:最可愛的爭吵,就像一把剪子的兩葉刀片肴楷,互相砍來砍去水由,絕不會傷到對方,大戰(zhàn)三百回合也沒關(guān)系赛蔫。
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圖片:來自網(wǎng)絡(luò)
轉(zhuǎn)自:頭條號肖楠語