我們每個人都渴望愛苛茂、需要愛已烤，如果這種渴望和需求從小就沒有被滿足過，就很容易造成長大以后患得患失妓羊，害怕失去胯究，缺乏安全感。
小時候躁绸，我們如果發(fā)現(xiàn)父母不在身邊裕循，就會焦慮不安，哭泣不止净刮，只有父母再次出現(xiàn)的時候才會緩和剥哑，這是一種防御行為。成年后淹父，我們無法再像小時候那樣面對一個自己愛的人的離開去大哭大叫株婴，但是內心依然會保持敏感，采取一些行動來表達自己的不安暑认，也就成了“用力過猛”困介。
心理學上的依戀理論告訴我們，很多人有很強的依賴感蘸际，是因為他們需要伴侶的情感支持座哩，而伴侶卻沒有給予足夠的支持。其實只要自己的情感需要一旦得到滿足粮彤，這種不安全感根穷、過度的依賴感也就會隨之消失姜骡。
但是，如今很多人都在妖魔化“依賴心理”屿良，大家都在追求獨立自主溶浴，我們的學校教育、家庭教育也教給我們——自己的幸福只能靠自己打造管引，不能依靠家人或戀人。這樣的教育模式和思維闯两，讓我們很多人都認為依戀是一種錯誤的心理和行為褥伴。
但其實我們需要意識到的一點就是：有依賴感并不是一件壞事，這是一種正常的心理反應漾狼，當你可以正視并接受的時候重慢，你的焦慮感也會隨之降低。其實逊躁，當戀人的感情親密時似踱，雙方身心健康都會受到積極的影響。一段親密的感情稽煤，能幫助我們減輕心理壓力核芽，使我們更有安全感，更勇敢酵熙，更有創(chuàng)造力轧简。
而依戀和獨立并不沖突！要想獲得真正的獨立和幸福匾二，就必須找到一個可以依戀的人哮独，和這個人相濡以沫，共度一生察藐，你知道這個人一定會支持你皮璧，你可以完全信賴這個人，在需要的時候分飞，他會隨時來幫你悴务，他也就幫你建立了一個安全基地。而擁有這種安全基地浸须，也是我們有勇氣去探索惨寿、發(fā)展和學習新事物的先決條件。如果沒有安全感的支撐删窒，不能確信最在乎的人是否在我們身邊裂垦，一直相信我們支持我們，那我們就很難集中精力迎接生活中的難題肌索。
之前看奇葩說蕉拢，里面龐穎在辯論中說到一段話，很有感觸：
“為什么這么沒有安全感？為什么這么小心翼翼晕换？因為像我這樣的人午乓，在成長過程中，得到愛是有條件的闸准。有條件的愛益愈，讓人在感情中缺乏安全感。因為我覺得只有變成了別人家的孩子夷家，我才能得到他們的關注蒸其，才不會被拋棄。我想要伴侶的是什么库快， 我不想要是因為自己是一個優(yōu)秀的人摸袁，我才值得去被愛，我不希望你的愛是建立在我每件事情都做的完美無瑕的基礎上义屏。如果我是因為自己是一個完美的人才被愛靠汁，我不要這樣的人生。我要你指出我的缺點闽铐，但告訴我你依然愛我蝶怔，你不會因為這些東西而拋棄我⊙羯叮”
再多的我能給添谊，也比不上剛好你想要……希望每個人都能找到那個帶給自己安全感的那個人。
