兩個月不長不短，正好的在我的生命軌道里沫浆，從此讓一直貼著瘦子標(biāo)簽的我徹底成了貼著胖子標(biāo)簽行走的“奇葩”芥映，我挺愿意把我自己形容為奇葩洲尊，畢竟人不奇葩远豺，活得肯定不會出彩（我的看法）。時間挺不公平的坞嘀，兩個月改變了我的形象躯护，而我卻不能花同樣的時間變成從前的樣子和狀態(tài)。甚至我花了幾十倍的時間想要去扭轉(zhuǎn)這過去犯下的“小差錯”丽涩，況且我的人生以及我生來的角色不是小說和電視劇的女主角能那么快的逆襲棺滞，那么快的被來自這個社會的眼光打敗后，發(fā)誓要改變自己矢渊，于是來一個場景是我華麗的出場继准，都不是，胖與我相依為命已經(jīng)6年了矮男。

“你怎么這么胖了”移必，“你家女兒現(xiàn)在怎么這么肥了”，每次做客或是出門見人毡鉴，我都要被這樣的話來“打擊”避凝，于是我從一個很自信樂觀人見人愛的社交女孩徹底變成一個自卑自怨自艾的孤僻女。如同所有胖女孩一樣眨补，我嘗試節(jié)食，三天三夜不吃任何東西后的第四天倒脓，拼命開吃撑螺！異想天開想要在一個星期內(nèi)變回那個6年前的瘦子∑槠“我要瘦”這一想法變成了我的執(zhí)念甘晤。變成了我跟我自己戰(zhàn)斗的導(dǎo)火索。負(fù)面情緒饲做、人生態(tài)度线婚、人際交往等等在我譜寫的我的故事里帶上了那么點略微憂傷的陰影，而我一直歸結(jié)于：我胖盆均！

“吃了才有力氣減肥”我用這樣的話安慰自己塞弊，而在吃完之后，焦慮慚愧這樣的情緒猛烈的向我襲來泪姨。于是我吃的更多了游沿，這點我想很多胖美眉都很有同感。制定的減肥計劃從來沒有成功過肮砾！因為我們都有一個很大的誤區(qū)：一天不做就等于失敗诀黍，堅持每天都做到是根本不可能的，我們永遠(yuǎn)不知道明天會發(fā)生什么仗处，當(dāng)你制定一個完美計劃的時候眯勾，你就下定了決心一定要完成枣宫，而第二天永遠(yuǎn)都會出來那么多的“小三”要拆散我和計劃。于是我很氣憤吃环，然后一天都處在挫敗感中也颤，然后把自己丟在了失敗者的垃圾桶里∧Ｐ穑“我注定一事無成歇拆，我做事從來都是半途而廢”這是我每次咨詢那些大神的必備問題，我以為我只要知道這其中的道理就可以解決我的問題范咨，事實上我并不知道我的問題是什么故觅，我不知道這本質(zhì)問題，問題核心出在哪渠啊。我只知道我變了输吏，我性格、做事方式替蛉、交談方式變了贯溅，總而言之我天天都在懷疑我自己，甚至我在嫌棄我自己躲查。我很自卑它浅！

可想而知：我陷入了一個死循環(huán)。長達(dá)好幾年镣煮，我做所有的事情姐霍，我的注意力都無法離開我胖這一事實，我做所有事都是為了減肥典唇，為了變美镊折，但是我從來沒有真正抓到那根對的救我的救命稻草。你能想象嘛介衔？我把我受到的不公恨胚，不受人歡迎全歸因于我胖，仿佛我胖我就是個罪人炎咖，我胖得連我自己都不喜歡我自己赃泡，因為我突然發(fā)現(xiàn)連我自己都不愛我自己或者說我不接受我自己，所以我自然而然成了一個可憐人乘盼！就在昨天我突然發(fā)現(xiàn)急迂，我跟人交朋友從來都是把我自認(rèn)為生平經(jīng)歷最慘最痛的事噼里啪啦說一遍，現(xiàn)在我知道為什么我沒朋友了蹦肴。為什么搞得好像所有人都要可憐自己才能罷休僚碎，我交朋友的目的好像就是“炫耀”我這一路走來有多么堅強(qiáng)，然而我一點也不堅強(qiáng)阴幌，反而被人認(rèn)為是我想太多勺阐【碇校“想太多”這個詞一直縈繞在形容我這是一個什么樣的人中。（現(xiàn)在我也找出了這個原因所在渊抽，需要再次寫下來分析）

“我要做出改變蟆豫，我不要再這樣一副死樣子活下去±撩疲”就在上個禮拜十减，我可以毫不夸張的說：我失去了我所有信任的朋友，其中的原因我想到時候我有必要也寫一篇文章來“祭奠”愤估。所以我對自己說了上面的那句話帮辟。我不知道那個連我自己都不愛的胖我怎么度過了這幾年。雖說現(xiàn)在坐在公交車上的我還不是一個瘦子玩焰，我只是覺得由驹，我的小我怎么能這么強(qiáng)大，一下子困住我這么多年昔园，而我也從來沒有意識到：往好的方面想蔓榄，胖也是一種激勵我積極向上的因素。

胖告訴我：你的飲食方式出了問題默刚，你的生活方式出了問題甥郑，更重要的是你的人生態(tài)度出了問題。我極度嗜甜荤西，我知道那個是原始的我壹若，只要碰到甜的東西，我便沒有了理性皂冰，成為了只會不斷進(jìn)食的無底洞。我從不聽從我身體給我的信息养篓，即便我的大腦比我的胃給我的信息來的晚秃流，而我從來也不會聽，很奇怪明明我的大腦告訴我柳弄，我已經(jīng)飽了舶胀，為什么我還會被我想要吃的欲望控制住，為什么明明我知道我是要減肥的人碧注，吃多了對我減肥毫無益處的情況下嚣伐，我還是像個不受控制的機(jī)器一樣，吭哧吭哧不停在咀嚼進(jìn)食萍丐？于是終于在最近我涉獵到關(guān)于大腦運作的一點知識轩端，以及多巴胺作用的奧秘。ps寫到這我有必要再去回顧一下這個知識逝变，因為雖然我表達(dá)得跟很懂一樣基茵，而其實我并沒有真的掌握奋构，所以只有輸出了才能知道自己到底懂了哪些東西，自己又有哪些不足拱层。下面我要開始談及我的態(tài)度問題弥臼。

“你這什么態(tài)度”，“你看你這說話的態(tài)度”根灯，沒錯径缅，估計又是在跟我爸媽吵架了。我的情緒很失控烙肺，胖讓我很壓抑纳猪！簡單就近舉個例子，最近中秋休息三天茬高，我干了什么兆旬？第一天下雨，回家看劇和晚上和媽媽談天怎栽；第二天早上練了馬甲線鍛煉一小時之后吃和韓劺鲡；第三天也就是今天不停的吃和韓劇熏瞄，導(dǎo)致我現(xiàn)在的胃很難受脚祟。所以我這么消極的生活，宅著强饮，什么也不學(xué)什么也不干由桌，而于此同時我在期望一群跟我有共通話題的人，我真該去跑個步跑跑清醒邮丰，在沒有過硬的知識基礎(chǔ)以及能力的情況下行您，又對自己抱那么大的希望，對別人持那么失望的態(tài)度剪廉，我就想問問我自己：你憑什么娃循？！我不是在責(zé)怪我自己斗蒋，而是我想弄清楚或者說通過寫下來讓我知道胖與我做事不成功關(guān)系并不大捌斧，而這成為了我失敗最完美的借口，事實只是：我不夠積極泉沾。

而接下來時光或者明天我又該怎么做捞蚂，該用什么樣的態(tài)度或者說方式去面向我的生活？這是我對我自己提出來的問題跷究。一直以來胖與我捆綁在一起姓迅，同時也捆綁了我的心智，我從來沒有往好的方面去想胖和我。胖讓我一直在尋求一種方式队贱，胖一直在扭轉(zhuǎn)我的思考色冀，以一種壓迫式的方式，這又推翻了我之前說的胖與我沒太大關(guān)系這一觀點柱嫌。沒錯上面那個觀點又是我在給我自我安慰锋恬，明明胖是我的導(dǎo)師，雖說讓我挺痛苦编丘，但是它存在著与学，并且與我相融，或者以我現(xiàn)在積極主動的思考方式嘉抓，胖與我像是寄生關(guān)系中互利的那種索守。為什么這么說：首先它讓我受到了挫折，被別人評論說胖這樣的評論抑片，讓我在外界的身份形象改變了卵佛；然后拋開所有的外界情況，我世界里的我一直在被它鞭打敞斋；所以無論外界和我的自我世界都經(jīng)歷了些什么截汪，都是所謂閱歷，所謂經(jīng)歷植捎，最終有個很可愛的詞匯叫成長衙解。

“我現(xiàn)在成長了，情緒控制比以前好焰枢，不會聽風(fēng)便是雨蚓峦，不會因為別人的話而特別傷心，生無可戀济锄，我臉皮還挺厚”我這么跟我自己說暑椰，而其中胖帶給我的至少有那么一點可以知道或者讓我在20歲這樣的年紀(jì)便開始珍惜調(diào)整的便是：運動、健身荐绝、輕斷食從來都不是真正為了減肥而存在的一汽，他們都是為了讓我們更加健康，讓我們在5很泊、60歲時不至于衰老的那么快，此處我真的推薦大家看一下BBC的紀(jì)錄片《進(jìn)食沾谓、斷食與長壽》委造，你會有新的收獲和對如何保持健康的重新定義。

我即將參加易仁永澄老師的真自由訓(xùn)練營均驶，希望屆時能再有新的體會昏兆，這是我的第一篇作品輸出，讓我再次意識到妇穴，我某些知識漏洞爬虱，但是好像是更佳詳細(xì)的情緒語言信念的分析表隶债。明天是我的斷食日，希望能安然度過跑筝，現(xiàn)在我的心情很平靜死讹，因為我理清了我的一些問題，雖然還不全面曲梗，但是這是一個好的開始赞警。