“你太懶了! ”
“我覺得我字寫得不好踱侣÷站洌”
“他應(yīng)該照我說的去做玉转【孔ィ”
“這不是你的錯(cuò)刺下,你已經(jīng)盡最大努力了橘茉∫陶桑”
上面幾句話畅卓,你是不是經(jīng)常聽到別人說,或者你自己也說過蟋恬?如果是翁潘,那么我非常建議你仔細(xì)閱讀下馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》。
《非暴力溝通》中提出我們經(jīng)常會(huì)在溝通中犯如下四種語言暴力錯(cuò)誤:
1歼争、道德評(píng)判
當(dāng)一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀時(shí)拜马,我們經(jīng)常把他看作是不道德的或者邪惡的渗勘,例如“那個(gè)開車橫沖到我前面的人簡直是混蛋”、“他總是對(duì)人有成見”俩莽、“這是不恰當(dāng)?shù)摹本允睢Eu(píng)岭洲、指責(zé)吧彪、辱罵病毡、歸類淌喻、比較以及評(píng)論都是在評(píng)判人涯塔。
2、進(jìn)行比較
小時(shí)候我們經(jīng)常都會(huì)聽到父母說“隔壁家的XXX學(xué)習(xí)成績比你好多了”诺凡,長大后我們也會(huì)經(jīng)常把自己和別人拿來做比較“她比我漂亮多了”。進(jìn)行比較也是一種評(píng)判绑蔫,它會(huì)蒙蔽對(duì)人對(duì)己的愛意嫁盲。
3瘾蛋、回避責(zé)任
我們經(jīng)常使用“你讓我XXXXX”的句式來表達(dá)負(fù)面情緒取董,比如“你讓我很失望”。一旦別人的行為沒有滿足我們的期待,我們就會(huì)慣性地認(rèn)為這是別人的錯(cuò)奥洼。
4桑寨、強(qiáng)人所難
作為父母沙咏、師長吆豹、領(lǐng)導(dǎo)人時(shí)衷快,我們很容易說“你應(yīng)該馬上把房間打掃干凈”呕乎、“你再犯同樣的錯(cuò)我就開除你”湿刽,當(dāng)我們認(rèn)為“某人應(yīng)當(dāng)受到懲罰”時(shí),我們很難體會(huì)到心中的愛,由此造成心靈的隔閡。
為了使我們的生活和工作都更加和諧,我們可以采用非暴力溝通模式來與人進(jìn)行溝通。非暴力溝通有四個(gè)要素:觀察、感受囱怕、需要挽霉、請求庐完,具體分為如下幾點(diǎn):
一、區(qū)分觀察和評(píng)論
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察蓉媳。溝通時(shí)阶冈,我們只需要仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情绰筛,并清楚地說出客觀觀察結(jié)果就可以了铝噩。
在實(shí)際生活中年叮,人們習(xí)慣說出帶有主觀色彩的評(píng)論一姿,例如上司對(duì)下屬說“你很少配合我”蝗砾,“很少配合”是上司的評(píng)論扣猫,當(dāng)下屬聽到這句評(píng)論時(shí)很可能會(huì)反駁說“你憑什么說我不配合你”宪塔。如果上司懂得運(yùn)用非暴力溝通,那他就會(huì)說出觀察現(xiàn)象“我最近組織了三次活動(dòng)南誊,每次你都說你不愿意參加”身诺,這時(shí)下屬聽到客觀事實(shí)更容易心平氣和地接受。
二抄囚、體會(huì)和表達(dá)感受
非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受霉赡。
首先,我們需要注意區(qū)分感受和想法幔托。例如穴亏,當(dāng)我說“我覺得我吉他彈得不好”時(shí),我只是在評(píng)價(jià)自己吉他彈得好不好,這是想法而非感受嗓化。正確表達(dá)感受的做法是說“作為吉他手锅劝,我有些失落”。
其次蟆湖,表達(dá)感受時(shí)我們要使用具體的詞匯來使溝通更順暢故爵。例如,“如果你不和我打招呼隅津,我會(huì)覺得你不在乎我”這句話不是表達(dá)感受诬垂,因?yàn)椤澳悴辉诤跷摇笔菍?duì)他人態(tài)度的判斷。正確表達(dá)感受的做法是說“我進(jìn)來的時(shí)候伦仍,你沒和我打招呼结窘,我感到孤單”。
三充蓝、體會(huì)和表達(dá)需要
非暴力溝通的第三個(gè)要素是需要隧枫。別人的行為可能會(huì)刺激我們,但并不是我們感受的根源谓苟。我們的需要和期待官脓,以及對(duì)他人言行的看法,導(dǎo)致了我們的感受涝焙。當(dāng)聽到不中聽的話時(shí)卑笨,例如有人氣憤地對(duì)你說:“我從來沒見過像你這么自私的人!”仑撞,我們會(huì)如下有四種反應(yīng):
第一種是認(rèn)為自己犯了錯(cuò)赤兴。比如我們會(huì)自責(zé)說:“哦,我沒有考慮別人的感受隧哮,真是太自私了桶良!”,這會(huì)導(dǎo)致我們內(nèi)疚沮翔、慚愧陨帆,甚至厭惡自己。
第二種是自責(zé)對(duì)方鉴竭。比如我們會(huì)駁斥對(duì)方說:“你沒有權(quán)利這么說歧譬!我一直都很在乎你的感受。你才自私搏存!”
第三種是了解我們的感受和需要瑰步。這時(shí),我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我們有些傷心璧眠,因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{缩焦。
第四種是用心體會(huì)他人的感受和需要读虏。第三種和第四種即是非暴力溝通模式,通過了解彼此的需要袁滥、愿望盖桥、期待以及想法,我們不再自責(zé)他人题翻,而承認(rèn)我們的感受源于自身揩徊。這時(shí),我們就會(huì)說:“你現(xiàn)在覺得很難過對(duì)嗎嵌赠?因?yàn)槟阆M夷軌蚋P(guān)心塑荒、支持你對(duì)嗎?”
四姜挺、請求幫助
非暴力溝通的第四個(gè)要素是請求齿税。在表達(dá)觀察、感受和需要之后炊豪,我們會(huì)請求他人的幫助凌箕。掌握如下幾個(gè)要點(diǎn)更有助于我們在提出請求時(shí)得到積極回應(yīng):
1、提出具體的請求词渤。清楚地告訴對(duì)方牵舱,我們希望他們做什么。如果我們請求他人不做什么掖肋,對(duì)方也許會(huì)感到困惑仆葡,不知道我們到底想要什么。例如志笼,妻子對(duì)丈夫說:“你可以少花一點(diǎn)時(shí)間在工作上嗎?”丈夫只知道妻子不希望他花太多時(shí)間在工作上把篓,于是就報(bào)了個(gè)高爾夫球班纫溃。妻子很生氣,覺得丈夫一點(diǎn)都不理解她韧掩。如果妻子能夠直接對(duì)丈夫說出愿望“我希望你每周至少有一個(gè)晚上能夠在家陪我和孩子”紊浩,那么丈夫就會(huì)理解妻子真正的意思。
2疗锐、提及你的感受和需要坊谁。如果一個(gè)人提出了明確的請求,但沒有提及感受和需要滑臊,也可能導(dǎo)致交流的困難口芍。例如,父母對(duì)孩子說:“你為什么還不去理發(fā)呢雇卷?”孩子聽到后一般會(huì)把它看作命令或指責(zé)鬓椭。如果父母想避免被誤解颠猴,他們可以先說出感受和需要:“你的頭發(fā)那么長,我們擔(dān)心這會(huì)影響你的視線小染,特別是在騎自行車的時(shí)候翘瓮。去理發(fā)好嗎?”
3裤翩、區(qū)分請求和命令资盅。一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到責(zé)罰,他們就會(huì)把我們的請求看作是命令踊赠。聽到命令時(shí)呵扛,一個(gè)人只能看到兩種選擇:服從或反抗。只要人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們臼疫,他們就不會(huì)樂于滿足我們的需要择份。而我們可以這樣來區(qū)分請求和命令:請求沒有得到滿足時(shí),提出請求的人如果批評(píng)和指責(zé)烫堤,那就是命令荣赶;如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來達(dá)到目的,也是命令鸽斟。
例如拔创,A對(duì)B說:“我很孤單,希望今晚你能陪我聊聊富蓄∈T铮”B回應(yīng):“我今天很累,如果你想有人陪你立倍,找別人好不好灭红?”此時(shí),如果A說:“你這人真自私口注!”那么A的請求實(shí)際上是命令变擒,因?yàn)锳沒有重視B休息的需要,而開始指責(zé)她寝志。
反之娇斑,如果A尊重B的感受和需要,那么他所表達(dá)的愿望就是請求而非命令材部。這時(shí)毫缆,他可以說:“你的意思是說,你已經(jīng)很累了乐导,今晚需要休息苦丁,是不是?”
最后兽叮,再附上書中總結(jié)的非暴力溝通模式:
1芬骄、誠實(shí)地表達(dá)自己猾愿,而不批評(píng)、指責(zé)账阻。
(1)觀察
我所觀察(看蒂秘、聽、回憶淘太、想)到的有助于(或無助于)我的福祉的具體行為:
“當(dāng)我(看姻僧、聽、想到我看到的/聽到的)……”
(2)感受
對(duì)于這些行為蒲牧,我有什么樣的感受(情感而非思想):
“我感到……”
(3)需要
什么樣的需要或價(jià)值(而非偏好或某種具體的行為)導(dǎo)致我那樣的感受:
“因?yàn)槲倚枰?看重……”
(4)請求
清楚地請求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為:
“你是否愿意……?”
2撇贺、關(guān)切地傾聽他人,而不解讀為批評(píng)或指責(zé)冰抢。
(1)觀察
你所觀察(看松嘶、聽、回憶挎扰、想)到的有助于(或無助于)你的福祉的具體行為:
“當(dāng)你(看翠订、聽、想到你看到的/聽到的)……”
(2)感受
對(duì)于這些行為遵倦,你有什么樣的感受(情感而非思想):
“你感到……”
(3)需要
什么樣的需要或價(jià)值(而非偏好或某種具體的行為)導(dǎo)致你那樣的感受:
“因?yàn)槟阈枰?看重……”
(4)請求
關(guān)切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求尽超,而不解讀為命令:
“所以,你想……”