小說(shuō)《醒來(lái)的女性》里莉莉是一個(gè)明艷動(dòng)人的女人，她的老公卡爾是一個(gè)冷靜障般、隨和环础、友善的人，卡爾希望莉莉出去工作為了有錢去夜店剩拢，他還希望她把家里收拾的井井有條线得，打掃的干干凈凈，希望她默默地去采購(gòu)徐伐、做飯贯钩、洗衣服。
但他從不明說(shuō)办素，如果莉莉哪里沒(méi)做好角雷，他就會(huì)冷冷地說(shuō)：“你還沒(méi)洗衣服呢”或者“莉莉，廚房的地板好臟性穿∩兹”他也從不幫忙。他坐在椅子上看報(bào)紙需曾、看電視吗坚，偶爾站起來(lái)指點(diǎn)他哪里沒(méi)做對(duì)祈远。
卡爾從不高聲說(shuō)話，只是冷眼瞧著她商源。潛移默化之下车份，莉莉的獨(dú)立和勇氣瓦解了。后來(lái)莉莉生了兩個(gè)孩子牡彻，弟弟性情暴躁易怒扫沼，長(zhǎng)大了他也學(xué)會(huì)了父親那套尖酸刻薄勁兒。再后來(lái)因?yàn)榻謪^(qū)的一群孩子想把兒子吊死庄吼，莉莉瘋了缎除，被送進(jìn)了精神病院。
在他們的婚姻關(guān)系总寻，卡爾用蔑視器罐、冷暴力操縱著莉莉，最后導(dǎo)致莉莉精神崩潰废菱。也許卡爾自己并不覺(jué)得這是操縱技矮。
美國(guó)的臨床心理學(xué)醫(yī)生哈麗雅特.B.布瑞克在《操縱心理學(xué)》里指出：“操縱”的含義是“運(yùn)用狡猾抖誉、不公殊轴、伺機(jī)欺騙的手段，控制和利用（某人某事）袒炉，尤其是為了個(gè)人利益旁理；通過(guò)狡猾或不公的的方式改變別人，以滿足自己的意圖我磁。
哈麗雅特.B.布瑞克用30年的職業(yè)經(jīng)驗(yàn)孽文，教我們識(shí)別容易被人得寸進(jìn)尺的7種人格特征，用5個(gè)典型案例總結(jié)了執(zhí)業(yè)期間預(yù)見(jiàn)的各類人際關(guān)系類型中的操縱手法夺艰，包括朋友芋哭、親人、親密關(guān)系郁副、職場(chǎng)關(guān)系减牺、同學(xué)相處。
《操縱心理學(xué)》這本書可以幫助你更好地了解操縱是如何運(yùn)作的存谎，讓你更清晰地識(shí)別出操縱者的動(dòng)機(jī)和手段拔疚。這是一本心理自助手冊(cè)，通過(guò)作者給出的測(cè)試題既荚，可以測(cè)試自己是否容易被操縱稚失，是否處于操縱關(guān)系之中；練習(xí)7個(gè)小技巧恰聘，讀者也能改變“軟柿子”思維句各，擺脫情感操縱吸占，奪回人生的主導(dǎo)權(quán)。
易被操縱者長(zhǎng)什么樣诫钓？
自我意識(shí)模糊旬昭、不敢拒絕他人、害怕與人產(chǎn)生沖突和對(duì)抗菌湃、恐懼被人拒絕與拋棄问拘，總是過(guò)度討好和取悅他人，希望獲取他人的接納和認(rèn)可惧所。認(rèn)為自己不能掌控自己的生活骤坐，自我效能感低。這些都是低自尊的表現(xiàn)下愈，一言以蔽之纽绍，低自尊的人容易被操縱。
低自尊的行為背后藏著作者說(shuō)的“軟柿子思維”：
我相信發(fā)生在我身上的大部分事都是因?yàn)閯e人的控制势似，而不是我自己拌夏。? ? ? 我相信我身上發(fā)生的事，更多是因?yàn)檫\(yùn)氣履因、機(jī)會(huì)與別人的好意障簿，而不是我自己行為。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我感覺(jué)生命中大部分事情都無(wú)力改變栅迄。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ……
當(dāng)你自己沒(méi)有方向無(wú)頭蒼蠅亂飛站故、沒(méi)有底線和原則，是一個(gè)人人可捏的“軟柿子”毅舆，被操縱也不足為怪了西篓。
操縱是如何發(fā)生的？
已故偉大數(shù)學(xué)家阿爾伯特.w塔克在1950年提出了囚徒困境博弈：兩個(gè)囚犯被抓憋活，需要決定是否要把對(duì)方供認(rèn)出來(lái)岂津。警察對(duì)他們說(shuō)如果都沒(méi)認(rèn)罪，兩人都會(huì)各關(guān)一年悦即。如果都認(rèn)罪吮成，兩人都會(huì)被關(guān)10年。但是如果一人認(rèn)罪且供認(rèn)出另一個(gè)人（這個(gè)人不認(rèn)罪）盐欺，那么認(rèn)罪的人會(huì)被無(wú)罪釋放赁豆，而另一個(gè)人被供認(rèn)出的人要面臨20年的監(jiān)禁。
仔細(xì)觀察這個(gè)游戲會(huì)發(fā)現(xiàn)冗美，兩人都不指認(rèn)對(duì)方魔种，即他們信任彼此，雙方利益就會(huì)最大化粉洼。然而节预，風(fēng)險(xiǎn)就是你選擇合作另一個(gè)人選擇競(jìng)爭(zhēng)叶摄，你就會(huì)一無(wú)所獲，而對(duì)方卻能獲得雙倍的利益安拟。而操縱者在面對(duì)這個(gè)游戲時(shí)蛤吓，永遠(yuǎn)會(huì)假設(shè)對(duì)手選擇競(jìng)爭(zhēng)，因此他們也永遠(yuǎn)會(huì)選擇競(jìng)爭(zhēng)糠赦。操縱者基于對(duì)他人的不信任会傲，把對(duì)手都轉(zhuǎn)化成了競(jìng)爭(zhēng)者，然后在生活實(shí)踐中又會(huì)一直佐證他的觀點(diǎn)：他人是不可信的拙泽。這一信念導(dǎo)致他成了自己心態(tài)和思維的囚徒淌山。操縱正是源于這樣的心態(tài)和價(jià)值觀。
基于這樣的心態(tài)和價(jià)值觀顾瞻，操縱者會(huì) 為了滿足他們自己的目的泼疑、為他們個(gè)人謀取利益讓別人付出。操縱者十分需要再人際關(guān)系中獲得強(qiáng)烈的權(quán)勢(shì)感與優(yōu)越感荷荤，和容易被操縱的人一樣退渗，操縱者的這種心理需求背后是強(qiáng)烈的自卑感與低自尊感。操縱者想要也始終需要控制一切的感覺(jué)蕴纳。但矛盾的是会油，越想控制就越暴露他們個(gè)人行為方面的問(wèn)題。
那么操縱是如何發(fā)生的袱蚓？
蘇珊.福沃德說(shuō)：恐懼钞啸、責(zé)任几蜻、罪惡感就像迷霧一樣籠罩在關(guān)系之間喇潘，讓我們看不清對(duì)方的動(dòng)機(jī)∷笾桑恐懼颖低、責(zé)任、罪惡感就是操縱者的工具弧烤。但凡是個(gè)正常人都會(huì)有恐懼和渴望忱屑，也就是每個(gè)人都有可能被操縱。操縱者在目標(biāo)身上使用的控制杠桿暇昂，既可能是獲益的承諾莺戒，也可能是避免損失的承諾。簡(jiǎn)單的說(shuō)就是胡蘿卜加大棒：比如你渴望錢急波、權(quán)利从铲、愛(ài)、接納和陪伴澄暮，操縱的方式就是“如果你按照我想要的方式做名段，我就會(huì)回報(bào)你（獲益承諾）”阱扬，或者是“如果你不按著我的要求做，你就得不到你想要的的東西”伸辟，這是胡蘿卜麻惶。
當(dāng)你恐懼失去權(quán)力、失去工作信夫、失去晉升機(jī)會(huì)等窃蹋，操縱的方式就是“如果你不按我想要的方式做，你就會(huì)失去你珍惜静稻、渴望的東西脐彩，甚至可能還會(huì)有其他的負(fù)面結(jié)果”這就是大棒。
在同事姊扔、戀人惠奸、親人、朋友間都會(huì)發(fā)生情感操縱恰梢，越了解我們的人越容易操縱我們佛南。特別是當(dāng)你處于轉(zhuǎn)折期（從童年到青春期，從青春期但成人）嵌言、生活出現(xiàn)重大轉(zhuǎn)變（結(jié)婚生子晉升嗅回、失業(yè)）……你對(duì)某些東西極度渴望或者極度恐懼一些損失的時(shí)候，操縱最容易在這個(gè)時(shí)候發(fā)生摧茴。
深陷情感操縱 绵载，你會(huì)收獲一段權(quán)利不平等的關(guān)系。首先你對(duì)對(duì)方的真實(shí)動(dòng)機(jī)感到迷惑苛白，進(jìn)而對(duì)這個(gè)人對(duì)這段關(guān)系感到失望和憤怒娃豹。你會(huì)感到兩人之間嚴(yán)重的權(quán)利失衡，你會(huì)持續(xù)的感到被控制被脅迫购裙，進(jìn)而對(duì)自我產(chǎn)生懷疑懂版、沮喪、無(wú)助和焦慮躏率，你的自尊和自信在被操縱中不斷被削弱躯畴。所以是時(shí)候擺脫操縱了，除非你還不夠痛苦薇芝。
擺脫操縱的7個(gè)訣竅? 本質(zhì)是要提升自尊水平
打太極：當(dāng)對(duì)方故技重施蓬抄，叫喊、摔門或者嘮叨夯到、哭泣嚷缭、沉默以對(duì)時(shí)，不要像往常一樣急著答應(yīng)對(duì)方的要求黄娘。試著跟對(duì)方打太極峭状，你可以這樣說(shuō)：抱歉讓你這么難受克滴，但是我現(xiàn)在還不能答復(fù)你，我需要一些時(shí)間思考一下优床。說(shuō)這些話的時(shí)候應(yīng)該是平靜溫和堅(jiān)定的劝赔。
絕不讓步：當(dāng)操縱者發(fā)現(xiàn)你開始反抗之后，可能會(huì)步步緊逼胆敞，制造出更高壓的氣氛着帽，此時(shí)你要做的就是要像一個(gè)壞掉的唱片一樣重復(fù)那些拖延的話術(shù)。另外還可以向值得信任的人求助移层，設(shè)想操縱者可能出現(xiàn)的反應(yīng)仍翰，想好對(duì)策以備不時(shí)之需。人際關(guān)系的本質(zhì)是博弈观话，看誰(shuí)更堅(jiān)定自己的立場(chǎng)予借，當(dāng)你比操縱者還要堅(jiān)定的時(shí)候，他也會(huì)很無(wú)奈频蛔。
鈍化焦慮灵迫、恐懼、內(nèi)疚：你的焦慮晦溪、恐懼瀑粥、內(nèi)疚等負(fù)面情緒就是你的黑洞，操縱者敏銳地捕捉到了這一點(diǎn)三圆，他們很善于激發(fā)你的這些情緒狞换，讓這些情緒變得更具了從而導(dǎo)致你完全失控。正常人并不是不會(huì)有這些負(fù)面情緒舟肉，區(qū)別在于程度不同修噪。首先你要觀察這些情緒，找出這些情緒產(chǎn)生的背后的原因度气，你可以把由于這些負(fù)面情緒而導(dǎo)致被操縱的情景和感受描述出來(lái)割按，并且錄音膨报，通過(guò)冥想磷籍、深呼吸、一遍遍地播放錄音现柠，漸漸降低對(duì)這些負(fù)面情緒的敏感度院领，習(xí)慣并能忍受他們。
給操縱者貼標(biāo)簽：如果你能明確地指出操縱者的操縱行為够吩，就邁出了反抗操縱的第一步比然。書中作者教給病人的是“ABCD”公式：（行為A）“當(dāng)你做（描述操縱者讓你覺(jué)得不高興、受傷或不適的行為）,(感情B)我感覺(jué)（說(shuō)明你的感覺(jué)）周循。（可以替代的行為C）如果你可以停止（行為A）强法、并且（描述另一種非操縱性的行為）万俗，（感情D）我就會(huì)覺(jué)得（說(shuō)明你希望的情緒）∫樱”
比如一位妻子對(duì)她操縱欲十分強(qiáng)的丈夫說(shuō)：“（A）當(dāng)你抬高聲音對(duì)我吼叫時(shí)闰歪，（B）我覺(jué)的很害怕、很焦慮（C）如果你能夠停止吼叫蓖墅，用冷靜的聲音說(shuō)出你的需求（D）我會(huì)感覺(jué)被尊重库倘、被珍惜÷鄯”
讓操縱無(wú)效：平靜而堅(jiān)定地告訴操縱者：你知道他的動(dòng)機(jī)教翩、手段，知道他想做什么贪壳，但是已經(jīng)對(duì)我沒(méi)用了饱亿。
設(shè)置你的邊界：宣布以后要自己做決定，明確告訴對(duì)方闰靴，哪些行為是自己愿意和不愿意的路捧，希望得到怎樣的對(duì)待，明確哪些方式你不能接受传黄，比如對(duì)方的威脅杰扫、恐嚇、冷暴力膘掰。隨著這些反抗行為的實(shí)踐章姓，你會(huì)漸漸奪回自己的主動(dòng)權(quán)。
妥協(xié)與協(xié)商：操縱者不會(huì)主動(dòng)考慮你的需求與渴望识埋，這一步是你不斷戰(zhàn)斗得來(lái)的凡伊。從這一步開始，你們的關(guān)系算是走出了操縱與被操縱窒舟。書中給出了面對(duì)利益系忙、偏好、價(jià)值沖突時(shí)惠豺，進(jìn)行協(xié)商银还、共同找出解決方法的步驟。這里的關(guān)鍵在于妥協(xié)和協(xié)商是有可能的洁墙。
結(jié)語(yǔ)：前面我們提到低自尊的表現(xiàn)蛹疯，正是這些低自尊的行為讓你被操縱者拿捏得死死的。 要想真正與被操縱的關(guān)系絕緣热监，本質(zhì)在于提升自尊水平捺弦，你要成為一個(gè)不好啃的“硬骨頭”，? 要真正讓人格強(qiáng)大起來(lái)，需要找到內(nèi)心的那些限制性的信念和思維（即作者提到的軟柿子思維）列吼，用新的強(qiáng)硬的認(rèn)知逐個(gè)替代“軟柿子思維”幽崩。
