我真的很喪属韧，表現在方方面面，沒有動力会傲，沒有目標，沒有未來王浴，沒有愛情氓辣，沒有自我体斩。
18年真的對我來說是渾渾噩噩的一年蹬敲，工作不順心从铲，感情不順利渠退，各種亂七八糟的事充斥著我惠奸，而在19年梅誓，似乎還要繼續(xù)茍延殘喘下去。
自殺這個想法佛南，好像每個人都有過梗掰。也并不是因為你的人生有多糟糕，過得有多不開心嗅回，而是在某一特定事情不可避免的發(fā)生后及穗，你一瞬間的接受不了而找不到活下去的動力。一個人的死绵载，對家人來說是傷心欲絕的埂陆，但是世界是冷漠的。一個生命的消逝娃豹，有時不過意味著檔案館里多了一份公事公辦的檔案焚虱，關于死亡，最觸動我的可能就是這一點懂版【樵裕可是我周圍沒有一個人說，你活得那么糟糕你為什么不去死躯畴？相反他們每天都說世界真的很美好谍咆，等到再過段時間他喪的時候禾锤，你再反過來用他曾安慰過你的話再重復給他們聽。你看摹察，人多奇妙恩掷，相互扶持的活著。
我有好幾次真的死了供嚎。感覺人生就像是隧道黄娘，一下滑到了底部。關于死了的感覺我有兩次克滴，全天候式暗無天日逼争。
第一次在18年7月，那時剛刪掉他的所有聯系方式劝赔，一個人漫無目的走在路邊誓焦。他前幾分鐘剛和我說，你不要等我了着帽，我活不久了杂伟，就算活下去也會和別人結婚的，我們注定就不能和最愛的人在一起不是嗎仍翰？呵赫粥，可是那種悲慟還是全身心的麻痹我的神經，坐路口看各種飛馳的車予借，腦子里想的是被車撞死也不錯越平，還能給家里人補貼家用，抽完一整包煙后不知是不是真的麻痹了我的神經灵迫，我起身就奔向流動的車秦叛，那一刻我感覺我的靈魂都得到了救贖∑僦啵可是車只是在撞到我拖著我跑半米左右就急剎車书闸，我就在他一邊罵我全家一邊被他拉到路旁。緩過神發(fā)現我還活著我一邊哭一邊給婷打電話利凑，我說我剛剛要死了浆劲，可是我沒死成，我就給你打電話了哀澈。她一邊跟我一起哭一邊要買票從廣州回來牌借。
這種被人關心的感覺，好溫暖啊割按。
第二次是19年1月膨报，夜里兩點還在失眠，就這么躺著覺得不行了，不能再活了现柠，只能死了院领。意識到自己的悲傷，其實什么事都沒有够吩。家里那個時候也沒藥了比然，就含糊的吞了七顆褪黑素和兩種頭孢，想著這樣不死也可以半身不遂了吧周循，剛好手機亮了强法，蓉子還在和我聊天，我就和她說我吞藥了湾笛，我能感受到她的絕望饮怯，她說我真的不希望以后我的小孩到墓前跟我說，這是你媽媽玩的很好的小姐妹嚎研，她說求求你活下去好不好蓖墅，她說我們還有好多事沒有一起做，她說她還沒嫁為人妻临扮，她說她還要我當伴娘论矾。那時到底是什么感覺我忘了，但是我突然就后悔了公条，藥不知道吐干凈了沒有，但是我現在還活著迂曲。
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? 死亡每一次都離我太近了靶橱，我這到底是無病呻吟還是精神刺激我也說不清，一照鏡子的時候我就能聽到它對我說：“你軟弱幼稚路捧，你不值得被愛关霸，你一無所有，你一事無成杰扫《涌埽”它吞噬了我的血肉心臟，它越長越大章姓。
我已經死過兩次了佳遣，不想再死了。
已經連續(xù)下了一個星期的雨了凡伊，那我就在下個陽光燦爛的日子里等你零渐。
