你好朦佩，我素未謀面的傾聽者，見字如面庐氮，
在這紛繁復雜的世界里语稠，每一個軀體都獨具形態(tài)，可靈魂呢弄砍，真的會有相似的嗎仙畦？
我常常覺得自己仿佛置身于一座孤島，內(nèi)心被壓抑填滿音婶。
有些事慨畸，如同哽在喉間的刺，無法向任何人傾訴衣式。畢竟寸士，他人終究難以切身體會我的感受。
于是碴卧，我選擇用文字來承載這些難以言說的情緒弱卡。
倘若你有緣讀到我的文字，希望你能試著穿透這寥寥數(shù)語住册，走進我的內(nèi)心婶博，讀懂我的彷徨與困惑。
我常常暗自思忖荧飞，自己是不是病了凡人，或許是陷入了抑郁的泥沼，又或者只是太過敏感叹阔，太在意外界的眼光挠轴。
別人的每一句話，于我而言耳幢，都仿佛帶著某種指向岸晦，似乎在有意無意地評判著我。
最近，我一直在思考結(jié)婚的意義究竟何在委煤。
是為了給自己尋覓一個“避風港”嗎？可如今修档，這個所謂的“港灣”更像是一座情緒的垃圾站碧绞，負面情緒在這里不斷滋生。
還是僅僅因為到了適婚年齡吱窝？
又或是被一時的愛情沖昏了頭腦讥邻？
總之，此刻的我院峡，對結(jié)婚這件事充滿了悔意兴使。
我就像一條被困在小魚缸里的魚，看似安全照激，實則被束縛发魄。
因為對魚來說，離開魚缸就意味著死亡俩垃，然而励幼，死亡又何嘗不是另一種形式的新生呢？
特別是讀完《素食者》這本書后口柳，我越發(fā)覺得難以將自己的人生托付給男人苹粟。
我渴望像書中的英慧一樣，成長為一棵樹跃闹，獨自抵御風雨嵌削。
事實上，如今的我望艺，不也正獨自承受著生活的種種嗎苛秕？
人到成年，連痛痛快快哭一場的勇氣找默，似乎都悄然消逝想帅。
前些日子，我與初戀又有了一次交談啡莉。
他勸我港准，得找個能宣泄情緒的出口，許是怕我一直憋悶著咧欣，會憋出毛病浅缸。
可我呢，能做的唯有逃避魄咕。只有在上班時衩椒，才能尋得片刻安寧。
然而，公司這個“避難所”毛萌，如今也搖搖欲墜苟弛，快要破產(chǎn)了，就像我這千瘡百孔的生活阁将。
真到那時膏秫，我都不知該去往何處扁藕，恰似水中浮萍涎劈，漂泊無依。
我并非不知還有別的發(fā)泄途徑澄成，比如從這個人身上求而不得的吹榴，轉(zhuǎn)而向另一個人索取亭敢。
我清楚這做法不妥，可我實在太渴望那轉(zhuǎn)瞬即逝的溫暖图筹。
我甚至分不清帅刀，這究竟是愛，還是單純的欲望远剩。
說到底劝篷，還是自己內(nèi)心不夠強大，總習慣向外尋求認可民宿，太把別人的看法和目光當回事娇妓，結(jié)果活得疲憊不堪。
有時我就想活鹰，要是自己能遲鈍些該多好哈恰。
我總是敏感地顧及著所有人的感受，到最后志群，委屈的卻只有自己着绷。
更無奈的是，這些滿心的委屈锌云，竟找不到人傾訴荠医。
在旁人眼中，我是賢妻良母的典范桑涎”蛳颍可又有誰知道，這不過是我精心偽裝的模樣攻冷。
我也渴望擁有鋒芒娃胆，像刺猬般豎起尖刺，讓任何人都別想隨意靠近等曼，更別想強迫我做不愿做的事里烦。
此刻凿蒜，我感覺自己的靈魂仿若一片荒蕪，沒有一處能安放情感胁黑。
沒有人能真正懂我废封，甚至，我自己都還沒讀懂自己丧蘸。
