A男當(dāng)年和B女交往，怕她家人不同意.
B女騙家人說交往一高富帥，略花心愈捅，對(duì)結(jié)婚沒興趣不見家長.
而A男常去找B女，B女演戲欺負(fù)他慈鸠，父母問何人蓝谨，B女年年產(chǎn)港委 論一出被高富師拋棄傷心欲絕男人沒好東西.
父母安慰：其實(shí)那備胎人蠻好的···
最后A男娶到了B女……
一對(duì)青年男女在公園約會(huì)時(shí)，女孩特別想放屁青团，她想了個(gè)辦法譬巫。
女：你聽過布谷鳥叫嗎？
男：沒聽過督笆。女：我給你學(xué)芦昔，布(放屁聲)谷(口中發(fā)出的聲音)。
學(xué)了幾聲后娃肿，該放的也已放完烟零。
女：聽清了嗎瘪松？
男：放屁聲太大，沒聽清锨阿。
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭宵睦。回寢室后遭到幾個(gè)室友強(qiáng)力批判墅诡！
這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價(jià)比很高壳嚎！
才花一結(jié)婚不久，老婆認(rèn)真地問我：“你說咱們家誰是一家之主末早？”我馬上不假思索地回答：“這還用問?當(dāng)然是老婆大人您啦烟馅！”老婆笑笑，又問：“那你算什么呢然磷？”我想了想說：“我的地位比您這個(gè)一家之主差一點(diǎn)兒郑趁。”老婆突然大叫起起：“差一點(diǎn)兒是什么意思姿搜？難道你想當(dāng)一家之王寡润？”
朋友租房到期，中介檢查的時(shí)候說有一個(gè)門上有3個(gè)洞舅柜，一個(gè)洞需要扣100塊錢梭纹。他問：“確定一個(gè)洞100塊錢嗎?“中介說：“確定！”只見他拿起菜刀咔嚟咔嚟把三個(gè)洞連成了一個(gè)致份，回頭對(duì)中介說：“能省二百就省二百吧变抽。”
一男子正為女朋友的事悶悶不樂氮块。朋友問道：“哥們?cè)趺戳松茉兀颗笥殉錾妒铝耍俊?/p>
男子抱怨道：“哎滔蝉，我都吃了10多片避孕藥了逛钻，為什么女朋友還是懷孕了？”
乘務(wù)員：“先生锰提，飛機(jī)馬上起飛了曙痘，請(qǐng)把手機(jī)關(guān)掉，好嗎立肘？”
乘客：“我開的飛行模式边坤。”
乘務(wù)員：“對(duì)不起先生谅年，現(xiàn)在山寨手機(jī)也很多茧痒，我們很難保證每個(gè)手機(jī)都是符合標(biāo)準(zhǔn)的！”
乘客大怒融蹂，“你說啥旺订？你說俺手機(jī)山寨的?老子是蘋果的弄企！三卡三待呢！不識(shí)貨別跟老子吵区拳！”
十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味拘领。五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說樱调，就說：“讓我嘗嘗脆不脆约素。”我想這小屁孩還挺含蓄的笆凌，這時(shí)經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了圣猎。妹妹拿了一片放嘴里，說一天晚上在家里上網(wǎng)乞而，旺旺突然跳了出來窗口來對(duì)我說：“親送悔，我懷孕了”哥頓時(shí)一驚，心說自己沒闖什么禍吧爪模？
正發(fā)愣欠啤，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查∩胗遥”心想你丫到底是誰跪妥，難道還要我陪你去檢查鞋喇，想訛我不成?正琢磨著声滥，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。
一個(gè)帶狗的男人氣勢洶洶地對(duì)寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門侦香，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢落塑，可這條狗連吭都沒有吭一聲！”老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千萬富翁罐韩，這300塊錢它根本不放在眼里憾赁。”
：“你聽聽散吵×迹”
百五，剪了個(gè)二百五的頭矾睦。
