其實(shí)段誊，
我一直盼望著能出現(xiàn)個什么客觀評判人的一生經(jīng)歷的一切的人或者機(jī)器什么的。
這樣栈拖，我就可以期待有個人或者機(jī)器以全世界最客觀最公正的角度對我說:
你經(jīng)歷了你不該經(jīng)歷的事连舍，你吃了一般人都受不了的苦和煎熬。而你卻一直都不知情還以為大家都一樣硬撐著全都怪自己的樣子真的很可憐涩哟。更可惜的是索赏，你不知情，大家也不知情染簇，你受了難以忍受的煎熬参滴，卻也沒有得到什么强岸，你習(xí)慣性的把一切都怪罪到自己不努力上锻弓，似乎以前自己一切的不爽快痛苦煎熬，都從來沒出現(xiàn)過蝌箍，有的只是自己懶不努力造成的而已青灼。
但世界上根本沒有這樣評判的人和機(jī)器，也就意味著妓盲，這一切都只能我自己評判杂拨，只能旁人評判，如果我自己忘記了自己的痛苦而都怪罪于自己不努力上悯衬，別人也并不知你的情弹沽。
你矯情和真的受苦，都由你自己定筋粗。
然而我已經(jīng)怕了策橘，我已經(jīng)失去自己判斷的能力了。
我都在想自己是否真的沒有努力娜亿？還是不知道怎么努力丽已，還是根本沒努力一直貪玩？是貪玩還是沒有選擇的逃避緩解买决？等等問題沛婴，我都無法解答吼畏。
一個人想的后果，只能越想越多嘁灯，越想越怪自己泻蚊。
我累了，
爭不出個過去誰對誰錯了丑婿，
也不想知道緣由了藕夫。
如果活著就是這么糾結(jié)這么累，甚至僅僅是回憶過去就已經(jīng)很累的話枯冈，
那想死毅贮，
真是無比簡單和輕松。
我放棄和很多人交流了尘奏。
父母滩褥，不知什么時候開始，似乎很早很早了炫加，我有什么事瑰煎，再也不會和父母說。我不想追溯到什么時候去了俗孝，我不知道酒甸。
但我只知道，我從來不會想家赋铝，從來不會在自己生病發(fā)高燒的時候渴望父母在身邊插勤，從來不會在有什么難受的時候第一想到的是父母。
哪怕我死在外面革骨，我也不想讓他們知道农尖。
就仿佛沒有他們，一直是自己扛著一樣良哲。
說來奇怪盛卡，父母對我很好。母親絕對賢妻良母的典范筑凫，父親也是孝順顧家的好人滑沧，絕對沒有任何家庭矛盾，看過太多家里不和諧的巍实，我家絕對是典范中的典范滓技，啥事沒有。
但讓我很恐懼的一點(diǎn)蔫浆，
我似乎對他們殖属，產(chǎn)生不了什么感情了。
當(dāng)他們還在念叨我別太冷衣服怎么樣好好學(xué)專業(yè)以后找什么工作考不考研的時候瓦盛，我在琢磨這和我有什么關(guān)系洗显，我反正想著怎么死呢外潜。
同學(xué)，舍友挠唆。
舍友我已經(jīng)放棄了处窥。
我只能知道他們在我趴在桌子上胸口疼喘氣費(fèi)力的時候自己玩自己的，有的根本不在乎我怎樣玄组，有的專心干自己的事顧不上我滔驾，有的知道我一點(diǎn)情況但覺得我沒什么太大問題難受也正常。
怕是我死了他們也只會覺得我為什么想不開俄讹，哎可惜了哆致，傻子傻子。以他們自以為是的角度分析兩句患膛，然后散場摊阀。
然后世界上就沒有我了，他們也就慢慢忘記了踪蹬。
我能怎么辦胞此？
我又不怪他們，
我怎么能強(qiáng)求別人對你知根知底都慣著你你不舒服就來安慰你呢跃捣？對誰也不可能這樣的漱牵。
但他們自以為是的樣子和滿不在乎的感覺和對我大道理教誨和自己有一點(diǎn)小成就開始夸夸其談的樣子，真的讓我不止一次的攥起拳頭想殺了他們所有人疚漆。殺酣胀，都死掉。你們這個丑惡的樣子我不想看到你們活著愿卸，你們活著以后也只是社會的敗類灵临，這樣活著也只會讓自己失望，我想讓那樣的你們死趴荸。
朋友，
說來好笑宦焦，
我沒什么朋友发钝。
我的朋友也僅僅限于小學(xué)時的住的近的同學(xué)和高中舍友。
切波闹，朋友都這么少酝豪，廢物，以后哪有什么人脈精堕，死掉算了孵淘，省的到時候遇到問題自己無能為力，也找不到別人歹篓。
高中舍友瘫证，都忙著自己的事揉阎，都還以為我也沒啥問題，想著放假有空再聚聚背捌，我還是那個不大愛說話毙籽，但很喜歡打游戲的那個內(nèi)向的呆子。
說來又好笑毡庆，我小學(xué)初中被定義為文科成績好不擅長數(shù)學(xué)喜歡看書的書呆子坑赡，高中被定義為沉默寡言的人，大學(xué)被定義為網(wǎng)癮少年么抗。
我這一輩子的標(biāo)簽還挺不一致的毅否。
唯一關(guān)心我的高中舍友，讓我很欣慰的是他對他對象說蝇刀，他最后悔我高中的時候搀突，沒多陪我玩會。不然我也不會這么孤獨(dú)熊泵，也不會這么遺憾仰迁。
這可能是我在世界上最讓我感動和掛念的話了。
他還是學(xué)醫(yī)的顽分，雖然不是心理學(xué)徐许，但他對我的健康很重視，讓我去醫(yī)院看看卒蘸。
我大概這一輩子雌隅，就就干了這么一件對的事。
就是在那天走投無路的中午缸沃，找他訴說我想說的事恰起，然后我們成了熟悉的朋友。
其他的朋友趾牧，
忘了好多了检盼。
哦對了，還有一個在游戲里認(rèn)識的哥哥翘单。
人很厲害吨枉，教會我不少東西。
但我仍然很傷心哄芜，
我給他說如果我是抑郁癥的話貌亭，你還會不會笑話我想多了。
他告訴我他曾經(jīng)得過人格分裂和精神異常认臊，也得過抑郁癥圃庭，如果我覺得自己不舒服能感覺的到也最好到醫(yī)院看看，但抑郁癥一般自己感受不出來的。
我給他說我一開始也沒感受出來剧腻。
他說那你怎么覺得自己有拘央？
我說已經(jīng)好多事有人已經(jīng)覺得我不對勁了。
他說恕酸，抑郁癥也不好得堪滨，得有一個足夠擊垮你的心病，持續(xù)一年蕊温，你不想和任何人溝通阻斷一切溝通方式袱箱，瘦上很多才有可能是抑郁癥。
不然我就是大學(xué)焦慮癥义矛。
我跟艱難的告訴他我覺得我不是大學(xué)焦慮癥发笔。
我那個時候真的很痛苦，大概自己又想錯了再給自己的無能找借口凉翻。
他告訴我我沒事了讨，多玩玩養(yǎng)生游戲，多喝熱水吃點(diǎn)巧克力制轰，看看綜藝就好了前计。
我從骨子里聽出他似乎還在炫耀自己也得過抑郁癥很清楚應(yīng)該是個什么心理。
我崩潰的給他說我多么垃圾多么廢物該死垃杖。
他卻告訴我我這是自卑和自閉男杈。
我痛苦的問他我是不是矯情和逃避。
他認(rèn)真的給我說都有调俘。
我崩潰了伶棒。
我其實(shí)就想從他一直以來教育我的嘴里聽到一句安慰。
哪怕一句也行彩库。
然而他還在教導(dǎo)我肤无。
我不想聽了。
我想死骇钦。
怎么都是我的錯宛渐。
不管是不是，真的假的司忱，假的皇忿，我不想聽了。真的坦仍，我承受不起了。我又脆弱又廢物又逃避又不想承擔(dān)叨襟。
活著真痛苦繁扎，又累又矛盾。
我只能看到一個不想承擔(dān)又想尋求安慰的可憐卑微惡心廢物的矛盾糾纏的自己。
和很久很久以前那個以為自己是個好學(xué)生有夢想好好學(xué)習(xí)的形象早早就不掛鉤了
那天晚上我瘋狂在床上捶自己梳玫，
想死的念頭久久不能散去爹梁。
我似乎就是的矛盾的結(jié)合體。
世界上沒有人會遇到我這樣矛盾的處境提澎。
世界上也沒有一個人能給我的變化一個合理的解釋姚垃。
世界上也沒有一個人能給我回到過去改變的能力。
未來也不會發(fā)生改變盼忌。
我就是一個無法挽回的人生錯位的人积糯。
我，
發(fā)自內(nèi)心的覺得谦纱。
我是個廢物看成。
我什么都不會，連唯一的樂趣游戲都失去了興趣跨嘉，因?yàn)槲彝嬷嬷紵┐ɑ牛加X得自欺欺人假。
一切都沒有意義祠乃，也沒有意思梦重，我也不知道為什么要做，和我又有什么關(guān)系亮瓷？如果我做的事沒有一個我給它的意義琴拧，我做不下去。
我眼里只能看到黑暗的東西寺庄，
我把這種黑暗叫做變成熟的我看到的事情原本的本質(zhì)和真實(shí)的現(xiàn)實(shí)艾蓝。
我的未來不可改變，
因?yàn)槲椰F(xiàn)在這樣斗塘，以后也是這樣赢织，
我寧愿現(xiàn)在以死明志，
也不愿意以后茍且偷生馍盟，既然沒有能力配得上野心于置，又沒有能力和勇氣毅力改變，就逃避到極致贞岭。
也不想以后多少年騙自己說過的很好不后悔八毯。
不后悔？
可能我這輩子要在悔恨中度過了瞄桨。
我現(xiàn)在的想法就是這樣话速，
我真真切切的相信著它，
沒有任何疑問芯侥。
死泊交，
只要能死乳讥，
就是解脫。
因?yàn)榛钪托枰忉尯芏鄸|西廓俭，
我解釋不來云石，
如果活著就這么累，
確實(shí)研乒，
死了能更快更直接地讓這些東西消失汹忠。
