“我走了客年,你好好照顧自己霞幅。”他轉(zhuǎn)身量瓜,朝著走廊的盡頭走去司恳。
我鼻頭發(fā)酸,不由地把頭低下去绍傲,強(qiáng)壓著淚水扔傅,不去看他的背影。
記憶里烫饼,每次成長都伴隨著與父親的離別猎塞。那么多次,我依然害怕離別杠纵,我不敢抬起頭荠耽,我害怕面對那個想追回?fù)肀s又開不了口的背影。
九月比藻,思念揉碎在明冽的陽光里铝量,伴著早秋的風(fēng)遠(yuǎn)去,又是一個離別的季節(jié)银亲。我像是喝了一杯烈酒慢叨,這酒被時光去了烈味,稍微有些寡淡务蝠,沒有喝醉拍谐,眼前卻早已是恍恍惚惚……
1.
記憶中與父母的第一次離別已經(jīng)變得模糊,是從大人間的談話中拼湊的故事馏段。
第一次去幼兒園赠尾,我還記得那個畫面,教室窗邊有個大大的圍欄毅弧,像是動物園一樣的幼兒園气嫁,孩子們在籠里哭,家長們在籠外哭够坐。
后來見了很多真正的生離死別寸宵,好像也沒有當(dāng)年像他們那樣哭得悲慘崖面。
空氣里都是鼻涕和眼淚,一片嘈雜與喧囂梯影。我靜靜地站著巫员,一邊安慰那個哭紅鼻子的發(fā)小,一邊轉(zhuǎn)過頭去跟父母說:“你們走吧甲棍,再見简识!”
不知是從哪兒來的冷靜,我掉不下眼淚感猛,一臉困惑地看著那些已是淚人的大人們七扰。
七八線的小城市,掙的錢遠(yuǎn)沒有花的多陪白。后來颈走,父母經(jīng)常上夜班,從幼兒園起我就一個人去上學(xué)咱士,放學(xué)了自己做完作業(yè)立由,做飯給自己吃,然后洗好澡躲在被子里等父母回來序厉。
父母總是在人前說锐膜,這個孩子從小便獨(dú)立得可怕。其實(shí)弛房,只有自己才明白枣耀,那種想要大人的愛卻不會表達(dá)的孩子,說是懂事庭再,其實(shí)也挺可憐的捞奕。
想要的玩具從來不會哭著鬧著去跟大人要,所以從小就沒有什么玩具拄轻,更沒有什么朋友颅围。
什么都害怕,但什么都能自己挺過去恨搓,懂事早熟的孩子通常就是這樣無欲無求自生自滅式地長大院促。
我們這代人,一出生就被幾家子人圍著轉(zhuǎn)斧抱,真正的離開家常拓,大概可以從第一次去幼兒園算起』云郑可后來才知道弄抬,過去那些哭得昏天黑地天旋地轉(zhuǎn)的離別,真的算不上事兒宪郊。
2.
長大了掂恕,父母送我去很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方上學(xué)拖陆。還是像兒時那樣淡然地說著再見,卻越來越害怕離別懊亡,低頭不敢看他們遠(yuǎn)去的背影依啰。
一周回來一次,后來一月回來一次店枣,距離越來越遠(yuǎn)速警,到最后半年才回家一次。小時候他們很少陪我鸯两,大了我又離他們太遠(yuǎn)闷旧,多年來我們之間隔著的那些無法言說的東西,卻遠(yuǎn)不止距離與時間了甩卓。
第一次開始想家鸠匀,是在離家一百多公里的地方蕉斜。
去了新的學(xué)校逾柿,面對新的環(huán)境,學(xué)習(xí)壓力很大宅此,一切對于我很陌生机错。我像個廢棄的洋娃娃一樣,過去一個人被丟在家里父腕,現(xiàn)在又被丟在各種不知名的地方弱匪。我不敢吵著要回家,每次和父親打電話都是強(qiáng)忍著淚水璧亮,期待著一點(diǎn)安慰卻害怕他們擔(dān)心萧诫。那一夜,我又是哽咽著地說:“別擔(dān)心枝嘶,我會好好適應(yīng)的帘饶,都會好的∪悍觯”沒有說幾句及刻,父親就掛斷了電話。
心里空蕩蕩的竞阐,我抬頭看著外面灰蒙蒙的天空缴饭,南方潮濕的雨季又要來了。
早上開始下小雨骆莹,一個人在教室自習(xí)颗搂,不經(jīng)意瞥過窗外,猛地發(fā)現(xiàn)了那個熟悉的背影幕垦。
他低著頭在教室外抽煙峭火,像是若有所思毁习。看我走出來卖丸,他熟練地把煙掐滅纺且,深吸一口氣。
“昨天……擔(dān)心了你一晚上稍浆,還是來看看你载碌。” 他摟著我說了好多衅枫,我卻一直強(qiáng)壓著淚水嫁艇,一句都沒有聽進(jìn)去。我還沒有在父親面前哭過弦撩,這一次也不想步咪。
還是沒有說上幾句,他說:“我走了益楼,你好好照顧自己猾漫。”我點(diǎn)頭感凤。
他冒著雨走了悯周,多想父親再陪我一會兒,我卻開不了口陪竿。那年家里發(fā)生了變故禽翼,生活的壓力,父親的頭發(fā)好像一夜之間就白了族跛。我裝作自己一切都很好的樣子闰挡,不想讓自己成為壓在他身上的最后一根稻草。
從小在父母面前活得像個演員礁哄,不想讓他們擔(dān)心我长酗,不知是演技拙劣,還是他們太了解我姐仅,我始終騙不了他們花枫。父親終究還是沒有放下心,那以后掏膏,他每周來看我劳翰,兩個小時的車程,他一堅(jiān)持就是一年馒疹。
小學(xué)佳簸,中學(xué),大學(xué)……父親送了很多次,我一次看著他離我遠(yuǎn)去生均,淚水模糊了我的眼睛听想,我低頭擦干,繼續(xù)笑著跟他說再見马胧。
3.
習(xí)慣了離別汉买,也知道離別終究會有新的相聚。漸漸地佩脊,家對我來說不再是一個一次又一次離開的地方蛙粘,而是一直在等候我歸來躲避風(fēng)雨的地方。
又是一個九月威彰,家鄉(xiāng)的早桂開了出牧,香氣飄得很遠(yuǎn)。我不顧父母的反對歇盼,踏上了北上的火車舔痕,我說世界很大,我想走得更遠(yuǎn)一點(diǎn)豹缀。
子曰:父母在伯复,不遠(yuǎn)游。我們這一代人違背了古訓(xùn)耿眉,云游四方边翼,一意孤行地到處漂泊鱼响。一年又一年鸣剪,我不再那么想家,卻是他們在電話那一頭的哽咽丈积,以及整夜為我擔(dān)心的輾轉(zhuǎn)反側(cè)筐骇。母親對我說,以前是你離不開我們江滨,現(xiàn)在铛纬,是我們離不開你。
回到家唬滑,他倆總是感嘆自己變老了告唆,回憶過去發(fā)生的很多事,跟我談著死亡與人生晶密。父母已是風(fēng)燭殘年擒悬,自己也常常深夜難眠,走著走著稻艰,我們失去了很多東西懂牧。
一次次的分別,一次次的目送尊勿,小孩們不懂事僧凤,大人們裝得自己很堅(jiān)強(qiáng)畜侦,可是我們終究騙不過自己。