曾經(jīng)秤朗，有一個名叫霍爾頓煤蹭，生存在矛盾中的男孩說：“我只想當(dāng)個麥田里的守望者∪∈樱”因為他害怕麥田旁邊的懸崖會吞噬掉人性中的真誠與善良硝皂。他要求真誠地痛苦，真誠地流淚作谭，真誠地相愛稽物，真誠地呼吸，把人生當(dāng)作人生折欠，把生活當(dāng)作生活贝或，把自己當(dāng)作自己。但是無論何時何地锐秦，他與現(xiàn)實都像形與影咪奖，他是不能脫離現(xiàn)實而獨立存在的。
那么我呢酱床？我偶爾也會神經(jīng)質(zhì)起來羊赵，突然向往霍爾頓最后設(shè)想的那種西部生活，做一個又聾又啞的人扇谣，遁跡世外昧捷，遠離塵囂，在陽光充足的叢林旁邊造一座小木屋罐寨。黃昏里靡挥，坐在門外的草地上，我看得見很高很高的金黃的天色衩茸，聽得見歸鴉的飛聲……這種生活寧靜而安全芹血，不過在現(xiàn)實中，當(dāng)太陽出來時楞慈，我又必須乖乖地起床幔烛，最后坐在幾十人的教室里聽那些我想聽或者不想聽的課。
我常常想這樣為了什么囊蓝，答案卻不能令自己滿意饿悬。于是我放棄了尋找答案，也放棄了自己生活的目標(biāo)聚霜。
我一直以為狡恬，每個人的心中會有個勇敢無畏的孩子珠叔，一個能夠自由奔跑的孩子，仿佛是塞林格筆下的這個令人心疼的孩子〉芫ⅲ現(xiàn)在祷安，我的腦子里只是這樣的一幅畫面：在烈日炎炎下，他看不到路兔乞，也沒有人可以幫他汇鞭，他只是孤獨地撥開一叢又一叢的蘆葦；黃昏過去庸追、黑夜初臨的時候霍骄，他會放肆地哭起來。這像是芥川龍之介的一部小說淡溯，我不清楚读整，我只曉得這個孩子會永遠地孤獨下去，沉浸在他迷路的那個晚上的幽暗氛圍里咱娶。
這個畫面令我害怕米间，我害怕自己會變成這樣，我必須努力給自己定個方向豺总。我在想车伞，以后擁有一家屬于自己的店鋪，開在街旁不很張揚的角落喻喳，小心認(rèn)真地經(jīng)營自己喜歡的任何東西另玖，然后看很多書，爬爬格子表伦。等到有一定資本后再跟不美又不丑的女人一起幸福地過日子谦去，最后比她還要早老死。在生命彌留之際蹦哼，我還能深情無悔地對病榻前的每一個人說：在我的一生中鳄哭，我愛過，活過纲熏，寫過妆丘，我的一生過得太美麗了！
我向往這樣的生活局劲，但當(dāng)我把它告訴親朋好友時勺拣，他們都皺眉，一臉瘟怒地說鱼填，怎么能這樣药有！這是胸?zé)o大志啊！你已經(jīng)長大成人愤惰，該有更遠大的理想才對苇经。
我回顧我的理想，發(fā)現(xiàn)原來它們從來都沒有遠大過宦言，平凡得就像每一個身邊的人扇单。我只希望平靜而幸福地生活，愛自己的家以及將來的職業(yè)蜡励。
之后令花，我告訴他們，我要好好地讀完大學(xué)凉倚，接著畢業(yè)后找份月薪五千以上的工作。他們沒問我是什么工作嫂沉，不過他們顯然對這個回答很滿意稽寒，他們不在乎這個回答對我來說是否快樂是否合適。這就是現(xiàn)實的殘酷嗎趟章？我很失望杏糙，我不敢多說一句，我怕我禁不住呼喊出一些在他們看來太荒唐太混賬的話蚓土，又會招來他們簡簡單單的言語宏侍，引起我一萬分的精神上的苦痛。
“我要你真實蜀漆、快樂地活著谅河，懂么？”我經(jīng)常這樣反問自己确丢，是否真的有答應(yīng)自己的內(nèi)心绷耍，努力真實、快樂地過好每一天鲜侥。說到底褂始，我現(xiàn)在所能做的便是，不僅要愛這個世界描函，寬恕這個世界崎苗，而且要在這個世界上努力盡自己的責(zé)任，為了家的福祉而奮斗舀寓，真心實意地奮斗下去胆数！
只是在某個時候，我也會變成那個在蘆葦叢中迷路的孩子基公，變成另一個霍爾頓幅慌。我們都有一些簡簡單單但畢竟是異想天開的理想。偶爾迷路轰豆，偶爾彷徨胰伍，偶爾失落齿诞，偶爾欣喜，然后漸漸長大骂租，逝去的日子祷杈，只是像一條條在水里游過的魚，像一只只緩緩而行的蝸牛渗饮，只留下在陽光下閃爍七彩的光芒但汞。
霍爾頓被遣送到精神病院的時候，我的心剎那間被抽得很緊互站，一股不知從何而來的復(fù)雜感涌上心頭私蕾。我似乎在掙扎著，要明白些什么胡桃，卻似乎什么也沒有明白踩叭。但是，無論如何翠胰，我都只想守望我心中的那片麥田容贝，守著它由翠綠變?yōu)榻瘘S，守著它空空的穗殼變得飽滿起來之景，迎著太陽的萬丈光芒斤富。
因為這樣，我就算會茫然锻狗，也不至于絕望满力。
