? ? 第一章? 親子教養(yǎng)的傳承
? 1.過往經(jīng)歷的影響。
? ? 我們嬰幼兒時期獲得的親子教養(yǎng)方式，會在很大程度上影響我們養(yǎng)育我們的孩子的方式挟秤。很多時候我們會沒有任何察覺地復(fù)制我們上一代的育兒模式悯衬，溝通模式，思考模式畴嘶。
? ? 不要讓上一代錯誤的養(yǎng)育方式留在你身上的陰影，再影響到你的下一代集晚。
? ? 你可以冷靜地拆解窗悯、分析你的童年，回顧過去偷拔，在家庭生活中曾經(jīng)發(fā)生過什么難忘的事情蒋院，當時你有什么感受，現(xiàn)在又是什么感受莲绰。做完分析后欺旧，請把那些不愉快的回憶徹底忘掉，只留下你需要的有積極影響的回憶蛤签。
? ? 如果在你成長過程中辞友，家人都把你當成獨特的、有價值的個體看待震肮，給你無條件的愛踏枣，也給你足夠的正面關(guān)注，你們?nèi)谊P(guān)系融洽钙蒙，那么你會獲得一份培養(yǎng)正面關(guān)系的藍圖茵瀑，長太成人的你也有信心可以為家庭與社區(qū)做出貢獻。
? ? 如果很不幸躬厌，你沒有那樣的童年(多數(shù)人如此)马昨，回顧過往可能會令你感到心理不適。你要正視這種不適的感覺時刻提醒自己不要再傳到孩子那里扛施。我們從上一代承襲了很多東西卻不自知鸿捧，這使我們有時很難判斷，自己究竟是對孩子當下的行為產(chǎn)生反應(yīng)疙渣，還是受過去影響而產(chǎn)生本能反應(yīng)匙奴。
? ? 當你對孩子正在做的事情或提高要求的事情感到憤怒時(或產(chǎn)生其他負面情緒，包括怨恨妄荔、挫折感泼菌、嫉妒谍肤、厭惡、恐慌哗伯、惱怒荒揣、恐懼等等)，最好把它視為一個警報焊刹。那個警報不是在提醒你系任，孩子肯定做錯了什么，而是表明你的記憶閘門又被打開了虐块。
? ? ? 模式通常是這樣的：當你對孩子發(fā)飆或表現(xiàn)出過于激動的情緒時俩滥，是因為你必須用那種方式來保護自己，以免你感覺到你在孩子那個年紀所經(jīng)歷的感受贺奠。你沒有意識到举农，孩子的行為可能觸發(fā)你過去的絕望、渴望敞嗡、孤獨、嫉妒航背，或不自信的感覺喉悴。所以，不知不覺中玖媚，你挑了一個簡單的做法：你不去試圖理解孩子的感受箕肃，而是直接發(fā)飆，或陷入沮喪今魔，或開始恐慌勺像。
2.破裂與修復(fù)
? ? 在理想世界里，我們在出現(xiàn)沖動反應(yīng)以前错森，會先克制自己吟宦；我們永遠不會對孩子大喊大叫，威脅他們涩维，或讓他們感到難過殃姓。可惜在現(xiàn)實世界里瓦阐，我們是絕對做不到的蜗侈。
? ? 破裂是指我們誤解彼此，做了錯誤的判斷睡蟋，傷害了他人踏幻。在每個重要、親密的家庭關(guān)系中戳杀，翻臉決裂是無可避免的该面。重點不在于關(guān)系破裂夭苗，而是要加以修復(fù)爆安。
? ? 首先要努力改變你的反應(yīng)侠鳄。也就是說，找出觸發(fā)情緒的原因潮瓶，并利用那種認知蚕泽，做出不同的反應(yīng)晌梨。如果孩子已經(jīng)懂事了，你可以通過言語道歉须妻。即使你是在事情發(fā)生幾個月后仔蝌，才意識到自己對待孩子的方式錯了，你還是可以告訴他荒吏，你哪里做錯了敛惊。
? ? ? 父母試圖與孩子修復(fù)關(guān)系，對孩子來說意義重大绰更，即使孩子已經(jīng)成年瞧挤。
? ? ? 有位家長曾經(jīng)問我，向孩子道歉會不會有負面作用儡湾。她說：“如果孩子發(fā)現(xiàn)你并不總是正確的特恬，會不會沒有安全感？”我可以肯定地說：不會徐钠！孩子需要的是父母真實可信癌刽，而不是十全十美。
? ? ? 每個人都是這樣尝丐，我們必須先釋放暗藏在心底的悲傷显拜，才能釋放內(nèi)心的愛。
? ? ? 想把孩子從自己身邊趕走爹袁、想讓孩子睡久一點远荠、想讓孩子獨立玩耍以免占用你時間的感覺，會在你不想去理解孩子的時候出現(xiàn)失息，因為孩子讓你痛苦地想起自己的童年矮台。正因為如此，你無法迎合孩子的需要根时。
? ? 你可能會告訴自己瘦赫，之所以把孩子推開，是因為你想要體驗生活的其他部分蛤迎，例如工作确虱、朋友、追劇替裆、娛樂校辩，但你要知道窘问，孩子這么黏人只是一個階段的表現(xiàn)，等小孩慢慢長大宜咒，不再那么黏人以后惠赫，你可以重拾工作、朋友和休閑娛樂故黑，而且未來肯定會有一天儿咱，孩子不再需要你，并想方設(shè)法遠離你场晶。
? ? 遺憾的是混埠，我們中的大多數(shù)人很難意識到這一點，很難阻止自己把幼時受到的對待繼續(xù)傳給下一代诗轻。我們需要注意自己的感受钳宪，然后反思。正視自己想要采取的不當?shù)囊驊?yīng)方式扳炬，會讓人產(chǎn)生愧疚感吏颖，但愧疚感不是壞事，當我們意識到正在發(fā)生的事情時恨樟，可以把愧疚轉(zhuǎn)化為慶幸半醉，因為它提醒我們需要改變。
? ? 對家長來說厌杜，真正重要的是，和孩子輕松自在地相處计螺，讓孩子感到安全夯尽，讓孩子覺得你想要陪伴他。我們的言語也會發(fā)揮小小的作用登馒，但更大的作用體現(xiàn)在我們展現(xiàn)出的溫情匙握、觸碰、善意和尊重：尊重孩子的感受陈轿，尊重他們的個性圈纺、觀點，以及看世界的角度麦射。換句話說蛾娶，我們需要在孩子清醒時，表達對他們的愛潜秋，而不僅僅是在他們安靜入睡時才展現(xiàn)出來蛔琅。
3.如何自我對話？
? ? 我們承襲下來的習(xí)慣和行為峻呛，往往可以從我們自我對話的方式中發(fā)現(xiàn)端倪罗售，主要是通過內(nèi)在那個吹毛求疵的自我辜窑。
? ? ? 幾乎每個人的心底都有一種持續(xù)不斷的嘮叨或評價的聲音，我們已經(jīng)習(xí)以為常了寨躁，以至于根本沒有注意到它在說什么穆碎。那個聲音可能是一種嚴厲的內(nèi)在批評，讓你不斷暗示自己：“這不是我這種人應(yīng)得的职恳∷鳎”“我不能相信任何人』靶ぃ”“我沒救了北秽。”“我永遠做得不夠好最筒，還是趁早放棄吧贺氓。”“我什么事情都做不好床蜘≌夼啵”“我太胖了⌒暇猓”或“我真是一無是處扬蕊。”
? ? 對于這種內(nèi)心對話丹擎，你要特別小心尾抑，因為那些話不僅會對你的生活產(chǎn)生強大的引導(dǎo)作用，也會影響你的孩子的生活蒂培，并影響孩子對自己及他人的判斷再愈。
? ? 內(nèi)在的負面聲音除了會引導(dǎo)孩子做出有害的判斷以外，還會放大低落的情緒护戳，打擊信心翎冲，使我們感到自己樣樣不如人。如果你希望孩子擁有幸赶被模快樂的能力抗悍，記住，你的自我批評可能是妨礙孩子幸福的最大絆腳石钳枕。
? ? 童年經(jīng)歷的一切把我們塑造成今天的樣子缴渊，這是人類發(fā)展的基本方式，我們很難擺脫童年的經(jīng)歷鱼炒。阻止這種內(nèi)心批判的聲音可能很難疟暖，但你可以注意觀察自己是何時開始自我批判的，每次發(fā)現(xiàn)自己這么做時，就肯定一下自己的覺察力俐巴。
4.好父母/壞父母：不要輕易評判
? ? 你之所以讀這本書骨望，表示你想盡最大努力成為最好的父母。阻止你達到目標的一個因素欣舵，是你自己和他人對你的評判擎鸠。在為人父母方面，我們常給自己打分數(shù)缘圈，這也是困擾我的問題劣光。
? ? 貼上“好父母/壞父母”的標簽對我們毫無幫助，因為那些評判都是極端的糟把。我們不可能時時刻刻與孩子和諧相處绢涡，即便是出于好意，有時也可能產(chǎn)生適得其反的效果遣疯。但因為沒有人想被貼上“壞父母”的標簽雄可，所以我們犯錯時(每個人都會犯錯)，為了避免被貼上那個標簽缠犀，我們會假裝自己沒錯数苫。
? ? ? 父母害怕面對自己的錯誤，其實對孩子毫無幫助辨液。當我們改變行為并修補破裂關(guān)系時虐急，那些犯下的錯誤(例如假裝孩子的感覺不重要)是可以彌補的。但如果我們覺得承認錯誤太丟臉了(而且“壞”標簽還會增加那種羞愧感)滔迈，我們就永遠無法糾正任何錯誤止吁。
? ? ? 讓我們別再把“好”與“壞”當成父母的屬性，沒有人是完全的圣人或徹底的罪人燎悍。一個暴躁但誠實的家長(一般人眼中的“壞”家長)可能比一個表面和藹可親敬惦，但私下沮喪又怨恨的家長更好。
? ? ? 我想進一步建議：就像我們不該評判自己一樣间涵，我們也應(yīng)該盡量避免評判孩子仁热。對孩子做任何評判都無助于讓他變得更好榜揖，因為在“文靜”“笨拙”“吵鬧”等標簽的限制下勾哩，孩子很難健康發(fā)展。
? ? ? 人隨時都在改變及成長举哟，尤其是小時候思劳。描述你看到的孩子的具體行為，并說出你欣賞的優(yōu)點妨猩，這樣做的效果遠勝于籠統(tǒng)的評判潜叛。比如，與其說“你的數(shù)學(xué)很好”，不如說“我很喜歡你做算術(shù)題時聚精會神的樣子”威兜；與其說孩子“畫得好”不如說“我很佩服你為這幅畫下那么多功夫销斟。我喜歡你畫的那棟房子，看起來好像在微笑椒舵，讓我的心情也跟著好起來了”蚂踊。
? ? ? 贊賞孩子的努力，描述你看到的東西與感受笔宿，并鼓勵孩子犁钟，而不要做任何評判。描述你的觀察泼橘，并發(fā)現(xiàn)一些具體的特質(zhì)給予稱贊涝动，遠比“干得好”“太棒了”之類的籠統(tǒng)評語更鼓舞人心，也遠比批評更實用炬灭。
? ? ? 如果孩子寫的作業(yè)看起來像鬼畫符醋粟，亂成一團，但有個字母P寫得很完美担败，你只需要說：“我喜歡你把P寫得那么工整昔穴。”下次你會看到另一個完美的字母提前。
