回去復(fù)讀焦匈。
這個念頭在學(xué)不會高數(shù)的我的頭腦里徘徊了近一個月的時間。它有時只是單純地浮出頭腦的海平面荷荤，吐出一連串泡泡，攪得我心神不寧移稳；可有時它又像是一個人在緊緊扼住我的喉嚨蕴纳，逼我在一瞬間做出應(yīng)有的選擇。在仿佛陣痛般無法預(yù)估的折磨下个粱，我和小P認(rèn)真地討論了這個問題古毛。
“你真的想好了嗎？”
“我其實不敢確定……我的書全都賣了……而且現(xiàn)在高考報名已經(jīng)截止了……”
“你如果真的考慮好都许，其實這些都不是問題稻薇。”
“我只是覺得好討厭上高數(shù)課……明明高考前已經(jīng)告訴自己大學(xué)絕對不要再學(xué)數(shù)學(xué)了梭稚，結(jié)果腦子進(jìn)水報了這個專業(yè)……而且一想到大學(xué)四年都要學(xué)這個颖低，可能考研也要考這個，未來50年都在做這個弧烤，我就好傷心忱屑！……我真的不喜歡這個專業(yè)啊……我數(shù)學(xué)那么爛……”
“……其實我也能理解你，我也不是很喜歡這個專業(yè)暇昂，但是我覺得我還可以忍受下去莺戒，你如果實在想學(xué)別的那就去做……我其實很佩服你的這種勇氣！……”
進(jìn)了大學(xué)的我就像一條咸魚急波。持續(xù)性心情低落从铲，間歇性歇斯底里。原以為大學(xué)是我的伊甸園澄暮，結(jié)果是無人看管的自習(xí)室名段。你必須好好聽課認(rèn)真學(xué)習(xí)才能擺脫掛科的命運(yùn)阱扬；偶爾一個跑神老師就講到了九霄云外；沒有認(rèn)識新朋友伸辟，到現(xiàn)在班里的同學(xué)也不能全叫出名字麻惶；因為懶惰和畏縮做了件到現(xiàn)在都在后悔的蠢事……
大學(xué)怎么和我想像的一點也不一樣呢？……
看著高中同學(xué)分享的大學(xué)生活信夫，我越來越沮喪窃蹋。
這一切，一定是因為我在一個我自己并不喜歡的專業(yè)静稻！我要改變這一切警没！我不想做一條咸魚！
我知道自己喜歡想一些亂七八糟的事振湾，事實證明它們確實“亂七八糟”而且“不切實際”杀迹。
一天夜里，我閉著眼躺在床上恰梢。突然覺得好委屈：“我為什么會把自己的生活過成這個熊樣佛南？！”我幼稚地以為一切只是我當(dāng)初選專業(yè)的眼瞎造成的嵌言，與其痛苦四年嗅回，不如回去復(fù)讀來得痛快。
可能“復(fù)讀”一直是個無數(shù)人不敢觸碰的字眼摧茴。但是它對于那時住在牛角尖里的我來說绵载，遠(yuǎn)沒有高數(shù)來得可怕。我高中讀文苛白，喜歡歷史娃豹，學(xué)習(xí)政史地對我來說不算煎熬。我高考最差的是數(shù)學(xué)购裙，如果我的高考數(shù)學(xué)成績達(dá)到班里平均水平懂版，也能上個不錯的985了。高中數(shù)學(xué)躏率，對于學(xué)了高等數(shù)學(xué)的我來說躯畴，即使當(dāng)時很難，學(xué)到想死薇芝，但是現(xiàn)在它也絕對比高數(shù)看起來可愛蓬抄。
我這樣想著，突然覺得自己一身孤勇破釜沉舟的氣質(zhì)好高級夯到，好令人感動嚷缭。我覺得我在拯救自己，我在爬出使我深陷的沼澤。
那天夜里阅爽，我思考著自己現(xiàn)在的人生路幸，在被窩里痛哭流涕。我不想繼續(xù)無意義的生活优床，我要回家重新高考劝赔！
凌晨一點鐘誓焦，我給我媽發(fā)了很長一段微信胆敞，向她闡述我的雄心大志，之后長舒一口氣杂伟，慢慢睡著了移层。
第二天中午12點鐘，我收到了我媽發(fā)來的語音消息赫粥，兩條观话，一條59秒，一條48秒越平。我懷著一種五味雜陳的心情按下語音條频蛔。她在語音里用一種緩慢而堅定的語氣讓我不要想不切實際的事情，她說現(xiàn)在我唯一應(yīng)該做的就是好好上課秦叛，讓自己順利畢業(yè)晦溪，其他的事以后再說。
我聽完就很生氣挣跋。繼而悲從中來三圆。
我覺得我媽不理解我，不支持我避咆。她從來都是這樣舟肉。從來不考慮我的感受，從來不關(guān)心我開不開心……我一定要回去復(fù)讀查库！我要做自己喜歡的事路媚！
我跟小P說：“我媽不同意。我覺得她是不理解我樊销，她從來沒有嘗試著理解過我……我要堅持我的選擇整慎！”
“如果你堅持的話，就好好跟你媽溝通吧现柠≡毫欤”
課上我媽打來電話，我發(fā)短消息說在上課够吩，她回復(fù)說知道了比然。
下課回到寢室，我打給她周循。這次她的語氣很溫柔很歡快强法，我一下子就覺得好傷心万俗。我不知道自己什么時候開始哭的，但是我感覺自己哭了好久饮怯。
很多時候跟長輩的溝通在我的腦海里都像曇花一現(xiàn)闰歪，那一刻聽進(jìn)去了，后來談得什么蓖墅，細(xì)枝末節(jié)早就忘記了库倘，只存留著模糊的只言片語。
我大部分時間都不認(rèn)同我媽的觀點论矾。我覺得她守舊教翩，短視，安于現(xiàn)狀贪壳，沒啥追求饱亿。但是每次我情緒崩潰的時候，我只有找她闰靴，而只有她才能夠真正安撫我彪笼。
她絮絮叨叨說了很多。
她說很多人向她夸獎她的寶貝女兒蚂且，她真的為我感到驕傲配猫；
她說她很滿意我的專業(yè)，沒有什么過不去的坎兒膘掰；
她說大學(xué)只是個學(xué)習(xí)知識的地方章姓，你將來的工作內(nèi)容跟大學(xué)的聯(lián)系其實很小识埋；
她說了很多……我聽進(jìn)去一些凡伊，忘記了一些。我只知道窒舟，我情緒的褶皺在不知不覺間被她撫平了系忙，我從牛角尖里走了出來。
我淚眼朦朧地跟小P說：“現(xiàn)在我也沒有那么想復(fù)讀了……”
晚上我們一起出門逛街惠豺，我給自己買了頂粉色的絨線帽银还。
在很久之前，一位哥哥告訴我：“一開始的時候我很討厭自己的專業(yè)洁墙，覺得又傻又笨蛹疯，可是大四的時候，跟舍友梳理學(xué)校所有的專業(yè)热监，發(fā)現(xiàn)還是自己的專業(yè)比較好捺弦。”
也許這場我人生中的小風(fēng)波，小插曲列吼，只是因為我沒有足夠的勇氣去克服困難幽崩。這句話說起來容易，但只有真正做到的人知道他自己付出了多大的努力寞钥。
在2017的末尾寫下這篇文章慌申，一是要告誡我自己今后要懂得沉潛，更加沉穩(wěn)理郑，不要在情緒激動的時候做任何決定蹄溉；二是要分享給所有不滿于現(xiàn)狀的人一點小小的心得：也許所有的不如意就是紅玫瑰和白玫瑰，你討厭現(xiàn)在香浩，其實并不代表你可以在轉(zhuǎn)變后做得更好类缤，也許我們心中無與倫比的白玫瑰，走近了看就是一顆風(fēng)干的飯粒而已邻吭。
我們每個人要做的，就是好好地宴霸，把握當(dāng)下的生活囱晴。
當(dāng)你有足夠的能力，不憑一身孤勇瓢谢，照樣能所向披靡畸写。
