從武漢參加老衲的一階開始的每天清晨的嗡靜心堅持有半個多月了，我看到自己內在有一個很強烈的模式在啟動胯究，時刻在問稍计，時刻在懷疑：做這個嗡靜心對我有作用嗎？
每天我的腦海里念頭紛飛裕循，過程中那么的安靜臣嚣，甚至在最開始的半個鐘頭我都有迷糊睡著了的感覺，更別說最后的靜坐或躺的調整階段剥哑，這更是我每天過程中非常期待到來的階段硅则，以至于我對孩子戲稱這是最適合我的“懶人靜心”！
看著自己的狀況株婴，念頭紛飛怎虫，時而發(fā)熱，時而冷的肢體，時而臨在大审，時而思考蘸际，時而瞌睡......每天一遍一遍的問自己：這個靜心有作用嗎？對我有什么好處饥努？能在哪些點上幫助到我的清理和療愈捡鱼？是不是去問問FE，她曾很細心的推薦我堅持去做這個靜心酷愧，看看她有什么收獲驾诈？同修們做這個靜心的都有什么收獲？或者溶浴，在這個過程中都有些什么狀況乍迄？
這對我“有什么用？”
我看到自己的模式士败，面對一件事物闯两，我的第一自動啟動的模式就是“這對我有什么用”“這能帶給我什么顯而易見的好處”。
當這個“用處”是我知道的清晰的并且確定的谅将，那么我會開始繼續(xù)模式“我能怎樣把這個用處發(fā)揮到極致”“我能如何去充分的利用到它”漾狼。
否則，我的模式就是會一遍一遍的去試探去詢問去弄明白饥臂，如果礙于面子不好意思詢問逊躁，那么我也會在心里一遍一遍的去搜尋所有的線索來驗證，直到自己能有確定的答案隅熙，是需要的我就繼續(xù)稽煤，不是我需要的我就直接放棄，因為我已經努力探究過了囚戚，我不會后悔酵熙。
我對Ta有用嗎？
而我在與Ta人的互動里驰坊，我也會不自覺的考量“我對Ta有用嗎匾二？”
如果有用，我會比較坦然的相處互動拳芙，因為我是有價值的假勿，我是值得的。
如果自己感覺到我對Ta是無用的态鳖，那么转培，我會很尷尬，很卑微浆竭，我也會懷疑這段關系浸须，我也會懷疑對方給到我的一切惨寿。
那一切的不配得不值得都會一點一點的出來，痛苦删窒、糾纏......
是的裂垦，我就卡在這個“有用”里面了。
我需要所有我得到的人肌索、事蕉拢、物，都是有利于我的诚亚，都是我需要的晕换，都是能幫助到我的。
否則站宗，我會拒絕闸准，我會拋棄，我不要浪費時間精力感情在對我無用無益無所幫助的人事物上梢灭。
因為那樣我會是被嫌棄的夷家，是被嘲笑的，被證明是愚蠢的敏释，被證明著我是無用的库快。
那樣，因為我的愚蠢钥顽，因為我的無用义屏，我得不到爸爸的喜愛，得不到爸爸的贊賞耳鸯，得不到爸爸的認可，我不能給爸爸帶去自豪和光榮膀曾，我只是爸爸羞于提起的笨孩子無用的孩子，我只能一個人躲著角落里默默的看著。
看著爸爸媽媽哥哥的快樂床牧，看著哥哥的自豪残制，看著爸爸提到哥哥時的那種驕傲！
我多想是爸爸媽媽的驕傲斩狱，我多想是哥哥的驕傲耳高，我多想得到家人的喜愛、疼愛所踊，我多想和家人一起享受快樂泌枪。
可是，我得不到秕岛，因為我不好碌燕，而這一切的榮光歡愉都不屬于我误证，因為我笨，我無用修壕，我不配愈捅，我沒有資格。
那個內在小孩所渴望的一切慈鸠，就卡在了“無用”的恐懼里蓝谨。
所以，她一直在追尋“有用”青团，以此來證明自己的有用譬巫，以此來獲得自己曾經想要，卻永遠也無法得到的一切壶冒。
我看見你了缕题，我看見了，親愛的寶貝胖腾！
無論曾經歷了多么的不堪烟零，無論曾經歷了多少的艱難，無力曾經歷了多少的痛苦咸作，也無論曾經有多么的無助锨阿，無論未來還將經歷怎樣的歷程，我都陪著你记罚，我和你在一起墅诡。
對不起！請原諒桐智！謝謝你末早！我愛你！
