假設(shè)的解脫

看似正常的外表下深深藏著一種黑暗的心態(tài)蜈敢。

我這個人特別怕老雕凹,也不知道是誰給我定義的殴俱,心里一直認定年紀大了就沒有一點價值。每每接觸到那些比我小的姑娘們枚抵,我就特別羨慕和嫉妒线欲,從不跟比我小的人交朋友。雖然我也是從這個年紀過來汽摹,她們也會慢慢老去李丰。

理是這個理,可我一直找不到方法擺脫我這種又自認為變態(tài)的心態(tài),一邊渴望改變逼泣,一邊掙扎...

30歲之前都是人生花季趴泌,30歲后,花兒慢慢凋謝拉庶,直到死去嗜憔。

那么滿足一下我這罪惡的心態(tài)吧!我假設(shè)自己只能活到30歲氏仗,虛歲30痹筛。那么在這個啥也不缺的新時代2022年12月31日,我就要死去。

時間還早帚稠,只剩下三個月零24天谣旁,時間也不早了,還不到四個月滋早。說實話榄审,我怕死,我既沒有得抑郁癥杆麸,也沒有遇到大的災(zāi)難搁进,不管哪種死法,都會讓自己極度痛苦昔头,我害怕痛饼问。我假設(shè)的這種死法沒有任何痛苦,我只要吞掉一顆美味的藥丸揭斧,然后昏昏欲睡莱革,睡倒了就再也不會醒來,也不會做夢讹开,所有關(guān)于我的一切都徹底且平靜地消失在這個世界上盅视。

嘿嘿,我就要死了旦万,沒有任何痛苦闹击,一想到這,我就不再害怕死亡成艘,年紀大了能力有限找不到合適的工作赏半,我不會焦慮恐慌,每天重復(fù)同一種生活百無聊賴了淆两,我不會煩惱断箫,因為貧窮失去了自由,且買不到心心念的東西琼腔,我也不會難熬,遇事讓自己不開心了踱葛,我更不會在意和生氣丹莲,因為我有顆藥丸,那顆藥丸會幫助我尸诽,將是我最終的解脫甥材。

這個世上還有什么值得我流連忘返的嗎?

我和父母之間的感情很真摯性含,但不足以讓我留戀這世間洲赵;

我的第二個家庭,雖然我的軟肋就是個人情感,因為我是特別感性的人叠萍,而老公是理性的人芝发,既然我的靈魂得不到依賴和升華,老公的存在也沒有足夠的說服力讓我留下苛谷;

我還有一個寶寶辅鲸,今年出生的,剛滿八個月腹殿,可能是因為相處不久独悴,對寶寶甚是喜歡,但不足以為了他可以放棄一切...

至于我的朋友們嘛..呵呵锣尉,親人都不在乎了刻炒,朋友也就,嗯自沧。

我的人生很一般吧坟奥,一般到接近失敗了。

有幸在磕磕碰碰中我讀到了大專暂幼,接觸到旅游業(yè)筏勒,本性里,我是個特別愛玩的人旺嬉,目前為止我最幸福的時光就是讀書那兩年和帶團期間管行,加起來零零散散一共三年左右吧,那些日子邪媳,真得味捐顷。

但如此重要的三年,也不是完全美好的雨效,還夾雜著一段失敗的暗戀迅涮,經(jīng)歷一段漫長的失敗減肥和負高債時光,這對一般人來說是個很普通甚至痛苦的經(jīng)歷徽龟,我卻視之為珍寶叮姑,精神上的財富。

真要說什么值得我流連忘返的据悔,那就是這世間上美麗的風(fēng)景传透,和已經(jīng)有所了解及未了解的各種名族風(fēng)情吧。一切的遭遇,在遇到旅游業(yè)之后,都化為美好蛀恩。

奧還有音樂朋魔。我還喜歡音樂,耳機蚀苛,音響罐氨,每每聽到空靈動人或有感情的聲音及節(jié)奏假残,我好像置身其中躯肌,忘記了做回我自己者春。沒有音樂的世界真的會降低很多幸福指數(shù)。

頂級音響和耳機甚是好羡榴,可畢竟不是柴米油鹽醬醋茶碧查,不是一般的人能享受到的。于是在向往中同時又夾雜著隱性的痛苦校仑。

我的學(xué)歷不高忠售,也不是什么好學(xué)之人,對文人墨客沒什么興趣迄沫,我也不會唱歌稻扬,聲音五音不全,連歌手都認識不了幾個羊瘩,說喜歡民族風(fēng)情泰佳、旅游和音樂并不是矯情,真的只是單純喜歡尘吗,詞窮逝她,無法用言語來形容。

想著想著睬捶,我又開始糾結(jié)和掙扎了黔宛,我相信一直向著我所向往的目標(biāo)前行,多少一定會有點成果擒贸,可是我這糟糕的心態(tài)卻耗不起臀晃。

為了改變心態(tài),我看過書介劫,運動徽惋,無濟于事,心思也沉靜不下來座韵。

算了無礙险绘,

馬上就能解脫了,一切的煩惱終將永久消失誉碴。

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