困擾人的不是事情本身雇卷，而是對事情的看法鳞陨。---Epictetus

1. 聽到不中聽的話：四種選擇

非暴力溝通強調(diào)，感受的根源在于我們自身洛巢，我們的需求括袒，期待，以及對他人言行的看法稿茉，導致了我們的感受锹锰。

1.1 認為自己犯了錯

例如有人說：我從沒見過像你這么自私的人。這時我們可能會自責漓库，覺得自己沒有考慮別人的感受城须，也可能會內(nèi)疚，慚愧米苹。

1.2 指責對方

對大部分人來說糕伐，當聽到有人評價我們?yōu)樽运綍r，都會反駁對方：你有什么權(quán)利這樣說蘸嘶，我xx事情一直都在考慮你的感受良瞧，你才自私。

1.3 了解自己的感受和需要

當聽到不中聽的話時训唱，可以先不著急自責和反駁褥蚯，先體會一下我們自己的感受和需要。這時我們通常發(fā)現(xiàn)自己有點傷心况增，因為我們看重信任和接納赞庶。

1.4 體會他人的感受和需要

當別人說出不中聽的話時，我們可以用心體會他人的感受和需要，我們也許就會發(fā)現(xiàn)他感到傷心歧强，可能是因為他需要體貼和支持澜薄。

仔細體會一下兩句話的差別：

A 你昨晚沒來令我很失望。

B 你昨晚沒來摊册，我感到很失望肤京，因為我想和你說一些重要的事情。

A認為他的感受是由別人引起的茅特，B認為自己感到失望忘分，是因為自己的愿望沒有被滿足。

如果 我們 想 利用 他人 的 內(nèi)疚白修， 我們 通常 采取 的 辦法 是妒峦， 把 自己 不愉快 的 感受 歸咎于 對方。 家長 也許 會 和 孩子 說：“ 你 成績 不好 讓 爸爸 媽媽 傷 透了 心兵睛！” 言下之意 是舟山， 他們 快樂 或不 快樂 是 孩子 的 行為 造成 的。 看到 父母 的 痛苦卤恳， 孩子 可能 會 感到 內(nèi)疚， 并 因此 調(diào)整 行為 來 迎合 他們寒矿。 遺憾的是突琳， 這種 調(diào)整 只是 為了 避免 內(nèi)疚， 而非 出自 對 學習 的 熱愛符相。

2. 社會文化并不鼓勵我們表達個人需要

實際上直接說出自己的需要拆融，獲得積極回應(yīng)的可能性更高。

在另 一次 研討 班 中啊终， 一些 女士 談到 對 表達 個人 需要 的 畏懼镜豹。 我 母親 參加 了 那次 研討 班。 她 突然 站了 起來蓝牲， 離開 了 房間趟脂， 很久 都沒 有 回來。 回來 時例衍， 她 臉色 很 蒼白昔期。 我 問道：“ 媽媽， 你 還 好嗎佛玄？” “還好硼一，” 她 回答說，“ 剛才 想起 了 一件 事情梦抢， 心里 極為 難受般贼。” “什么 事情？” “36 年來哼蛆， 我 一直 在 生 你 父親 的 氣蕊梧， 我 認為 他不 在乎 我的 感受。 我 終于 意識到人芽， 我從 沒有 和他 說 我想 要 什么望几。”

3. 從情感的奴隸到生活的主人

對于大多數(shù)人來說萤厅，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段：第一階段情感的奴隸橄抹，第二階段面目可憎，第三階段生活的主人惕味。

3.1 第一階段：情感的奴隸

在這 個 階段楼誓， 我們 相信 自己 需要 為他 人 負責—— 讓他 人 快樂 是 我們 的 義務(wù)。 如果 別人 不高興名挥， 我們 就會 感到 不安疟羹， 覺得 自己 有責任 做 點 什么。 此時禀倔， 我們 特別 容易 把 親人 看作 是 負擔榄融。 顯然， 這 會 傷害 到 彼此 的 關(guān)系救湖。 我 常 聽人 這樣 談?wù)?親密 關(guān)系：“ 我真 的 害怕 與人 親近愧杯。 每次 看到 伴侶 處于 痛苦 之中， 我 就 極為 沮喪鞋既， 感到 窒息力九， 甚至 認為 自己 是一 個 囚犯。 于是邑闺， 我 就 想盡 快 擺脫 這段 關(guān)系跌前。” 許多人 認為陡舅， 愛情 就是 犧牲 自己 來 滿足 愛人 的 需要抵乓。 剛 談 戀愛 時， 他們 對 戀人 的 關(guān)心 是 自發(fā) 的靶衍。 那時臂寝， 彼此 的 相處 是 那么 地 愜意、 融洽 和 美好摊灭。 然而咆贬， 隨著 關(guān)系 變得“ 嚴肅”， 他們 開始 認為 自己 有責任 讓 情人 過得 開心帚呼。 于是掏缎， 愛情 開始 沉重 起來皱蹦。 一旦 面臨 這樣 的 情形， 我 就會 承認：“ 在 戀愛 中眷蜈， 我 無法 忍受 喪失 獨立性沪哺。 如果 戀人 過得 很 糟糕， 我 就會 認為 自己 做得 不夠酌儒。 我 可能 會 由于 不堪重負 而 提出 分手辜妓。” 然而忌怎， 如果 意識 不到 感受 的 根源 在于 自身籍滴， 我可 能 就會 指責 戀人：“ 你 太 依賴 我了， 我能 力 有限榴啸， 我們 分手 吧孽惰！” 此時， 如果 我的 朋友 能夠 傾聽 我的 痛苦鸥印， 她也 許 會說：“ 你 認為 你 必須 照顧 好 我勋功。 這 讓你 覺得 自己 失去 了 自由， 是嗎库说？” 如果 她 反過來 指責 我：“ 我的 要求 過分 了 嗎狂鞋？” 那么， 我們 的 關(guān)系 很可能 就會 陷入 僵局潜的， 甚至 難以為繼骚揍。

3.2 第二階段：面目可憎

在這 個 階段， 我們 發(fā)現(xiàn)夏块， 為他 人的 情緒 負責， 犧牲 自己 迎合 他人纤掸， 代價 實在 很大脐供。 想到 日子 過得 這么 憋 屈， 我們 可能 會很 惱怒借跪。 此時政己， 如果 遭遇 他人 的 痛苦， 我們 可能 就會 無動于衷：“ 這是 你自己 的 問題掏愁！ 和我 有 什么 關(guān)系歇由？！” 雖然 不再 愿意 為他 人 負責果港， 但 我們 還 心 存 疑慮沦泌。 因此， 我們 的 態(tài)度 也就 顯得 生硬辛掠。 有 一次谢谦， 一位 女士 在 研討 班 的 休息 時間 興奮 地說释牺， 她很 高興 認識到 自己 也曾 是“ 情感 的 奴隸”。 研討 班 重新 開始 后回挽， 我 建議 大家 做 一個 活動没咙。 這位 女士 堅決 地說：“ 我 想做 點 別的∏” 我意 識到祭刚， 她在 捍衛(wèi) 她 選擇 的 自由—— 即使 她的 選擇 會 與其 他人 的 需要 相 沖突。 于是墙牌， 我 就 問她：“ 你 想做 點 別的涡驮， 即使 那 會 與我 的 需要 相 沖突？” 她 想了 想憔古， 然后 結(jié)結(jié)巴巴 地說：“ 是…… 嗯…… 不是遮怜。” 她的 困惑 反映 了 表達 自己的 需要 只是 個人 成長 的 一個 階段鸿市。 這里锯梁， 我想 講講 我 女兒 瑪 拉 的 經(jīng)歷。 她 以前 是個“ 有禮貌 的 小女孩”焰情， 對 別人 的 要求陌凳， 總是 百依百順。 她 習慣于 委屈 自己 來 迎合 他人内舟。 注意到 這個 情況 后合敦， 我想 鼓勵 她 大膽 地 說出 心里話。 當 我 告訴 她 我的 看法验游， 她 哭了充岛。 她很 無奈 地說：“ 但是， 爸爸耕蝉， 我 不想 讓 任何人 失望崔梗！” 我 回答說， 真誠 待人 比 委曲求全 更為 可貴垒在。 如果 別人 感到 不安蒜魄， 我們 可以 認真 地 傾聽， 但 無須 責備 自己场躯。 不久 以后谈为， 我 就 發(fā)現(xiàn) 瑪 拉 有了 變化。 有 一次踢关， 她 學校 的 校長 打電話 給我伞鲫。 他 告訴 我， 他在 學校 和 瑪 拉 說“ 校內(nèi) 不能 穿 牛仔褲”签舞， 瑪 拉 沒好 氣 地 回答“ 見鬼 去吧榔昔， 你”驹闰。 我很 高興， 瑪 拉 終于 能夠 說出 心里話撒会。 當然嘹朗， 她 還要 學著 尊重 他人 的 需要—— 我 相信， 這 只是 時間 問題诵肛。

3.3 生活的主人

在這 個 階段屹培， 我們 樂于 互助。 我們 幫助 他人怔檩， 是 出于 愛褪秀， 而 不是 出于 恐懼、 內(nèi)疚 或 慚愧薛训。 那是 自由 而 快樂 的 行為媒吗。 此時， 我們 意識到乙埃， 雖然 我們 對 自己的意愿闸英、 感受 和 行動 負有 完全 的 責任， 但 無法 為他 人 負責介袜。 我們 還 發(fā)現(xiàn)甫何， 人與 人相 互 依存， 損人 無法 真正 利己遇伞。 非暴力 溝通 正是 想 幫助 我們 既 表達 自己辙喂， 又 關(guān)心 他人。