凡有的，還要加倍給他叫他多余绿满。

沒有的臂外，連他所有的也要奪過來。

? —— 《新約?馬太福音》

2018.11.16

這一路走來喇颁，我疲憊的很漏健。考研后變化之冷漠之迅速橘霎，我也十分震驚蔫浆。記得一個小說家寫過：多年在大學(xué)里處在個上下不討好的位置上，這樣一幅諂媚中透著嘲諷茎毁，嘲諷中透著自尊的笑容便像是長在他臉上的一副面具了克懊，與他那軟中帶硬的言辭搭在一起忱辅，耐人尋味。

我好像是一個不曾擁有過人生的小孩谭溉。

在我第一次接受一個非常喜歡我的小男孩的告白時墙懂，我就在電話里對人家說我也喜歡你。

至于動機扮念，我想應(yīng)該是無聊罷了损搬。然而這一切在并不如我所期待的那樣。和他在一起的日子充滿了煎熬柜与，連做正常的朋友巧勤，也因為他想要親近我而使我厭惡他。第一次我懂得弄匕，感情的事勉強不來颅悉。

如果每次受挫就會進步，那就不會有這么多物是人非了迁匠。很多人其實不善于成長剩瓶，當他把人生分析的一團糟時，人生認為他準備好了自己的一套經(jīng)城丧，打開了大門延曙。

而我，也抱著一本叫做躲避的經(jīng)書來到了高中亡哄。逃離是很簡單的事情枝缔，可是我卻不知道，這一次又一次的逃離蚊惯，竟使我的人生扭曲愿卸。從此成為一個膽小怕事的人，而更可悲的是拣挪，在多年后我意識到并想要直起腰桿做人時擦酌，才發(fā)現(xiàn)是這么難。

2011.7

人生的第一個扣子扣錯了啊菠劝。

中考結(jié)束，我考上了本市最好的高中睁搭，當時對這件事并沒什么感覺赶诊。在初中三年租房住求學(xué)的日子里，我沒有什么娛樂方式园骆，沒有電視舔痪，最大的興趣就是去書店看書，去逛文具店锌唾。日子單調(diào)乏味锄码，歲月悠長夺英。

日子長了無處打發(fā)，我便讀散文滋捶。我是真的在讀痛悯，發(fā)聲的朗讀，小聲默讀重窟，偶爾還要抄抄寫寫载萌，劉成章的那篇《安塞腰鼓》是我最喜歡讀的，朗朗上口巡扇，我甚至可以一字不落的背下來扭仁。足以證明我當時有多清閑。日子晃晃蕩蕩的厅翔，散文也正好符合這個節(jié)奏乖坠。常常帶給我思考，老師常常讀我的作文刀闷，而我的數(shù)學(xué)物理成績也很好熊泵。但至于是不是真的好，我也沒有深究過涩赢，應(yīng)該只是勤于思考的衍生品吧戈次。但是我也非常懶，懶于去記住歷史政治的固有知識筒扒。懶的去會晤已經(jīng)沉眠幾百年的先人怯邪。

而這個習(xí)慣既成就了我，也差點毀了我花墩。你知道馬太效應(yīng)嗎悬秉？人生每一個小細節(jié)都會被錯綜復(fù)雜的社會放大。

2011.9

升高中以前冰蘑，我在補習(xí)班遇到了他和泌。大概是我的初中太過散漫，我的智商上升情商卻原地踏步祠肥。在遇到第一個男孩告白之后我欣然接受了武氓。可是在之后的每一天我都坐如針氈仇箱。

我不喜歡他想要和我親近县恕，我不喜歡他不懂散文，我不喜歡他每天都要打電話剂桥，我很害怕別人知道他忠烛，我更害怕自己一個人面對他。終于我動用我所有的情商权逗，想到了一點：不喜歡他美尸，就不要勉強冤议，會耽誤了他。遂而果斷分手师坎。

那個男孩顯然受到了很大的傷害恕酸，之后的一整年我都在他的電話中度過。啜泣屹耐，沉默尸疆，安慰，以及掛了電話的無所適從惶岭，這種種情感我都沒有遇到過寿弱，只好懲罰自己不許睡覺，不許擁有快樂按灶。我懲罰自己寫日記所有都是道歉症革，懲罰自己不要說話，（現(xiàn)在想起來倒不如起個名字叫做莫言更有警醒味道）鸯旁。我對自己非常失望噪矛，并且認為自己不配再擁有幸福快樂铺罢。

事實上我也做到了沉默與內(nèi)疚艇挨。并且一年沒怎么學(xué)習(xí)。成績在1600百人中排名1300多名韭赘。從此我便習(xí)慣了墊底缩滨，習(xí)慣了在人群中躲藏，習(xí)慣了忍讓泉瞻，偶爾的發(fā)聲讓我感覺是那么的突兀脉漏，像是逗笑的小丑。終于袖牙，我如愿變得孤獨而冷漠侧巨。可與我對他的傷害比起來鞭达，墊底又有什么可怕的司忱。

從那以后好像我不太會直白的表達自己，只會寫一些亂七八糟的東西畴蹭，而看散文是我在這些年唯一沒有丟掉的習(xí)慣烘贴，只有陷入散文中，我才會獲得一秒鐘的解放與幸福撮胧。

2012．9

高二分科，男孩與我聯(lián)系少了老翘，但是我的成績我的心態(tài)還是扭轉(zhuǎn)不過來芹啥。這時分到了文科班锻离，女孩子們鶯鶯燕燕三五成群，孤獨墮落的我被同桌小臺發(fā)現(xiàn)了墓怀。她是班長汽纠，也是一個熱情洋溢活力四射的人，我們前幾天聊天時她說她那時太想拯救我了傀履，我整個人就是一個大寫的喪虱朵，然而后來她差點被帶到陰溝里。說完這些我們倆哄堂大笑钓账，笑完我說：都過去了碴犬。

2013 。9

高三梆暮，遇到了他服协。他是另一個沉默的集合，他內(nèi)斂甚至有些自卑啦粹，但是他確實是一個很美好的存在偿荷，我們是同桌，他有著香香的氣息唠椭，和一整天都沉默的時光跳纳。他也喜歡看書和思考。我們常常一起看課外書贪嫂，偶爾一起吃前排遞來的藍莓寺庄。不知道從哪一刻起，我開始迷戀這種感覺撩荣。記得有一次早餐铣揉，我多買了一個雞蛋，問他要不要餐曹，他接受的時候我有點詫異逛拱，他在吃雞蛋時下頜擺動，我承認我被迷倒了台猴。后來朽合，飄飄像我告白啦。這依舊是件很普通的事饱狂，但是相互喜歡的兩個人遇到的幾率確實很小曹步。我時常告訴小臺，我想回報同學(xué)們休讳，小臺說為什么讲婚，你又不欠大家的。

后來我想俊柔，我是想回報大家給我們提供了溫床筹麸，愛情的溫床活合。盡管大家只是做了自己而已。但那已足夠了物赶。

哦白指，差點忘記說，高中我保留了一個習(xí)慣就是看《萌芽》酵紫，我們在一起的那一年我還參加了新概念復(fù)賽告嘲，這么多年的陰郁氣質(zhì)也沒有白白浪費。

接著說這個成長史吧奖地。我們在一起的第一次月考我們兩個是倒數(shù)第一和第二橄唬。這真的是非常令人頭疼的一件事。而后的生活沒有什么起色鹉动，我們就雙雙墜榜了轧坎。整個高中唯一值得驕傲的便是我還有點向上的意識，遂而決定復(fù)讀泽示。新概念簡直是意外之舉缸血，不過他也給了我某些前行的力量。

2014

我和飄飄選擇了復(fù)讀械筛，不同的學(xué)校捎泻。不同的人生。兩個沉默的人在一起煥發(fā)了生機埋哟。飄飄是一個非常神奇的存在笆豁，他的謙虛謹慎不卑不亢在我看來猶如寶藏一般。但我是在很久以后才發(fā)現(xiàn)的赤赊。那時我已非常成熟闯狱，即將從這陰霾中走出來。

2015?

大學(xué)抛计，我們都去了還算喜歡的專業(yè)哄孤。他學(xué)醫(yī)我學(xué)文。

我從沒想過我的大學(xué)是如此的“豐富多彩”吹截，我還沒有學(xué)好駕馭自己的表情瘦陈，但是卻想著要來一場精彩的話劇。正如開頭所說的那樣波俄，我的表情再后來多了很多不可思議的成分晨逝。那是災(zāi)難而悲傷的高中生涯所不能想到的人間多情，那是除了愧疚以外的世界懦铺。

而此時我也得到消息：那個男孩去了一所三本體校捉貌。盡管已經(jīng)五年，但這個消息還是使我難過了許久。我怪罪我自己昏翰，同時也開始責(zé)備自己為了他蹉跎了光陰苍匆。

一

大一來的時候我還是個蘑菇頭的女孩，看著照片像是個假小子棚菊，在新生大會我站在隊伍里對我的舍友F說我想轉(zhuǎn)去漢語言專業(yè)，我要寫書叔汁，以后過個平靜富足的生活就行统求。

“可我沒轉(zhuǎn)成專業(yè)，來了大學(xué)我放飛了夢想和軀體据块，活動從來不參加码邻，成績墊底，期末考數(shù)學(xué)掛科另假，就此斷了轉(zhuǎn)專業(yè)的念想像屋。

說說而已的人很多就是說說而已，我一直以為數(shù)學(xué)很好腦子很快边篮，掛科了后也沒人認同了己莺。最近考研我一直在想，其實不怪他們戈轿，我從一開始就沒想過要好凌受。屬于避免型人格∷急”這是我的日記胜蛉。只是當時沒想到這避免型人格的來由和危害。

二

其實大一還發(fā)生了一件事色乾，這事證明了我有人格缺陷誊册。考研確實想清楚很多事暖璧。

大一有迎新晚會案怯，門票卻不夠，宿舍六個人只有三張票漆撞。開頭提到的舍友F想去殴泰，剩下的人也想去，我一般屬于和事佬不摻和的人浮驳，但是剛開學(xué)鑒于沒什么事又想改頭換面做個硬氣的人悍汛，就參加了，該舍友上樓找老鄉(xiāng)去玩了后我們剩下的各自安排用了票看晚會至会。

回來后舍友和我們大吵了一架离咐，嫌我們沒有帶他，而我卻是辛辛苦苦給他錄了整場晚會，自然很是氣憤宵蛀。從不吵架的我指著她鼻子說了幾句后昆著，斷絕了友誼。

我其實不想看术陶，也不想輸凑懂。在這以后我避免參加宿舍的一切集體活動。我又回到了高中那個封閉的環(huán)境中梧宫，我不明白我兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)時而硬時而軟接谨，是不是為了找借口回到過去。給自己一個無限沉淪的借口塘匣。

三

2016

渾渾噩噩混到大二脓豪，某博整整刷了兩年，我也不會整游戲忌卤，也不愛化妝扫夜，報了健身房越吃越壯。驰徊，兩年不思進取整天笤闯。四級考了兩次沒過，計算機二級沒過辣垒。只有普通話過了望侈，算是對得起這十幾年說的大白話。

沒有過的感覺真不好勋桶，我學(xué)會了撒謊脱衙，沒有人逼我，做喜歡的事又很好例驹。我這兩年寫了很多稿子捐韩，練出了幽默風(fēng)趣的嘴皮子，和自己的內(nèi)心時時刻刻有交代鹃锈。遺憾的是沒有公眾號看上荤胁，我一個人的風(fēng)花雪月終是早早落幕了。

2017

這是一個非常安寧的年份屎债。這一年我決定了考研仅政。我想尋找一個答案，這個答案叫做解脫盆驹，我想尋找一種人生圆丹，這種人生叫做找回自己。我想體會初中輕描淡寫就可以得到的夸獎躯喇，我想體會我的人生本該擁有的東西辫封。這一年我在圖書館里泡了很久硝枉，我想尋找到答案直到我看到了馬太效應(yīng)。我不太確定我是怎么被影響到的倦微，但是我確信我的人生就是在這里出了差錯妻味。我確信我的人生應(yīng)該是不一樣的。

而只有我一個人登臺亮相是不夠的欣福，我的舍友F是一個非常勵志的人责球。可以說我的大學(xué)四年直接被她所感染劣欢。盡管我承認我的四年扭曲混蛋棕诵，我也時常與她鬧別扭，但是她是一個始終向前看的學(xué)生凿将，在各方面，我都可以學(xué)習(xí)她价脾。

四

? ? 2018? 一本《萌牙》牧抵，一篇《翡翠》。

足以讓我回到過去侨把。感謝清冷的11月犀变，我實在太想哭了，可是這是幸福的感覺秋柄。以前留戀在萌芽里的世界是多么的自由获枝！現(xiàn)在考研選專業(yè)完全因為更加輕松，更有把握之類的而選擇骇笔，故地重游省店，給了我重新把握自己的機會。

事實上我無數(shù)次給自己機會笨触，但是我寫的始終不是心里所想懦傍。不知道是不是考研將至，我也變得坦然誠懇芦劣，在這手指僵硬的清晨粗俱，內(nèi)心重新得到激動，重獲生命的虛無縹緲感虚吟，萬事萬物生靈涂炭的神秘也充滿了世界寸认，而我一如從前，忘記了所有串慰，只記得我手寫我心偏塞。

我從來不覺得我會麻木，會躲避模庐。但是考研以來所有的導(dǎo)向使我更加現(xiàn)實烛愧。以前我便覺得我的文風(fēng)偏于現(xiàn)實但是又不是橫沖直撞，經(jīng)過這些磨礪，我像是久旱逢甘霖的莊稼怜姿，我像是從監(jiān)獄里逃出來的安迪慎冤，我顧不得所有，我這么急切的表達沧卢，文學(xué)蚁堤，我沒有拋棄你。

我從來不曾也不愿意承認我放棄了什么但狭，但是這一刻面對文字披诗，我承認我的懦弱，我想要保全內(nèi)心的機靈與智慧的成長立磁，怕是很艱難呈队，你不要說可以兼得，在這些時日里我早就知道人與人的不同唱歧，有些人可以靈活玩弄宪摧，有些人只想抱著她的文學(xué)與柔軟的毯子依偎在火爐旁，天長地久颅崩。

現(xiàn)在我的感情猶如跌跌撞撞的跑到命不久已的老母塌前几于，匍匐著，大口喘氣沿后，飽含淚水沿彭，卻一個字都說不出。

我可能愛的不是文學(xué)尖滚。愛的是尋找虛無的自己喉刘。從我選擇躲避開始，虛無帶給我安全熔掺，而現(xiàn)實是我躲回角落饱搏。而散文是這人世間的空隙，讓純粹的人可以純粹的生活置逻。讓內(nèi)心始終幼年的我得以喘息推沸。我想每個人都應(yīng)該有這樣一個“空隙”，它可以讓你慢慢的梳理人生券坞，慢慢的學(xué)會向前看鬓催。

在決定考研的某一天，我重新看了一遍肖申克的救贖恨锚。那是我和飄飄的定情電影宇驾。而現(xiàn)在我妄圖從中找到動力。而你猜猴伶，我看到了什么了：安迪靠在監(jiān)獄的圍墻上课舍，難舍堅定的說：如果說我有罪塌西，我也已經(jīng)還清。那一刻我百感交集筝尾，對于要開始重新生活的我捡需，對于幼小的不懂得如何處理感情的我，對于八年的躲避筹淫，對于已經(jīng)逝去的青春站辉。我哭了。如果我有錯损姜，那我也已還清饰剥。

《馬太福音》說的真的沒有錯，過去那些時日我真的差一點連想要成功的心都被剝奪摧阅。對于失去的要全部剝奪汰蓉。

考研的這一年，我又聽到一個消息棒卷，是那個男生親自告訴我的古沥，他考上了研究生。

我不知道已經(jīng)八年了娇跟。八年來我一直拖著殘缺的心和人生斗智斗勇，我不再是我太颤。但是還好苞俘，我已然回首。

寫下這些文字時龄章，我發(fā)給了我各個時期的好朋友們吃谣，大家都詫異于我平靜的生活下洶涌的波濤，同時都不由地回憶起做裙，這八年來認知發(fā)生的種種改變岗憋，對于錯過的，無不表示锚贱，重來一次會做的更好仔戈。我沒有想到會有八年，年紀輕輕的我們怎么動輒會有八年的故事拧廊，而事實是监徘，我們甚至可以追溯的更遠：幼兒園的一次發(fā)糖果不公平使你喪氣，又或者小學(xué)的某位老師的偏袒使你獲得了人生的第一個自信心吧碾。這些人生的馬太效應(yīng)凰盔，你無法在多年前所熟知，但是在現(xiàn)在某個時刻倦春，你可以選擇扭轉(zhuǎn)這個局面户敬，用一種更加堅決果斷落剪，細致認真的態(tài)度對待余生。

最后想用余秀華的來結(jié)尾：

所以尿庐，假如我死了忠怖，一首歌一直回旋。

假如我還能聽見屁倔，現(xiàn)在我就應(yīng)該關(guān)掉它脑又，不再打開。