《焦點解決導論》讀書心得一

昨天晚上了看了Peter De Jong博士的《焦點解決短期治療導論》的第一章，對我先前的咨詢方法幡然領悟到是問題解決取向的助人模式，基本步驟如下徙缴，先是有關問題范圍的問句，接著是有關直接和間接原因的問句专酗，然后是有關可能的解決方法的問句饰躲，最后，還有一種問句類型亚脆，是關于感受的問句做院。這就是我們咨詢師常用的咨詢方法，可是用這種方法濒持，我們會遇到一個困惑键耕，就是花了很多時間和精力了解了來訪者的問題和產(chǎn)生問題的原因，但是我們有時對來訪者的問題因為自己的專業(yè)知識不夠而無法提供科學的干預方法柑营，或者提出的干預方法不適用來訪者屈雄，而使得咨詢效果無效，最后我們只能同情來訪者官套，遺憾幫助不到他酒奶。

在這種問題解決取向的助人模式中蚁孔，我們認為認識問題和解決方法之間有一個必然的聯(lián)系，因為不同的問題需要不同的解決方法惋嚎，這就需要咨詢師必須做出準確的預估杠氢。所以我們會經(jīng)常用一些評估工具，如人格測驗另伍、問卷等鼻百，一方面是為了盡可能詳細地了解問題，另一方面也是為了讓自己免于過失索賠的風險摆尝。一旦問題得到評估温艇，大部分的咨詢師會再次運用他們所掌握的有關問題和介入的專業(yè)知識，將互動轉向干預结榄。所以說咨詢師和來訪者的互動聚焦于問題中贝。

而本作者提出了一種新的建構解決之道的助人模式，認為助人專業(yè)的使命為賦能案主臼朗，使其過上更豐富和滿意的生活邻寿。在助人領域中，將關注重點放在案主的問題和專家的解決之道上视哑，其實是有損于助人任務的使命的绣否。如果工作者聚焦于問題和病理學的分類，那么案主會感到挫敗挡毅，并感到自己是某些疾病的受害者或功能喪失者蒜撮，例如酗酒或社交恐懼癥。相反對案主賦能的意思是 “一種意圖和過程跪呈，即協(xié)助個體段磨、團體、社群耗绿，在其自身及周圍發(fā)現(xiàn)并擴大各種資源于工具苹支。”這種賦能觀點又稱為 “優(yōu)勢視角”误阻，這種賦能理論的基本假設：

1债蜜、盡管生活充滿艱辛，但所有人都擁有提升生活品質的能力究反。工作者應當尊重案主的這些力量寻定，尊重案主選擇朝哪個方向運用這些力量。

2精耐、若案主所認定的力量能始終被加以重視狼速，案主的動力會更強。

3卦停、想要發(fā)現(xiàn)案主的力量唐含，就需要案主和助人者間有一個合作探索的過程浅浮。對于案主需要什么才能提升生活，專業(yè)助人者對此并不具有最終的決定權捷枯。

4、聚焦于力量上专执，能夠促使工作者遠離論斷和責備案主的誘惑淮捆，轉而去發(fā)掘案主如何成功渡過難關的，即便是在最困難的情境下本股。

5攀痊、所有的情景，即使在最殘酷的情景下拄显，都包含著可利用的資源苟径。

? ? 賦能的概念和假設，與傳統(tǒng)的問題解決取向呈現(xiàn)出明顯的區(qū)別躬审。不在把焦點放在問題上棘街，而試圖以案主的力量為焦點。

? 焦點解決問題的理論讓我眼前一亮承边，有如看到“山重水復疑無路遭殉，柳暗花明又一村”的希望。睡覺前博助，就準備用焦點解決問題的技術對自己的問題進行一次探尋险污。

（我是本人，咨詢師是我的另一個角色富岳，智者）

我：這次去我媽媽家蛔糯，我的媽媽不在意我，也不在意我女兒窖式，他們只在意我弟弟的女兒蚁飒，讓我很難受。從小到大脖镀，媽媽對我和弟弟的態(tài)度也是有區(qū)別的飒箭，對弟弟她溫柔體貼，對我則發(fā)脾氣責罵蜒灰，我真的很討厭媽媽的這種態(tài)度弦蹂，所以我也很容易發(fā)脾氣，和她吵架强窖，結果她又會喋喋不休地罵凸椿，真是受不了。

咨詢師：如果從1分到10分翅溺，10分是你與媽媽的關系最理想的狀況脑漫，1分是完全相反的狀況髓抑，那你目前的狀況可以打幾分？

我：打五分优幸。

咨詢師：你做了哪些事情讓你能夠達到這個分數(shù)吨拍？

我：媽媽在責罵我的時候我盡量不開口，因為我也知道媽媽希望我更好网杆。

咨詢師：還有嗎羹饰？

我：我也經(jīng)常關心媽媽的身體和心理，有好吃的及時和媽媽分享碳却，有心事也會經(jīng)常和媽媽談队秩，有好玩的地方就帶媽媽一起去逛，媽媽生日時給媽媽買新衣服昼浦。

咨詢師：還有嗎馍资？

我：我盡量不和媽媽計較，不把媽媽對我和弟弟的態(tài)度去比較关噪，可能父母愛每個孩子的方法是不一樣鸟蟹。

咨詢師：哇，看來你對維持與媽媽的關系不僅能做到理解和關懷色洞，更能在行動上有所表示戏锹，看來你是一個有孝心懂事的孩子。

假如有一天火诸，在你睡覺的時候锦针，發(fā)生了奇跡，你來談的這個問題得到了解決置蜀。那么第二天那你早上醒來的時候會發(fā)現(xiàn)有什么不一樣的地方奈搜？你怎么知道問題解決了？

我：早上起來的時候盯荤，媽媽對我笑著說：“可以吃飯了”馋吗。媽媽會對我噓寒問暖，或者嘴角露著淺淺的微笑秋秤，即使她干活也是笑著宏粤，而不是說著說那不好的。特別是當我和她的觀點沖突時灼卢，她能笑著接受绍哎，如果不接受她不是劈頭蓋臉地罵過來，而是不吭聲鞋真，或者可以說每個人都有自己的想法崇堰。

咨詢師：這真的是一個非常美好的親子關系。那么為了能得到這么一個好的親子關系，你必須做哪些不一樣的事情才能達到呢海诲？

我：媽媽是一個比較情緒化的人繁莹，她內心也渴望能得到老公和子女的關心，所以我應該多關心她的情緒感受和身體特幔。

咨詢師：“還有嗎咨演？”

我：我都三十歲的人了，在家里不要老是和孩提時代一樣就知道吃喝蚯斯，我應該多做一些家務活雪标，父母撫養(yǎng)我們長大，我們也應該多做點家務活溉跃，為這個家多做貢獻。

咨詢師：“還有嗎告抄？”

我：和媽媽有觀點不一樣或沖突的時候撰茎，不要直接地否定媽媽的觀點，或者責罵媽媽打洼，龄糊，應該語氣柔和一些，每次提意見前先說：“媽媽募疮，你的想法也可以/我知道你是為這個家好炫惩，但我有一個更好的建議？”“媽媽阿浓，我知道你是為我好他嚷，但我有自己的想法？”“媽媽芭毙，你是不是累著了/你是不是心情不好筋蓖？”我這樣說，媽媽肯定不會認為我也不理解她退敦，就罵過來粘咖，而是會和我好好說話。

咨詢師：“還有嗎侈百？”

我：不要老是拿媽媽對我和我弟弟（弟媳）的態(tài)度去比較瓮下，延伸到下一代，不要老拿是那媽媽對我女兒和我弟弟女兒的態(tài)度去比較钝域，愛不是在比較中感受到的了讽坏，而是在理解和關懷中感受到的。

咨詢師：“還有嗎网梢？”

我：我的心理也住著一位媽媽震缭，如果在現(xiàn)實中得不到及時的理解和關懷，我心理的媽媽可以隨時隨刻地理解我战虏，關心我拣宰，以后每天睡覺前党涕，應該做一次靜觀自我關懷，這樣就不會因為內心的空缺而去責怪親人巡社，親人是我們互相親近的人膛堤，而不是一味的索取愛的人，只有我們主動去親近了才有親人晌该，否則父母和孩子肥荔，兄弟姐妹反目成仇的例子常發(fā)生。

咨詢師：“還有嗎朝群？”

我：沒有了燕耿。如果我能做到這一些，我和媽媽的關系也能達到我期望的狀態(tài)姜胖。

咨詢師：我很欣賞你的坦誠誉帅、自我觀察和反思能力，“你所談到的這些方法讓我非常地驚喜右莱，看來你是一個有愛有智慧的女人蚜锨。你清楚自己想要得到什么，也清楚自己怎么做才能得到慢蜓。如果你能把你談到的這五種方法能具體運用到生活實踐中亚再，你和你媽媽的關系肯定會有所改善〕柯眨”

今天的交談過程中氛悬，你有哪些收獲？

我：以前我一直困惑于與媽媽的不良關系中凄诞，不知如何改善而傷心難過圆雁，甚至逃避》可是我發(fā)現(xiàn)這些都不用伪朽，只會加劇我們的不良關系，但是我和媽媽的血緣和親密關系又是不能割舍的汛蝙，所以我應該積極地面對和努力烈涮，我相信這也是媽媽的初衷，只是她沒有知識窖剑，只是用她的人生經(jīng)驗和道聽途說的經(jīng)驗來處理問題坚洽。而我是有文化有知識的人，我可以去學習西土，我可以積極地去做出改變讶舰。