我媽從小就身體力行的教導我硅堆，能自己解決的事，盡量不要麻煩別人贿讹。
這個邏輯乍聽起來是非常正確的渐逃。
發(fā)展到后來，即便是自己解決不了的事民褂，也強撐著茄菊，不接受任何人的幫忙，到最后赊堪，寧可不去做那件事面殖。
也許是受我媽影響，我也不喜歡麻煩別人哭廉，同時畜普，也不太愿意別人來麻煩我。在很長一段時間內(nèi)群叶，還以此標榜自己很獨立吃挑。
直到有一天，一個要好的朋友對我說：你偶爾找我?guī)兔Φ臅r候很可愛街立。我一聽楞了舶衬，竟然有喜歡被“麻煩”的人。
工作之后聽一個老前輩說：所謂關系赎离，就是你來我往逛犹，不用關系就廢了。最開始我是不能接受的，覺得這樣很功利虽画。
學習心理學之后才發(fā)現(xiàn)舞蔽，適度的依賴，其實是良好人際關系所必要的码撰。
我知道有個朋友渗柿，她請別人幫忙之后，會想法設法地加倍償還脖岛。起初我認為是她懂感恩朵栖，深聊之后才發(fā)現(xiàn)，她說：每次找別人幫忙柴梆，都會有負罪感陨溅，怕還不清人情債。
你以為對方幫了天大的忙绍在，其實人家就是舉手之勞门扇。但你卻給與不對等的回報，這其實才是最嚇人的偿渡，因為對方不知道如何回報這樣的盛情悯嗓。
我們來想想這樣一個問題。
你害怕虧欠別人卸察，從心理投射的角度來分析，在潛意識里铅祸，你也是害怕別人虧欠你的坑质。
這其實是人際關系疏離的前兆，你不想和別人建立太過深入的關系临梗，你不喜歡這些牽絆涡扼。
是這樣嗎？有同感的人默默點頭就好盟庞。
我們不妨換個方向來思考吧吃沪，你真心實意地向他求助，其實也是對他的信任什猖，他也會覺得被需要了票彪。
你想感恩，想回報不狮，但自己目前也給不到對方什么降铸。很好啊，等你強大到有能力幫他的時候摇零，而他又正好需要你的資源推掸，這樣的回報，不是更加兩全其美嗎?
即便對方一輩子都可能不會需要你的幫忙，你只要真誠的表示感謝就行了谅畅。據(jù)我了解登渣，真正的大咖不會在意這些細節(jié)。
因為我就常痴毙海“厚著臉皮”向身邊的大咖請教胜茧，他們并不會倚仗你找他幫忙而向你索要“人情”。
知道為什么嗎牙捉？他是大咖啊竹揍，你的真誠，他能感受得到的邪铲。
當然芬位，這篇文章不是要鼓勵大家無底線的求助。
凡事過猶不及带到，分寸得當昧碉，你來我往，這才是維持人際互動的良方揽惹。
同樣被饿，你也不必為自己的人際疏離而感到自責和不安，這就是當下的你搪搏，你和我都看到了這點狭握。
如果你想要改變，按照自己的軌道疯溺，一點一點向社會靠近吧论颅。（想看這個主題的后臺留言哦，留言的人多囱嫩，下篇就寫這個）
