“小時多病政鼠，病危時风瘦，祖母常鑄于神祗，以頭扣地做聲公般，傷處墳起…一日万搔，祖母使予與二弟純松各佩一鈴胡桨，言曰，汝兄弟日夕未歸瞬雹，吾則倚門而望昧谊，聞鈴聲漸近，知汝歸矣酗捌，吾始心安為晚炊也呢诬。”
讀齊白石憶祖母胖缤，想起了我奶奶尚镰。
我奶奶帶大了我、我弟和我表弟哪廓。我奶是個多愁善感的漂亮老太太狗唉。她每次聊到傷心難過委屈心疼之事，必然會掉眼淚涡真。我想她必然是水做的分俯。
我是她唯一的孫女，所以每年過年的除夕夜我都會和奶奶睡一張床哆料，一個被窩缸剪。二十多年來從無間斷，我對這件事情的忠誠度同我每年都會等春晚一樣剧劝，即使所有人都吐槽它不好橄登，但是有它才是年。每年過完年大家各自散去的時候讥此，奶奶總會站在大門口拢锹，瘦瘦小小的身體，佝僂著背萄喳，眼里泛著淚水注目著我們的車漸行漸遠卒稳，直至消失。每到這個時候我回望奶奶他巨，總想下次我一定多呆幾天充坑，可是這樣的話大都成了狗屁。
我10歲那年獨自帶著奶奶做上了北上的火車去看她的小兒子染突，那次是奶奶第一次坐火車捻爷，也是我第一次被爸爸叮囑好好照顧奶奶。我牽著她走過狹小的車廂份企，在門與門之間顛簸也榄，關(guān)與關(guān)之間折騰。她寫滿歲月的手緊緊抓著我的小手司志，年少的我第一次感到被依靠甜紫〗嫡可是那時的我不懂第一次坐火車的她也充滿緊張和小心翼翼。她讓我?guī)退阉男舆f到她的鋪上囚霸，怕被偷走腰根。我告訴她不會有人拿的，心里覺得可笑拓型，甚至后來還同爸爸叔叔說了這件事情仿佛在告訴他們看奶奶多沒見過世面额嘿。我現(xiàn)在多么后悔！我那時淺薄的不懂事一定傷到了脆弱敏感的她吨述，讓她及其窘迫岩睁。如果以后還有機會帶著她無論去哪里，我都會一路聽她說話揣云，不厭煩。
奶奶的一生幾經(jīng)折騰冰啃。經(jīng)歷了最殘忍的貧困邓夕，最長久的欺凌，以及兩度失去兒子的痛心疾首阎毅。她所承受過的苦焚刚，全部都用眼淚來表達。她固然稱得上是水做的人兒扇调。
如今奶奶得了重病矿咕，我才幡然醒悟你以為可以長長久久在那個家里等著你歸來人可能隨時會消失不見。你在他們的庇護下成長為羽翼豐滿的青年狼钮，而如今垂垂老矣的他們卻獨自守著寂寞碳柱，受著時間的侵蝕，生命已經(jīng)枯瘦如柴熬芜。
愿剩余的時光莲镣，我極盡我所有的關(guān)懷。
今年過年涎拉，我一定會提早回家瑞侮，我知道她在等我…
奶奶依然沒能度過年關(guān)，對她來說鼓拧，年關(guān)真的成為了一關(guān)半火，沒能跨過，于我和家人悲痛不已季俩。我最終在她最后一個月的時光里钮糖，陪著她，照顧她种玛，日日守候藐鹤，不曾離開瓤檐。這是我唯一能做的她給予我前半生恩寵的感謝。
今天在地鐵里見到了一位佝僂著背的老奶奶娱节，被子女?dāng)v扶著挠蛉，祖孫三代。我想你了肄满，奶奶谴古。你走以后我看很多關(guān)于生死的書，我想知道你去了哪里稠歉，過的好不好掰担，版本太多，腦子依然一團漿糊怒炸。我唯一能確定的就是你離開了带饱，我再也看不見，摸不著阅羹。成人的世界真殘酷勺疼，沒有永遠，沒有童話捏鱼。
思念一直在待續(xù)……
