國(guó)慶假期結(jié)束了驮瞧，天氣也終于降溫腊敲，回歸到原本該有的秋高氣爽击喂。時(shí)間就這樣不知不覺(jué)消失了，有時(shí)候覺(jué)得真快碰辅，什么都沒(méi)做懂昂，時(shí)間就沒(méi)了。有時(shí)候又覺(jué)得真慢没宾，說(shuō)好的日子還有2個(gè)多月才能來(lái)臨凌彬。可能人在等待面前總是會(huì)顯得焦急一些的循衰。
這是我成家這幾年來(lái)度過(guò)的最不焦慮铲敛，最不煩躁的一次節(jié)日，還是除了春節(jié)以外最長(zhǎng)的一個(gè)節(jié)日会钝。此刻才真的感受到自己終于開(kāi)始慢慢長(zhǎng)大了伐蒋。終于可以直面內(nèi)心那份對(duì)某些人的討厭，終于能夠瞬間壓住怒火迁酸，終于可以不用假裝不存在的忽視先鱼，逃避和自我麻痹。同時(shí)奸鬓，也能直面和放下一些不好的情緒焙畔，比如分離，比如求而不得串远，比如被反復(fù)指使干活時(shí)的憤怒宏多。
一切的情緒和發(fā)泄的行為背后，真的都對(duì)應(yīng)著曾經(jīng)被壓抑進(jìn)入我潛意識(shí)的經(jīng)歷感受澡罚。我看到了小時(shí)候長(zhǎng)輩們總是不尊重我伸但，從來(lái)不問(wèn)我的意見(jiàn)就做些我討厭的決定，我開(kāi)始變得我行我素留搔，不想被人過(guò)問(wèn)砌烁，極度排斥別人過(guò)問(wèn)我的事情，哪怕是出自于關(guān)心催式。我看到了父母每次離家時(shí)，藏在心底的害怕和不安避归，重新感受到父母長(zhǎng)期出遠(yuǎn)門(mén)荣月，剩下自己一個(gè)人被人嘲笑的孤單。原來(lái)這么多年來(lái)梳毙，一直被我說(shuō)著討厭和不在乎的父母哺窄，其實(shí)我很在意他們。每一次他們離家，我都害怕萌业，于是留下了分離焦慮坷襟，并延續(xù)到了自己有孩子之后。
還記得孩子剛出生時(shí)生年，我出去看個(gè)牙醫(yī)看到別人帶著的孩子婴程，我責(zé)怪自己把孩子一個(gè)人丟下了，會(huì)不開(kāi)心抱婉。老公說(shuō)出去看電影時(shí)档叔，我不愿意，偶爾被拉出去了總急著要回去蒸绩，完全感受不到外出逛街的喜悅衙四。甚至是后來(lái)工作后，總是會(huì)想起孩子患亿，總覺(jué)得孩子看不到媽媽肯定很孤單很難過(guò)传蹈，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)這些都是我以為的〔脚海可是惦界，因?yàn)檫@些“我以為”存在的焦慮，那個(gè)時(shí)候我一直向外索求漱抓，我怪老公沒(méi)能力讓我回家?guī)Ш⒆颖矶停夜制牌刨囍蛔撸瑥奈沂稚蠐尯⒆舆^(guò)去乞娄，我怪自己為什么要選擇這樣的老公這樣的家庭瞬逊，于是我長(zhǎng)期活在抑郁中……
回想起來(lái)，過(guò)去的自己實(shí)在是太糟糕了仪或。老天爺真是愛(ài)我呀确镊！派了一個(gè)那么極品的老公和他的家庭一起來(lái)磨煉我，當(dāng)這個(gè)國(guó)慶我不再逃避和發(fā)泄時(shí)范删，我才找回了好多小時(shí)候被壓抑的情緒蕾域，然后能與內(nèi)在的小孩和解，抱抱他到旦，安撫她旨巷，最終接納最真實(shí)的自己。
我看見(jiàn)了因?yàn)楦改覆辉谔硗L(zhǎng)期被奶奶指使干這干那采呐，不得休息，心里又充滿了不服氣和埋怨的自己搁骑，所以老公一直發(fā)號(hào)施令的讓我洗奶瓶斧吐，燒水又固，自己站旁邊不動(dòng)的一系列操作背后，我的憤怒和逆反心理會(huì)上升到頂點(diǎn)煤率。同時(shí)我還在無(wú)形中沿襲了上一輩人的做法仰冠，看見(jiàn)老公動(dòng)不動(dòng)就躺著刷手機(jī)時(shí)，就討厭的很蝶糯，忍不住罵一句“懶”洋只。只因?yàn)樾r(shí)候經(jīng)常被罵懶，所以我特別討厭這個(gè)字裳涛。尤其是這個(gè)字從一個(gè)木张，每天除了工作就是躺著刷手機(jī)，其他什么也不會(huì)端三，也不干的人嘴里說(shuō)出來(lái)時(shí)舷礼，我就更加憤怒了。
我還看見(jiàn)郊闯，我復(fù)制了我父親的那套待人方式妻献，對(duì)身邊人各種無(wú)理的指責(zé)，明明是對(duì)他很好的親人团赁，從來(lái)沒(méi)有看到他感恩育拨，卻一直看到他在傷害別人。媽媽在我們眼里明明那么偉大欢摄，什么事情都做了熬丧，可居然換不來(lái)爸爸一句好言好語(yǔ)。是的怀挠，有時(shí)候媽媽是做的不恰當(dāng)析蝴，但那是因?yàn)閶寢尣欢÷塘埽槁锊荒芎煤酶鷭寢屨f(shuō)闷畸，讓媽媽明白呢？為什么一開(kāi)始就要用怒吼的方式去溝通呢吞滞？在我們看來(lái)佑菩，媽媽實(shí)在是太可憐了，爸爸太討厭了完全控制不住自己的情緒裁赠〉钅可是，沒(méi)想到佩捞，我居然也是他這樣的凸舵！換了人和事，可實(shí)際上站在上帝的視角失尖，我的行為和做法跟他是一模一樣的啊奄，都很過(guò)分。
婆婆其實(shí)有很多優(yōu)點(diǎn)的掀潮，無(wú)論什么時(shí)候我回去菇夸，不管真心還是客套啊總是會(huì)給我準(zhǔn)備吃的。無(wú)論我怎樣對(duì)她仪吧，跟她有多大的矛盾庄新，她都很愛(ài)孩子，很會(huì)哄孩子開(kāi)心薯鼠。雖然這份愛(ài)常常會(huì)因?yàn)檫^(guò)度反而給孩子帶來(lái)諸多傷害择诈，可是也不能改變她是真的很愛(ài)孩子這個(gè)事實(shí)。她只是無(wú)知了一點(diǎn)兒而已出皇。無(wú)知的人應(yīng)該更可憐才對(duì)羞芍，無(wú)知不代表該死該被惡劣對(duì)待〗妓遥可我卻總在荷科，她無(wú)知的言語(yǔ)下怒火直接噌上來(lái)，無(wú)法做到心平氣和的溝通纱注。跟父親對(duì)母親的做法有何區(qū)別呢畏浆？我們都忘記了，對(duì)方是一個(gè)經(jīng)常會(huì)照顧自己的親人澳刻获！親人有再多的不好，我們也不應(yīng)該去傷害他們跋规摇蝎毡！
對(duì)！我看見(jiàn)了佑颇，自己很壞很壞顶掉，一直在傷害婆婆和老公，用錯(cuò)誤的溝通和發(fā)泄方式挑胸，我真的是太壞了痒筒。我用錯(cuò)誤的方式，把我自己的害怕茬贵，擔(dān)心和恐懼簿透，全部發(fā)泄在了他們身上。婆婆給兒子穿女孩的衣服解藻，給女兒穿別的地方撿回來(lái)的舊衣服老充，我討厭她對(duì)她有諸多抱怨，都是因?yàn)槲規(guī)е约涸?jīng)的情緒在生活螟左。我把小時(shí)候自己穿衣服被同學(xué)嘲笑的那種感受和經(jīng)歷全部帶到現(xiàn)在啡浊，我害怕我的孩子跟當(dāng)初我自己一樣被別人嘲笑觅够，被別人看不起。面對(duì)那種嘲笑和鄙視巷嚣，我是極端無(wú)力的喘先，我不知道怎樣保護(hù)自己，不知道怎么回應(yīng)那種被錯(cuò)誤對(duì)待的行為廷粒，所以我害怕窘拯，我以為我的孩子也無(wú)法面對(duì)和承受，于是我過(guò)度解讀婆婆的那種行為坝茎，把這一系列情緒全部柔和在一起涤姊，化作了對(duì)婆婆深入骨髓的恨意。
人們常說(shuō)嗤放，愛(ài)與恨思喊，相伴相生，我有多愛(ài)孩子斤吐，就有多恨婆婆搔涝，所以這么多年，一直無(wú)法與之和平共處一室和措。跟她呆在一個(gè)空間里庄呈，我就會(huì)覺(jué)得很壓抑，很難受派阱，因?yàn)槲姨匏宋芰簟？墒鞘撬e(cuò)了嗎贫母？好像沒(méi)有文兑。她沒(méi)做什么十惡不赦的事情，不該引來(lái)我如此深的恨意腺劣÷陶辏可是我錯(cuò)了嗎？恨讓我很痛苦橘原，可我無(wú)法掌控自己的這種情緒籍铁。我沒(méi)錯(cuò)，我只是沒(méi)有認(rèn)識(shí)真正的自我趾断，沒(méi)有接納我自己拒名。可是我芋酌，必須跟婆婆說(shuō)一聲對(duì)不起增显。我不應(yīng)該因?yàn)閻?ài)孩子，就因婆婆不知道的情況下對(duì)孩子做錯(cuò)一些事情就去恨她脐帝。
孩子過(guò)敏性鼻炎同云，婆婆非要喂抗生素糖权，我很生氣。因?yàn)槲倚r(shí)候就是被各種喂藥導(dǎo)致的身體素質(zhì)非常差梢杭，總是在體育運(yùn)動(dòng)上温兼，被老師和同學(xué)嘲笑。因?yàn)槲疑眢w差武契，很少去戶外活動(dòng)，所以我身體就更差荡含，連帶著的我每天精神萎靡不振咒唆，整個(gè)小學(xué)和初中前半段都在灰暗中度過(guò)。沒(méi)有朋友释液，沒(méi)有親人全释，父母不在，健康不在误债，快樂(lè)也不在浸船，那是一段可怕的經(jīng)歷，我不希望我的孩子去重復(fù)我的經(jīng)歷寝蹈，哪怕有一絲一毫的可能性李命。我怕我的孩子因?yàn)槠牌艁y喂藥，又喜歡宅在家里箫老，不帶孩子出去戶外運(yùn)動(dòng)封字，讓孩子體質(zhì)變得跟我一樣差。
我在恨婆婆耍鬓，態(tài)度惡劣的針對(duì)婆婆那些行為的時(shí)候阔籽，隱藏了我內(nèi)心深處極度的擔(dān)憂、恐懼和壓抑牲蜀。我害怕孩子重蹈覆轍笆制，所以我沒(méi)辦法理智的面對(duì)事情，也就無(wú)法更好處理事情涣达，更加沒(méi)有得到我想要的結(jié)果在辆。這是我作為一個(gè)成年人，一直缺乏的能力峭判，通過(guò)這段關(guān)系的療愈开缎，我想我能找回來(lái)了。
至于跟老公的關(guān)系林螃，這個(gè)國(guó)慶也放下了奕删。不是說(shuō)，只有接納愛(ài)的存在疗认，才能有放下恨的時(shí)刻完残。我想我這次才是真的接納了伏钠，放下了。曾經(jīng)我是很相信老公的谨设，我以為他能理解我熟掂，因?yàn)樗堑谝粋€(gè)跟我一起哭的人。因?yàn)樾r(shí)候經(jīng)歷了太多不好的事情扎拣，無(wú)論是作為留守兒童赴肚，還是因?yàn)榧膊”蝗碎L(zhǎng)期歧視，亦或是動(dòng)不動(dòng)被打被怒吼二蓝，有很多愛(ài)恨被我壓抑進(jìn)身體里誉券，不能觸碰。
可每次談戀愛(ài)或是相親刊愚，秉著負(fù)責(zé)任的態(tài)度踊跟，我都得揭開(kāi)傷疤重提一次，每次都會(huì)哭鸥诽。老公是唯一一個(gè)在我哭的時(shí)候商玫，他也流淚的人，而且他給了我一個(gè)很溫暖的擁抱牡借，那個(gè)時(shí)候給了我極大的力量拳昌。我以為他哭，是因?yàn)槟芨惺艿轿业那榫w蓖捶，我以為我小時(shí)候經(jīng)歷過(guò)的那些事情終于被人看見(jiàn)了地回。
現(xiàn)在我才知道，曾經(jīng)的傷只能靠自己療愈俊鱼。能看見(jiàn)自己內(nèi)在小孩的人刻像，永遠(yuǎn)只有自己。只不過(guò)世界就是一面鏡子并闲，夫妻關(guān)系更是一面為我們量身定制的鏡子细睡，照見(jiàn)自己所有的不堪，只等我們覺(jué)醒的那一天帝火，幫我們打開(kāi)自己溜徙，回到過(guò)去，去安慰曾經(jīng)那個(gè)受傷的小孩犀填。從此以后蠢壹，再也不要以一副受害者心態(tài)存活于這世間。
我想當(dāng)年老公為什么能吸引我九巡，唯一可能原因就是他身上有我沒(méi)有的東西图贸。因?yàn)槲覀兊谝淮我?jiàn)面是在羽毛球館，他擅長(zhǎng)運(yùn)動(dòng)且他教一個(gè)新手，有著教育小學(xué)生一樣的耐心疏日。就這么兩點(diǎn)偿洁，是我過(guò)去極度缺少的東西，讓我們倆一個(gè)三觀不合沟优，家庭背景截然不同的人走到了一起涕滋。那時(shí)候他的陽(yáng)光，剛好照見(jiàn)了我的黑暗挠阁。
可是后來(lái)宾肺，因?yàn)槲覍?duì)婆婆的討厭，還有婆婆不懂得對(duì)兒子放手的各種干預(yù)侵俗，一點(diǎn)點(diǎn)擊碎了我對(duì)老公的信任爱榕。當(dāng)黑暗來(lái)臨時(shí)，他無(wú)法阻擋坡慌，也沒(méi)有能力阻擋，反而讓他自己也變成了黑暗藻三，變成了跟小時(shí)候那些傷害我的人一樣的劊子手洪橘，無(wú)知又無(wú)情的將我推向了更深的深淵。曾經(jīng)受過(guò)的傷還在棵帽，現(xiàn)實(shí)又給了我巨大的打擊熄求。如果說(shuō)小時(shí)候那些痛苦，可以通過(guò)整日整夜追劇活在虛幻里得以安慰的話逗概，這一次我避無(wú)可避的就抑郁了弟晚。真是印證了那句，置之死地而后生逾苫。抑郁后的強(qiáng)烈求生欲卿城，反而讓我逐漸學(xué)會(huì)了放下，掙扎著向前铅搓，于是有了現(xiàn)在的我瑟押。
雖然我依然走在自我療愈的路上，雖然僅僅是寫(xiě)下上面這些文字就讓我無(wú)法控制的哭了很久很久星掰，但是我想多望，我已經(jīng)變得不一樣了。此刻的我氢烘，才是真正的強(qiáng)大怀偷。敢于直面真實(shí)的自我，未來(lái)播玖，做一個(gè)知行合一的人椎工。不要再被情緒蒙蔽了雙眼，明明有著幫助陌生人的善良，卻做著傷害親人的行為晋渺。愿我們都內(nèi)通過(guò)親密關(guān)系看見(jiàn)自己內(nèi)在的小孩镰绎，讓潛藏在心底的傷痕都能得到安撫吧！
