這是知乎里的一個問題
題主像極了我寫的一篇文章里面提到的案例主角程剥。
體驗是：不好劝枣。
原諒本身是沒有錯的，但錯就錯在她原諒得太快了织鲸。
伴侶出軌后很快原諒舔腾，其實大部分都是“假原諒”。
表面上原諒了搂擦，不代表真正能做到原諒稳诚，因為傷口還沒有真正被處理。伴侶出軌的經(jīng)歷給你帶來的創(chuàng)傷還沒有復(fù)原瀑踢，關(guān)系中的隱患和問題也沒有得到解決扳还，你卻告訴對方“我原諒你了”，這意味著你沒有辦法把這種痛苦的心情講出來橱夭，讓對方替你分擔氨距，同時讓對方承擔他犯下錯誤應(yīng)該承擔的責任。
這就像是棘劣，你被他捅了一刀俏让，卻沒有讓他幫你包扎傷口。
你自己草草包扎一下茬暇，假裝傷痛不存在首昔，但怎么可能不存在呢？它還在隱隱作痛而钞，一直折磨你啊沙廉。
同時，為了維持平靜的假象臼节，等待傷口愈合的時間也被你跳過撬陵。
而你太害怕失去這段關(guān)系、失去這個人了网缝，所以什么都不說巨税。
沒有被處理的傷口是一定會留下后遺癥的。
就像受傷的你粉臊，很容易對伴侶產(chǎn)生懷疑草添，如果之后兩人關(guān)系有什么問題，你很難不去往負面方向想扼仲。你想問远寸，但是你只能告訴自己抄淑，“我已經(jīng)說過原諒了〕酆螅”你控制不住地亂想肆资，又不能去問去驗證。
這樣死死地逼著自己灶芝，會導(dǎo)致你們失去談?wù)撨@個話題的空間郑原。“出軌”成為你們之間的禁忌詞夜涕，之前的傷痛和懸而未決的問題都被匆匆掩埋犯犁。
那正確的做法是什么呢？
要記住一句話女器，也同樣是我在文章中提過的一句話：原諒是一個過程酸役，不是一個結(jié)果。
你不用逼著自己立刻原諒晓避，更不要害怕表達出自己很受傷的事實會將對方推遠簇捍，會失去對方。沒有什么比你得到治愈來得更重要俏拱，何況這也是關(guān)系得以繼續(xù)進行下去的重要前提。
你該做的吼句，是誠實面對自己的感受锅必，坦誠地表達伴侶出軌的行為使你對這段關(guān)系產(chǎn)生的遲疑、困惑與痛苦惕艳，給對方療愈你搞隐、彌補你的機會。
這個時候远搪，時間才會變成真正的良藥劣纲，治愈你心頭那道傷口。
最后送上原諒公式：真正的原諒＝積極有效的彌補行動+真實地表達自己的痛苦谁鳍、需求+坦誠地回應(yīng)自己的感受+深度有效的療愈癞季。
