趙永久
第2章 擁有愛的能力，與誰結(jié)婚都幸福
1.父母婚姻幸福的學生其垄，學習成績?nèi)菀缀每疗选槭裁茨兀?父母婚姻不幸福的孩子，他們的父母可能會經(jīng)常吵架绿满、沖突臂外、相互攻擊、或冷暴力喇颁。孩子經(jīng)常處于緊張漏健、焦慮之中，在家里時內(nèi)心經(jīng)常難以安靜下來學習姐叁。而父母婚姻幸福的孩子嘱吗，沒有來自父母婚姻方面的過多壓力、緊張和焦慮，經(jīng)常能處于安靜的環(huán)境中豌鹤。按照安靜環(huán)境中學習的效果更好的原理截型，他們有更多機會在大腦中重現(xiàn)所學內(nèi)容，加強記憶锌唾。
2.愛人犯錯誤的時候重窟，會本能地靜下來進行反省，如果他已經(jīng)自責了，就不要再指責他徐许。因為這可能會讓他產(chǎn)生不必要的焦慮、憤怒等情緒，不能安靜下來忠烛，從而影響他的自我反省胯陋，他的注意力會從反思、成長上被轉(zhuǎn)移。
沒有人是完美的缩滨，在愛情關系里，人們?nèi)绻軌蛟试S對方不夠完美，不再挑剔對方，就給了對方一個成長的空間莉炉，對方也會在這個比較舒適的空間里慢慢成長贪嫂，越來越完整馍盟。
3.幸福不是靠改變對方得到的讲婚，幸福是靠允許對方不完美雏婶、接納真實的對方赋焕、成長自己煞赢、學會跟真實的對方相處才有的。幸福不在別處凝危，就在自己里邊波俄，向內(nèi)找，才能找到它蛾默。
幸福是要向內(nèi)求的懦铺，而不是向外求。
? ?4.真實的情況是支鸡，只要你自己內(nèi)心強大冬念、人格完整、心中充滿愛牧挣、擁有愛的能力急前，跟誰生活都是可以幸福的。當然瀑构，前提是對方要是一個心理層面健康的人裆针。這樣歸因的愛人是少數(shù)，幸福的夫妻也是少數(shù)寺晌，這絕非巧合世吨。想要幸福，在遇到問題時折剃，就要去思考怎么跟真實的對方相處另假，而不是動不動就想換人。
? ? 在這一點上怕犁，相當多的人們對待寵物的態(tài)度甚至要比對愛人還要好边篮。養(yǎng)寵物的人很少動不動就把寵物闖的禍歸因為“養(yǎng)錯寵物”了，而是歸因為“不了解它奏甫，不太懂得怎么養(yǎng)它”戈轿。人們總是認真研究寵物的特性，然后調(diào)整自己來適應它們阵子。 最近朋友送給我們家一條小狗思杯，剛抱來的時候，它一直是在屋里大小便，搞得屋里臭烘烘的色乾。后來慢慢發(fā)現(xiàn)誊册，它大小便是有時間規(guī)律的，每天早中晚各一次暖璧，我們只要在這三個時間段里帶它出去案怯，就能保證它不拉在家里。 它還咬壞了我太太三雙鞋澎办，為此嘲碱，我們沒有說養(yǎng)錯狗了，再去抱一只不咬鞋的小狗局蚀，而是把鞋放得高些麦锯，讓它咬不著。這就是接納真實的它琅绅，改變自己扶欣，學會跟它相處。
? ?5千扶、愛的能力之一 “情緒管理”： 每個人要管理好自己的情緒宵蛀，才有能力去愛別人。不能管理好自己情緒的人县貌，常常讓與自己相愛的人痛苦术陶，容易錯失愛的機會，甚至會傷害人煤痕。
? ?6梧宫、愛的能力之二 “述情”： 是指用不傷害關系的方式表達自己的需求、想法和感受摆碉。人們在表達和溝通上常犯的錯誤是要么有了情緒或需求不說塘匣，悶在心里，隱忍巷帝，等到忍不住了就爆發(fā)了忌卤，要么常常用指責和抱怨的方式表達和溝通。隱忍傷自己楞泼，指責和抱怨傷害對方驰徊。而述情是情感關系里最合適的，不傷害任何人的溝通方式堕阔。
? ? ?愛情關系中我們不但不要隱藏自己的情緒棍厂，反而是要學會客觀地表達自己的感受，讓愛人明白我們內(nèi)心真實的想法和感受超陆。然后愛人才知道如何能夠更好地與我們相處牺弹，這個男孩兒對所謂“成熟”的追求，正是很多人在愛情里不幸福的原因之一≌牌《好主婦》雜志曾經(jīng)引用奧地利的一項調(diào)查報告：94%的離異人士認為晶默，缺乏交流而導致的誤解是導致他們婚姻破裂的最主要原因。還有航攒，爸爸媽媽如果經(jīng)常向自己的孩子“述情”荤胁，孩子就會慢慢地學會把自己內(nèi)心已經(jīng)命名的感覺講出來，真正地學會“述情”屎债。有一段時間，我的課程很多垢油，經(jīng)撑杈裕回家時都已經(jīng)累得精疲力竭，連說話的力氣都沒有滩愁，而還沒有上幼兒園的兒子看到我回來了躯喇，就總想讓我陪他玩會兒。我也很想跟兒子玩硝枉，但實在太累廉丽，想先休息會兒，然后再陪他玩兒妻味。我對他說：“兒子正压，爸爸很想陪你玩兒，可爸爸講了一天的課了责球，實在是太累了焦履，渾身都是疼的，可不可以讓爸爸先休息會兒雏逾，然后再陪你玩兒嘉裤？”兒子很懂得心疼我，就讓我先去休息栖博，然后再陪他玩兒屑宠。沒過幾天，我從外面講課回來后又躺在了沙發(fā)上仇让，兒子看到后馬上跑到廚房跟他媽媽說：“媽典奉，媽媽，你不要打攪爸爸休息丧叽∏锉”他媽媽問他：“為什么啊蠢正？”他說：“因為爸爸太累了骇笔！”看，他已經(jīng)學會替我“述情”了，孩子的述情就是這樣學會的笨触，大人經(jīng)常給他述情懦傍，告訴他自己心的感覺，他就會模仿芦劣。
有一天早餐時間粗俱，我從外面買了一些早點回家，其中有一份餡餅是我特別喜歡吃的虚吟，但我不知道她喜不喜歡寸认。我開始吃這個餡餅時，她剛好去廚房串慰，我在吃時給她留了一半偏塞。等她從廚房里出來時，看到我給她留了一半餡餅邦鲫，就說：“看到你給我留了一半餡餅灸叼，感覺你心里是有我的，我感覺很幸福庆捺！”
那一刻古今，我感覺到原來讓她幸福是如此簡單，只需要這樣做就可以了滔以。而其實捉腥，這就是她通過“述情”，給我指明了愛她的方向你画。
愛人是被你吸引才會跟你在一起的但狭，但被你吸引并不代表了解你，真正能知道你經(jīng)常在想什么撬即，一定是你經(jīng)常告訴他你的想法和感受立磁，時間久了，他對你多數(shù)的想法和性格特點都了解后剥槐，他才能做到你想要的這種境界唱歧，這需要你經(jīng)常“述情”的粒竖。
還有些夫妻颅崩，雖然在一起生活很多年，但彼此并不真正懂對方蕊苗，也不主動打開自己去與對方述情沿后，結(jié)果相互都會抱怨對方不懂自己。但不去告訴對方你自己真實的內(nèi)心世界朽砰，他怎么會懂呢尖滚？不要以為兩人一相愛就會彼此很懂對方喉刘，這完全是兩碼事兒，相愛很多時候是荷爾蒙在起作用漆弄，而兩人彼此都很懂對方的愛情關系是通過彼此不斷述情溝通來達到的睦裳。
在夫妻的對話當中，很多內(nèi)容不是事實撼唾，是夫妻們常犯的毛病廉邑，這直接就會導致對方的反對，因為對方感覺你夸大了事實倒谷，或扭曲了事實蛛蒙，會激起對方反駁你的欲望。
一對夫妻在對話渤愁，老婆說：“結(jié)婚這么多年牵祟，我們總是過年的時候回你家！”
老公馬上反駁：“剛結(jié)婚時不是有幾年在你們家過的年嗎猴伶？怎么能說是‘總是’？”
老婆說：“反正去你們家多塌西！”
老公說：“那你也不能說‘總是’八妗！”
老婆的話馬上引起了老公的不滿捡需，因為老公感覺老婆在夸大事實办桨，兩人討論的焦點已經(jīng)從回誰家過年更多，變成了老婆說話的方式上站辉，本來老婆很有主動權(quán)的一個話題呢撞，卻因為自己說的不是事實，變成了老公對自己語言不準確的一個攻擊饰剥。
當你的愛人做了一件你很喜歡的事情時殊霞，如果你不及時說出你的感受，強化一下汰蓉，他就不知道你是很喜歡他這樣做的绷蹲，以后這樣的行為就可能不會太多出現(xiàn)，而你說過之后顾孽，這樣的行為可能就會越來越多祝钢。當然，這時的句型也是一樣的若厚，事實＋感受拦英。
? 7、 愛的能力之三 “共情”： 理解并支持對方测秸、善解人意疤估。這幾乎是所有人都希望愛人能具備的能力灾常，可惜很多人都沒有。大家基本都是習慣了講道理做裙、教育對方岗憋、給建議，而不知道很多時候?qū)Ψ叫枰钠鋵嵤枪睬椤?/h2>
在你希望愛人做些事情的時候锚贱，盡量使用請求的語氣仔戈，句型里邊加上“可以”二字，并且以問號結(jié)束拧廊。
人的內(nèi)心里监徘，不管是某種感受，還是某種愿望吧碾，都需要得到理解和接納凰盔。如果這些內(nèi)心的力量得不到應有的理解，反而得到的是無情的壓制倦春，那么户敬，這些力量就一定要找個出口出去，從而來應對那些原本的壓制睁本。
要知道尿庐，人在內(nèi)在的情緒沒有得到釋放時，內(nèi)心是非常痛苦的呢堰，也通常是沒有能力解決問題的抄瑟。所以，我在課堂上經(jīng)常提“事”和“情”枉疼，我們往往只學習了解決“事”皮假，而忽略了關注“情”。但“情”的問題解決不了骂维，人通常是沒有能力解決“事”的惹资。所以，我們應該遵循一個規(guī)律航闺，就是先解決“情”再解決“事”布轿，而不是不考慮“情”，只解決“事”来颤。
? 8. 愛的能力之四 “允許”：尊重差異汰扭、允許成長。愛人之間吵架福铅，發(fā)生分歧萝毛，很多時候都是因為不允許所導致的，不允許對方跟自己不一樣滑黔，不允許對方有些特點笆包，不接納真實的對方环揽，想要控制對方或改變對方。這會讓雙方都痛苦庵佣，有了允許的能力歉胶，才能給對方做真實自己的機會和空間。?
? ? ? ?其實巴粪，一切過去的事情都要允許通今，因為我們無法改變過去。過去的事情肛根，只要不允許辫塌，就沒有真正地過去，還占據(jù)著你當下的心理資源派哲。一旦允許了臼氨，才真正地過去，那事情也會把能量還給你芭届。
其實储矩，所有人都有短板，人的短板都是為了適應自己所成長的環(huán)境而形成的褂乍，原來的環(huán)境中不需要他們具備這些能力持隧，所以，他們這些能力就沒有得到成長树叽。
比如舆蝴，有些人在成長中父母為他操心過多谦絮，沒有給他照顧自己的機會题诵，所以，他就不需要發(fā)展出太好的照顧自己的能力层皱，這是對他成長的環(huán)境的適應性锭。父母做飯、做家務叫胖，而不讓子女做家務的家庭草冈，他們的孩子在這個環(huán)境中長大，做飯瓮增、做家務的能力當然就差怎棱，因為根本就沒有得到鍛煉的機會，沒有成長這個方面的能力绷跑，差是理所當然的事情拳恋。
問題往往就在這里，在原來的家庭由于不需要這些能力砸捏，所以沒有成長出來谬运。而組建了新家庭以后隙赁，愛人卻希望他們具備這些能力，當發(fā)現(xiàn)他們不具備時梆暖，就急于改變他們伞访。這等于環(huán)境變了，環(huán)境要求他們具備這些能力轰驳，
新的家庭是新的環(huán)境厚掷，對他有了新的要求，要給他一個適應和成長的過程滑废，也就是要暫時允許他有這些特點蝗肪，然后慢慢地去影響，很可能在不知不覺中蠕趁，他的這些特點就得到了成長薛闪。
而往往愛人們總是很著急改變對方，看到對方這樣就接受不了俺陋，開始評價對方的對與錯豁延，開始指責。結(jié)果這樣可能讓對方感覺新婚的生活很不幸福腊状，對婚姻生活開始不適應起來诱咏。這不但不利于對方的成長，還會降低兩人婚后生活的幸福感缴挖，嚴重的可能引發(fā)婚姻危機袋狞。
這些可以成長的事情，其實在每個人身上都有映屋，我們每個人都可以成長得更好苟鸯，但需要有人先允許我們這樣，我們才能在這個環(huán)境中待著很舒服棚点，才愿意在這個環(huán)境中生活早处，時間久了自然就會慢慢地適應這個環(huán)境。
如果愛人懂得一些影響的方法瘫析，自己也就慢慢地發(fā)生了變化砌梆，等過了一段時間，自己可能已經(jīng)成長了很多贬循，卻沒有任何難受的感覺咸包。因為這個過程中，自己是被認可和允許的杖虾，而不是被否定烂瘫。
? ? 當下發(fā)生的事情，有些已經(jīng)發(fā)生了亏掀，你無法改變事實忱反，也需要在內(nèi)心對自己說“我允許”泛释！你的情緒就會馬上好轉(zhuǎn)起來。
? 9.愛的能力之五“影響”： 每個人都會變温算，在愛情關系里的人們更是會因為對方而變怜校，可以說一個人找了不同的愛人就會變成不同的人。有可能越變越完整注竿，也有可能越變問題越嚴重茄茁，那么，自己怎么做巩割，對方就會變得越來越完整呢裙顽？對方就能成長得更好呢？這就是影響的能力宣谈，讓對方成長的能力愈犹。心理學認為人做事情都是有動機的，但歸根結(jié)底人類做的事情只有兩類：愉快的事和正確的事闻丑。 所有人類做的事情都在這個范圍內(nèi)漩怎，不是愉快的事，就是正確的事嗦嗡，或是既正確又愉快的事勋锤。
? ? 心理學的一個著名學派——家庭治療學派的觀點就認為，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化導致的侥祭，這些家庭的特點就是有太多的標準叁执、規(guī)則，而忽略人的內(nèi)心是否愉快矮冬、感受是否良好谈宛，這樣的家庭氛圍是死板的、沒有生機的欢伏。
? ? 一個人很想跟另一個人在一起入挣，一定是有一個前提的亿乳，那就是跟他在一起硝拧，是一件“愉快的事”！過多講理葛假，講對錯的人障陶，總要求愛人“做正確的事”，給愛人太少做‘愉快的事”的空間聊训，愛人就可能不喜歡跟他在一起抱究。
? ? 社會已經(jīng)給了人們很多的標準，工作和生活已經(jīng)有太多壓力了带斑。所以鼓寺，在家里勋拟，這個承載愛情的地方，還是少講些“正確”妈候，多講些“愉快”敢靡，少講些“理”，多講些“愛”苦银。讓每個人在家里都能開心快樂啸胧、輕松自在，而不是壓抑和痛苦幔虏。也給愛人做“愉快的事”更多的空間纺念，幸福就一定屬于你了。
? ?老婆要玫瑰花的案例中想括，老公能看到這是老婆想要的陷谱，并且知道在家里“愛”有時比“理”更重要，可能就心甘情愿地為老婆買來大束的玫瑰花了。 在老婆希望老公哄睡覺的案例中，老公能明白老婆這是在向他索取“愛”装蓬，這是老婆希望的“愛”的方式琳拭，也明白在愛情里“愉快”比“正確”有時更重要，兩人在一個頻道里渔扎，也可能就愿意天天哄老婆睡覺了。即便不愿意去哄，也會跟老婆說明原因眷唉，得到老婆的理解，而不是說她這樣不對囤官。比如家人只是想要多睡一會兒冬阳、想要個自己喜歡的東西、想把今天的碗放到明天再洗等等一些無傷大雅党饮，而又沒有傷害其他人的事肝陪，就盡量允許吧，這樣他們會更愉快些刑顺。家不是講“理”的地方氯窍，家就是用來休息放松、撒嬌耍賴蹲堂、滿足欲望的地方狼讨。
? ? 人們要做正確的事，但正確的范圍不能過于嚴格柒竞。不管是自己還是別人政供，在大的正確的范圍內(nèi)，盡量允許人們做些愉快的事情。 所以布隔，以后你可以試試： 當你的愛人開車走錯了路离陶！ 當你的愛人早上多睡了會兒懶覺！當你的愛人刷完牙又想吃東西衅檀！ 當你的愛人偶爾想去奢侈一回枕磁！ 你是否可以忘掉正確，讓他愉快一下呢术吝？
? ? ?在愛情里计济，在家里，甚至在各種人際關系里排苍，我們都盡量用愉快的方法做正確的事沦寂，照顧到大家的心情，在自己幸福的同時別人也幸福了淘衙。 既愉快又正確传藏，其實就是你愉快的同時也照顧到別人的愉快
? ? ?長期付出卻得不到回報的人，心中充滿怨氣彤守，也容易心灰意懶毯侦。時間久了，要么變得不再愿意付出具垫，要么就變得不再相信愛情侈离，感情也越來越冷漠。這才是真正的愛筝蚕，為對方做的事情卦碾，都是以對方的需求為出發(fā)點，而不是自己的“自以為是”起宽。
? ?這樣的愛是滿足對方的需求洲胖，是用心去體察對方需要什么，有什么需求坯沪，然后去滿足他绿映，也許并不需要非常昂貴，卻能深深地打動對方腐晾，讓對方感覺到深深的愛意叉弦。當兩人都以滿足對方的需求為前提，在這個基礎上去愛對方時赴魁，濃濃的愛意就產(chǎn)生了卸奉，這樣的愛意可以體現(xiàn)在生活的點點滴滴钝诚。 比如： 知道對方喜歡吃什么颖御，就經(jīng)常買什么！ 知道對方喜歡什么樣的禮物，就經(jīng)常買來送給他潘拱！ 知道對方喜歡什么樣的稱呼疹鳄，就經(jīng)常這樣稱呼他！ 知道對方喜歡什么樣的愛撫芦岂，就經(jīng)常這樣做瘪弓！ 只要把握住滿足對方需求這個原則，可以做的事情實在是太多了禽最。
? ? 所以腺怯，想要真愛嗎？想成為愛的能力高的人嗎川无？那就經(jīng)常體察對方需要什么并滿足對方吧呛占，同時也不要忘了，經(jīng)常告訴對方懦趋，你希望什么晾虑、喜歡什么、想要什么仅叫，也為對方如何愛你指明方向帜篇。
? ? 有人說，如果你真正愛你的愛人诫咱，就不要去改變他笙隙。是的，我認同這一點坎缭，但不要去改變你的愛人逃沿，這不代表他不會改變。因為只要和你生活在一起幻锁，無論你主觀上想不想改變他凯亮，他都會變的，因為他會受到你的影響哄尔，因你而變假消。
第3章 管好情緒享受愛：情緒管理
? ? 受社會文化因素的影響，男人愛面子岭接，女人知道老公有“小三”富拗，如果希望挽救婚姻的話，最好能夠管理好自己的情緒（當情緒被管理好了鸣戴，人才能做出理智的決定）啃沪。先不擴大知道這件事情的人的范圍，更不到單位去鬧窄锅。 因為知道的人越多创千，男人面子上越過不去，當他顏面掃地的時候，也可能就切斷了最后的情感連接追驴。更有可能的是械哟，他為了繼續(xù)在社會上和單位里有臉面，也為了能夠獲得眾多親戚朋友的支持殿雪，他會告訴大家他的老婆是如何不善解人意暇咆、無理取鬧。而女人到處鬧的行為丙曙，是他言論最好的證據(jù)爸业。結(jié)果，女人鬧完之后亏镰，輿論可能會同情男人沃呢。他的離開，就合情又合理了拆挥。 即便是女人鬧完后薄霜，他處于各種壓力下，離開“小三”纸兔、回歸家庭了惰瓜，可能也沒有多少感情了。如果回來的是一個感情上已經(jīng)把自己封閉起來的男人汉矿，后邊的路走起來也是很難的崎坊。 所以，當女人知道老公有了“小三”洲拇，希望挽回的話奈揍，不要去鬧。然后赋续，好好思考一下兩人之間出現(xiàn)了什么問題男翰。
? ? ?還比如有的人在戀愛中總是跟對方鬧，明明知道自己這樣對戀愛關系的順利發(fā)展不利纽乱，但事到臨頭就是控制不住蛾绎，過后又后悔。一次又一次鸦列，最后對方實在受不了租冠，就只能選擇離開了。
? ?人總是要做之前做不到的事情薯嗤，才可能會真的成長顽爹。在這個成長的過程中，還會伴隨著些痛骆姐，成長都是痛的镜粤，哪怕只是去鍛煉身體捏题，也是只有練到肌肉略有疼痛，才會逐漸適應繁仁，人的力量才可能會成長涉馅。 心理的成長也是一樣的归园，但痛過之后黄虱，是自己的蛻變、成長庸诱，甚至再生捻浦。
? ? ?你有兩種方式： 一、你告訴他：“你這樣做是不對的桥爽，這是偷朱灿，馬上還回去∧扑模” 二盗扒、你問他：“寶寶，你拿了小朋友的玩具缀去，你覺得他會不會傷心呢侣灶？” 孩子可能這樣答：“我不知道÷扑椋” 你繼續(xù)問：“如果別的小朋友拿了你喜愛的玩具褥影，你會傷心嗎？” 孩子可能會答：“會的咏雌》苍酰” “那你覺得你拿了小朋友的玩具，他會像你一樣傷心嗎赊抖？”你繼續(xù)引導统倒。 “可能會！那還給他吧氛雪！”孩子把玩具伸手遞給了你檐薯。第一種教育只教會了孩子做“對”。 第二種教育教會了孩子愛自己的時候也要愛他人注暗。 兩種孩子長大后的不同在于： 第一種孩子長大了會是個好人坛缕，但不一定有愛。 第二種孩子長大了有愛捆昏，他就很難會成為一個壞人赚楚。因為壞人和好人的標準其實就是會不會傷害人，也就是心中有沒有愛骗卜。
? ?比如： 如果一個男人是習慣用心去感受對方的人宠页，回到家里看到老婆坐在沙發(fā)上看電視左胞，家里很亂也沒有打掃，他的第一反應是：“她今天怎么了举户，心情不好嗎烤宙？” 試想這兩種男人哪種更容易幸福？ 肯定是后者俭嘁，因為第一種男人只關注對錯躺枕，沒有去關注老婆的感受。當他責怪老婆不應該不做家務的時候供填，老婆的感受往往是不被愛拐云。通常在男人看來對不對的事情，女人認為這無關對和錯近她，而是愛不愛的問題叉瘩。后者是更關注老婆的心情好不好，而不是事情有沒有做對粘捎，這幾乎是每個人希望的理想愛人薇缅。也正是因為他們和人相處的時候，看待別人的行為時愿意感受對方的感受攒磨，思考對方行為背后的原因泳桦，所以很難對他人產(chǎn)生情緒。想要成為一個好的情緒管理者咧纠，就是要成為這樣的人蓬痒。
? ? 這句話的出發(fā)點是認為人上進是對的，不上進是錯的漆羔。而實際上平平淡淡梧奢，并不想掙太多錢就是錯的嗎？ 未必演痒，只是說這話的人拿自己的對錯標準去要求別人亲轨，認為別人不對而已。
因為在老公的心里鸟顺，自己多年形成的生活習慣惦蚊，剛結(jié)婚就被老婆否定了，他可能也會有反感讯嫂，感覺到老婆不接納自己蹦锋，想改變自己，他可能會反抗欧芽。這樣的話即便他認為早睡早起是有利于身體健康的莉掂，他可能也不愿意改變，因為他不想被老婆控制而失去做自己的自由千扔。他晚睡憎妙，已經(jīng)不是睡覺本身的問題了库正，而是想要通過晚睡來爭取自己有沒有晚睡權(quán)力的問題。
老公的這些習慣不是一天形成的厘唾，是長期一個人生活形成的褥符，改變起來也需要有個過程。如果老婆允許這個過程的存在抚垃，內(nèi)心就不會這么著急喷楣，不著急就不會吵鬧，也不會煩惱讯柔，對新婚的生活質(zhì)量的影響就很小抡蛙。
然后在這個過程中慢慢地去勸老公护昧、甚至哄老公早點睡覺魂迄。當老公早點睡覺時及時地使用述情的方法強化，慢慢地老公可能就養(yǎng)成了早睡早起的習慣了惋耙。
其實捣炬，這一幕在我和我太太之間也上演了多年。
我有過這個親身的經(jīng)歷绽榛，我告訴給我打電話的女學員湿酸，要給自己的老公一個轉(zhuǎn)變的過程，而不是現(xiàn)在馬上就要求對方改變灭美，這樣他會受不了的推溃。
一般就這件事情通過。這就是允許届腐，允許對方有一個轉(zhuǎn)變或成長的過程铁坎，因為成長從來就是一個過程，不是一時的事情犁苏，既然相愛硬萍，就要有耐心對待對方，耐心地等待他成長围详，就像父母耐心等待孩子的成長一樣朴乖。
所以，想影響自己的愛人的話助赞，先不要著急买羞，先允許他是眼前這個樣子，讓他在幸福地享受生活的過程中慢慢地變化雹食，要允許他有這個中間的過程畜普。
改變給對方的感覺是否定，影響給對方的感覺是肯定
改變和影響在給對方的感覺上有很大不同婉徘，改變的做法給對方的感受是被否定漠嵌，是否定了對方現(xiàn)在的做法咐汞，然后希望對方換一種做法。這就有問題了儒鹿，要知道化撕，很多人是受不了被否定的。當你想通過否定對方使其改變時约炎，他的注意力就停留在了你對他的否定上了植阴，因為這是他不能接受的。
因此圾浅，我們?nèi)绻Ｍ约旱膼廴俗兊迷絹碓胶玫脑捖邮郑灰シ穸ㄋ⒉灰ジ淖兯瓴叮窃试S他暫時是這樣的喷鸽，給他一個成長的過程，慢慢地通過一些方法去影響他灸拍，假以時日做祝，他就會越來越像你希望的那個人，這樣你就成功地影響了他鸡岗。
