我有了很多的日子來反省自己强缘，自我內(nèi)心審視。當(dāng)我陷在挫敗察皇、自我無能茴厉、否定和懷疑、看不到希望的泥潭的時候什荣，有一個事實慢慢顯現(xiàn)出來并擺在我的面前矾缓。那就是我的一些從小沒來得去糾正的性格缺點，如急于求成稻爬、立即見效嗜闻、看得見的結(jié)果、浮躁桅锄。
對自己一直都很急很急很急琉雳。學(xué)了一個星期的吉他，恨不得下星期就可以像大師一樣指尖揮灑友瘤；掌握了一個什么小技能翠肘，希望馬上就能為自己變現(xiàn)賺錢。是的辫秧，我對賺錢太渴望了束倍，對成功太羨慕了。但前提是盟戏，成功的前提條件我都還不具備绪妹。人脈、門路柿究、信息喂急、技術(shù)、資金……我一個也沒有笛求。這樣子的我廊移，怎么能祈求馬上天上掉多在的餡餅?zāi)兀?/p>
我也無法忍受長時間無何止的糕簿，看似毫無意義的重復(fù)。無論是學(xué)毛筆字狡孔，還是舞蹈懂诗，開頭總是那么難，過程永遠(yuǎn)那么枯燥沒有盡頭苗膝。這和我一開始準(zhǔn)備做它們時候殃恒，想象的完全不一樣。一旦有了這種落差辱揭，我的心便開始急了起來离唐，又開始自我否定，是不是很笨啊问窃，自己是不是就這么永遠(yuǎn)糟糕下去啦亥鬓，我到底要忍受這樣的日子多久啊……
對生活、對周圍我也總是充滿了不切實際的高的期待域庇，期待所有人都和我一樣是好人嵌戈，期待我熱情的問候可以同樣回報以熱情，期待只要我努力就一定有好結(jié)果听皿，期待只要我誠實就能得到領(lǐng)導(dǎo)常識熟呛。整個人活在童話世界里一樣，真的是尉姨，很傻很天真庵朝。
和我相反的，是歐巴又厉。也許是他早就參透了這一切偿短，比我明白這些道理多得多。無論內(nèi)心對富足的日子有多么渴望馋没，可是他的每一天還是過得很篤定。上班就是上班降传，休息就是休息篷朵，該吃飯就中吃飯，該玩耍就是放開地玩婆排。這声旺，就是我想到達(dá)到的“成熟”吧。沒有任何抱怨段只，只是沉默地執(zhí)行腮猖，去做，然后用時間去等赞枕。
以前的我甚至有時現(xiàn)在的我澈缺，一旦看不到馬上見效的成果坪创，我會和自己賭氣，氣自己笨氣自己傻姐赡，氣自己這的那的莱预，然后氣得就不肯吃飯了，不肯睡覺了项滑，悶悶地依沮，呆著啥也不干了，唉聲嘆氣的枪狂。
但這對未來有任何作用嗎危喉？沒有。好聽的吉他還是要練它個10000小時州疾，優(yōu)美的舞蹈還是要重復(fù)那些動作直到每一塊肌肉記住它辜限。
有時我想，可能抑郁也和自己一些這樣的性格弱點也有關(guān)系吧孝治，很急躁列粪，很浮。
慢慢康復(fù)的這一年谈飒，我只好不斷地進(jìn)行自我反省岂座，意識到不好的地方便無情摧毀，然后又費好大力氣一磚一瓦地進(jìn)行自我重塑杭措。
成年以后费什，這個過程是相當(dāng)?shù)仄D難的，但必須去做手素，必須有這個意識鸳址，去忍受成功前的寂寞，認(rèn)真地學(xué)（當(dāng)然前提是找到好的有效的方法）泉懦，其他的稿黍，全部都交給時間。
我希望崩哩，你們也是這樣巡球。
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