18歲那年歪架，第一次離開家去很遠(yuǎn)的地方念書，從一個平凡的小地方到一個繁榮的大城市葱椭，心里總是有一種說不出的喜悅和憂傷捂寿。仍然記得舍友說對我當(dāng)時的第一印象，像一個土包子孵运，土的還不如個包子秦陋，我當(dāng)時哈哈大笑，我覺得她說的一點沒錯治笨。
記得開學(xué)沒多久驳概，我漸漸發(fā)現(xiàn)我選的專業(yè)根本不適合我這個一沒背景赤嚼，二沒人脈的窮學(xué)生，周圍的絕大多都是一些有著雄厚人脈的"優(yōu)質(zhì)大學(xué)生"顺又，有時候我們偶爾在宿舍談及到以后從事的工作更卒，她們總是會一臉埋怨的說:"我爸媽給安排的工作有多么多么無聊，薪水低的都不夠我買個包的稚照□蹇眨”而我的心里也總是有一種不能說的羨慕。
直到第一次在宿舍與爸媽視頻聊天果录，那天是我離開家剛好一個月上枕，盡管是從一個小小的視頻窗口看到他們，我仍然能感受到他們眼里流露出那種急迫而又興奮的心情弱恒，爸爸催著媽媽找耳麥想盡快與我對話辨萍，我通過視頻窗口看到媽媽手忙腳亂的樣子，我心里咯噔了一下返弹，過了一會兒還是沒找到锈玉，我看到爸突然生氣的對媽好像說了幾句，我們隔著一個電腦屏幕僵持了一會兒义起，我情不自禁的哭了拉背，關(guān)閉了窗口......
因為我不想讓他們看到我難過，我可以想像我關(guān)閉電腦后家里又是一種怎樣的情景并扇，后來我再也沒有勇氣打開視頻窗口去团，因為我記得視頻后心里會是怎樣的一種痛，對于我來說穷蛹，我離開了家土陪，離開了父母，我會因為想念而悲傷肴熏，難過鬼雀，對于父母又何嘗不是呢？
我一個人在這邊只需要照顧好自己蛙吏，唯一需要做的源哩，能夠做的也就只有學(xué)習(xí)，而家里的爸媽每天除了要去上班工作還要時刻牽掛著我鸦做，擔(dān)心我錢夠不夠励烦，能不能吃得好，住得好泼诱，從沒聽他們抱怨過一句為什么他們的父母沒有給他們創(chuàng)造好的生活條件坛掠，而我又有什么資格憑什么去抱怨自己父母呢？
沒有傘的孩子必須在雨中奔跑，是啊屉栓，我知道我獨自在這座城市舷蒲，我依無所依，唯一能靠的只有我自己友多，只有我自己才可能讓我過上自己想要的生活牲平，實現(xiàn)自己的想要的夢想，我無法像我的那些畢業(yè)就有工作的朋友們那樣域滥，時而不去上課纵柿，時而成群結(jié)伴的逛街，時而窩在宿舍里睡覺或是悠哉悠哉的看劇骗绕，時而去各地旅游買免稅的化妝品藐窄，而我就只能學(xué)習(xí)，然而我仍然感謝生活酬土，可以給我一個努力的機會，給我一個可以通向成功之路的出口格带，盡管這條路艱難撤缴，艱難到無數(shù)次想回到以往安逸的生活，但是當(dāng)我想到父母仍然堅持著他們辛勞的工作的時候叽唱，我就知道我沒有理由選擇放棄屈呕，我沒有理由選擇安逸。每當(dāng)早上被鬧鐘吵醒棺亭，我知道奮斗的一天已經(jīng)開始了虎眨，我也同樣知道我不是一個人在戰(zhàn)斗，我遠(yuǎn)方的父母同樣跟我一起在為了自己為了家人為了等等等等在堅持著镶摘，努力著嗽桩，而我所能做的就是不放棄不退縮，勇敢的堅持下去凄敢，我希望我可以靠我自己在這個社會堅強的生活下去碌冶，甚至再努力一點我希望在我父母感覺到累的時候，我能夠給他們肩膀依靠涝缝，讓他們不必再那么努力堅持扑庞，有什么都讓我一個人來承擔(dān)。
然而現(xiàn)在拒逮，我又有什么理由不去努力呢罐氨？我又憑什么堅持不下去呢？
