你必須準(zhǔn)備好沐浴在你自身的烈焰之中：你怎么可能重生呢滥玷，如果你不先化為灰燼？——尼采《查拉圖斯特拉如是說》
你的人生俘陷，到底是誰在控制罗捎？是你自己在控制嗎？如果是拉盾，為什么我們會有那么多的“不得不”桨菜？如果不是，那么是誰？每一個人都不是獨立存在于這個世界上的倒得，每一個人都在跟別人互動泻红。人們之間的人際互動大致有以下幾個境界，第一霞掺，是利益互動谊路，對應(yīng)馬斯洛需求層次理論的生存需要，人與人之間是交換關(guān)系菩彬。第二缠劝，是力量互動，對應(yīng)安全需要骗灶，我們既渴望有力量的人的庇護(hù)惨恭，又討厭他們的掌控。第三耙旦，是情緒情感互動脱羡，對應(yīng)愛和歸屬的需要。每一個人都需要別人的愛和關(guān)懷免都，需要一個團(tuán)體的接納和包容锉罐。第四，是互相依賴和自我實現(xiàn)的互動绕娘，對應(yīng)尊重和自我實現(xiàn)的需求脓规。自我實現(xiàn)不代表自大狂妄，反而是尊重共贏业舍。最高境界是自我超越抖拦，也就是開悟。
如果不帶著覺知舷暮，大部分人都在前三種狀態(tài)下跟別人糾纏态罪，然后要么控制別人要么被別人控制。有一次在我的公選課課堂上下面，我剛剛布置了一個人際關(guān)系的分組溝通活動复颈，大家熱熱熱熱鬧鬧分組的時候，有一個女孩子舉手要去衛(wèi)生間沥割，我同意了耗啦，跟她說，快去快回机杜。心想不過兩三分鐘帜讲，不礙事的。結(jié)果這個女孩并不即刻就去椒拗，而是去拉扯另外一個女孩子似将，示意她一塊兒去获黔。那個女孩有點猶豫有點為難，遲疑著……我看到了在验，就走過去玷氏，問怎么了？先前舉手那個女孩說腋舌，我叫她一起去盏触。我問后面那個女孩，你要去嗎块饺？那個女孩看我一眼赞辩，低頭不說話。第一個女孩急了刨沦，說诗宣，你不和我去膘怕，我就不去了想诅！我問，那你到底急不急著去呀岛心？她賭氣說来破，不去了！后面的女孩趕忙拉著她說忘古，我去我去徘禁！然后兩個人一起出去了。
這樣的場景在你的人際交往中熟悉不熟悉髓堪？許多人的困擾送朱，都來自與他人的情緒界限不清，使得在關(guān)系中面臨“情感綁架”的困擾干旁，不知如何改善驶沼、擺脫這樣的互動模式，因而衍生出的各種情緒困擾與身心癥狀争群。一般女孩子的情形又要比男孩子更加嚴(yán)重回怜，我記得我小時候，女孩子們要表現(xiàn)“我們是好朋友”的重要指標(biāo)换薄，就是“我們做什么都要一起”：買東西要一起玉雾、逛街要一起、吃飯要一起轻要，上廁所也要一起复旬，越是沒有界限，就越是“我倆感情很好”的指標(biāo)冲泥。
像我剛剛提到的那兩個女孩子驹碍，在人際互動當(dāng)中就是一方是掌控者失都，而另一方總是無法拒絕對方的要求，無論合理還是不合理的幸冻。事后粹庞，那個被迫陪伴對方的女孩來找我，問我為什么她總是不能拒絕洽损？或許庞溜，是因為她并非沒有發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)或正在被“情感綁架”。只是明知在這段關(guān)系中早已遍體鱗傷碑定，卻無法抗拒內(nèi)心的負(fù)疚感和罪惡感流码，無法保護(hù)自己，以停止這個循環(huán)……你的腦袋都知道延刘，但是心里過不去漫试，你不曉得什么感受操縱了你，讓你無法停止?jié)M足別人的需求……
被操縱和掌控的那一個人碘赖，總是得先處理驾荣、應(yīng)付掌控者的需求，以至于必須忽略自己的需求與感受普泡，并因此感到委屈和不公平播掷。可是撼班，當(dāng)別人建議他不必這樣做的時候歧匈，他又會感受到如果不這么做，對方是否就會用一些話砰嘁、方式責(zé)怪他件炉，讓他感覺到負(fù)疚或罪惡，甚至覺得自己很糟糕矮湘；然后斟冕，必將深陷在這些情緒中動彈不得，惡性循環(huán)板祝。
“你的人生宫静，是別人在控制嗎？”試著問問自己這個問題券时，如果答案是肯定的孤里，那么再問問自己：“以前發(fā)生了什么事，讓我愿意拿我的人生去滿足別人的要求橘洞？”當(dāng)你開始問自己這個問題時捌袜，或許，你會慢慢發(fā)現(xiàn)炸枣，發(fā)生在你與別人之間的人際互動模式虏等，越來越清晰弄唧；你與他人（朋友，戀人霍衫，父母候引，孩子等）之間的互動，好像對方總是當(dāng)負(fù)責(zé)“要求”你的人敦跌，而你總是負(fù)責(zé)“滿足”他的人澄干。如果不滿足他，似乎就會有不好的事情發(fā)生柠傍。
為什么我們沒有辦法拒絕別人呢麸俘？因為我們重視這份關(guān)系大于自己，因為我們把焦點放在對方的需要和情緒上面惧笛，而忽略了自己的情緒从媚。當(dāng)你使用“不拒絕”這個技能的時候，為了減低傷害（感覺很像是電腦游戲的比喻）患整，連帶啟動“合理化”的 buff拜效，告訴自己：孩子本來就該聽父母的話呀；我們是朋友并级，當(dāng)然要考慮對方的感受啦拂檩；我職位低，聽領(lǐng)導(dǎo)的話是應(yīng)該的嘲碧，多做一些也是應(yīng)該的啦……這樣的內(nèi)心對話決定了被控制的地位。
其實父阻，控制者本身也是對自己沒有自信的人愈涩，或者在這段關(guān)系當(dāng)中缺乏安全感的人。只是加矛，控制者比起被控制者還有一個更加厲害的技能履婉，就是把自己的感受“投射”（projection） 到對方的身上，很巧妙地讓對方認(rèn)為“對啊斟览，好像都是我害的”毁腿。他們因為覺得自己不值得被愛、怕會失去這段關(guān)系苛茂，所以用一些威脅的方式已烤，想要綁住兩個人。
如何從這樣的困境中解脫出來呢妓羊？分三步胯究。
1. 停——當(dāng)對方在用情感控制你躁绸，或是你在控制對方的時候裕循，先停下來臣嚣，看看發(fā)生了什么事。以前面的例子來說剥哑，當(dāng)對方硬要叫你去做不情愿去做的事情時硅则，你可以問自己一個問題：我真的想去嗎？如果不想去株婴，又有破壞關(guān)系的恐懼抢埋，就停下來看看是什么樣的“劇本”，正在操控這段互動督暂。一個實用的技巧是喊停揪垄，當(dāng)對方持續(xù)的用一些話來戳你的時候，你只要回復(fù)“等我想一想”不管他怎么說你都是講這句話逻翁，把它想象成一面盾牌饥努。
2. 看——不論是控制或是被控制的人，往往都是不能直接觸碰自己的感受的人八回，當(dāng)你可以先看看自己的感受是什么酷愧，以及安撫自己的焦慮和負(fù)罪感，有些時候甚至可以離開現(xiàn)場缠诅，漸漸就可以建立起兩個人之間的情緒界限溶浴。在上面的例子當(dāng)中，你可能可以問自己：她“每次”都這樣管引，你的感覺是什么士败？你真的允許自己被這樣對待嗎？她說這些話的時候褥伴，是不是把她的焦慮和情緒“丟”到你的身上谅将？
3. 選擇——當(dāng)對方情緒比較和緩的時候，你可以回到現(xiàn)場重慢，然后根據(jù)自己的選擇饥臂，做出比較恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。這樣的人際互動既然是一個循環(huán)似踱，當(dāng)你這邊被切斷隅熙、他無法再控制你的時候，你每次停下來核芽，他就會受到挫折囚戚，而你繼續(xù)堅持，他就“不得不”改變和你相處的方式狞洋。這里的關(guān)鍵是弯淘，你有沒有能力為自己的選擇負(fù)全責(zé)。
愿大家通過不斷地精進(jìn)修持吉懊，拿回自己的生命主動權(quán)庐橙。
