我一直都是一個(gè)很倔強(qiáng)的人巧还，決定了什么事就會義無反顧一條路走到黑，對于考研也是如此坊秸。在上個(gè)寒假的一個(gè)深夜麸祷，我決定了考研，決定了我要去北京妇斤，那是我夢想的地方摇锋。
從小到大丹拯，我的成績一直很優(yōu)秀，除了高考沒有考好以外荸恕，小學(xué)前三名乖酬，初中前三名，大學(xué)前三名融求。
是的咬像，只有高中我的成績不好，這也導(dǎo)致了我高考考到了二本的一所普通院校生宛，我不想說是什么原因县昂，也不想為自己找什么理由，高中階段沒學(xué)好就是沒學(xué)好陷舅。
我一直都很要強(qiáng)倒彰，高中的成績也不是我愿意的，所以到了大學(xué)莱睁，我一直都想改變待讳，一直都想著能去我夢想中的地方——北京。終于仰剿，我在大三上學(xué)期時(shí)確定了目標(biāo)：中國政法大學(xué)创淡。當(dāng)我周圍所有的人都考學(xué)碩，都考我們本地的黑龍江省內(nèi)的法學(xué)一流院校時(shí)南吮，我毅然決然的選擇了北京琳彩，選擇了好考一點(diǎn)的法碩。只為了去北京部凑，只為了去北京露乏。
雖然法碩比學(xué)碩好考一些，不是自主命題而是全國統(tǒng)一砚尽，但對于目標(biāo)北京的我來說依然是個(gè)不小的挑戰(zhàn)施无。
從我決定的那一刻起辉词，我每天都充滿激情必孤，寒假就開始了一輪復(fù)習(xí)，買了一堆資料瑞躺，還花錢報(bào)了網(wǎng)課敷搪，萬事具備，我開始拼了命的學(xué)習(xí)幢哨。在別人還沉浸在假期的旅行時(shí)赡勘，我就已經(jīng)開始了看書。
3月份開學(xué)捞镰，我更是圖書館食堂寢室三點(diǎn)一線的每天堅(jiān)持著闸与。我有著極大的信心毙替，每天都元?dú)鉂M滿，好像全世界我最厲害一樣践樱。我室友都說厂画，我每天的狀態(tài)都是那么好，讓人羨慕拷邢。
那時(shí)候我是真的一心一意的準(zhǔn)備考研袱院，不覺得孤獨(dú)，也不曾懷疑自己的選擇瞭稼，堅(jiān)定了自己的心忽洛，只為了能去北京，只為了心中那個(gè)閃閃發(fā)光的夢想环肘。
5月份的時(shí)候欲虚，除了考研，我又開始準(zhǔn)備四級悔雹，四級結(jié)束后苍在，6.7月份除了學(xué)校的事情比較多，我又拼命的準(zhǔn)備期末考試荠商。
好不容易期末考試結(jié)束寂恬，暑假回到家，原以為我會全力以赴的奮斗莱没，結(jié)果在家浪費(fèi)了很多時(shí)間初肉，拖延癥、不自律饰躲、懶惰牙咏，導(dǎo)致任務(wù)沒有完成多少就開學(xué)了。
開學(xué)以后嘹裂，剛開始的幾天里妄壶，我每天都精神緊繃，5點(diǎn)多就起床寄狼，全宿舍我起來的最早丁寄，到圖書館的時(shí)候一個(gè)人都沒有，我第一個(gè)到圖書館泊愧。努力程度堪稱一絕伊磺，自己都佩服自己，感到無比自豪删咱，充滿戰(zhàn)斗力屑埋，為了彌補(bǔ)暑假浪費(fèi)的時(shí)間，也為了自己的夢想痰滋。
然而摘能，9月份以后续崖，我似乎沒有了那種勁頭，開始胡思亂想团搞，壓力越來越大袜刷，在圖書館碰到熟人聊幾句天都會讓我壓力倍增，我想逃避莺丑，我也想節(jié)省更多的時(shí)間著蟹，所以我馬上就決定我要搬出來租房子自己住，自己備考梢莽。
搬出來以后萧豆，的確節(jié)省了很多時(shí)間，早晚不用折騰昏名，一天都可以原地不動的學(xué)習(xí)也沒有人干擾涮雷。但是我卻開始惡性循環(huán)的逃避，學(xué)幾天習(xí)轻局，一遇到什么困難或者問題我就很氣憤洪鸭，拿起手機(jī)轉(zhuǎn)移心情，一拿就是好幾天仑扑，變得越來越?jīng)]有勇氣览爵。
放縱幾天后又開始學(xué)習(xí)，打雞血一樣的學(xué)習(xí)镇饮，學(xué)了幾天撐不下去又開始逃避蜓竹，膽小的不想面對，給自己找各種理由不學(xué)習(xí)储藐，再加上沒有氛圍俱济，想休息幾天就休息幾天，這樣就又會浪費(fèi)好幾天的時(shí)間钙勃。
好幾天過后蛛碌，又開始學(xué)習(xí)，學(xué)累了辖源，又找借口休息放挺蔚携，一休息又是好幾天，像植物人一樣癱在床上同木。
那樣逃避的日子就像行尸走肉一般浮梢，每天睡到8.9點(diǎn)跛十，晚上熬夜看電視劇彤路，看廣告都覺得有趣，就是不想放下手機(jī)面對一堆堆的書本芥映，簡直就是鬼附身洲尊。
進(jìn)入12月远豺，越發(fā)的感覺慌張，突然覺得自己浪費(fèi)了好幾個(gè)月的時(shí)間坞嘀，惡性循環(huán)的逃避和惡性循環(huán)的愧疚讓我又一次做了一回逃兵躯护，連續(xù)一周沒有學(xué)習(xí)，滿腦子都是其他人考上我沒考上的場景丽涩，滿腦子都是別人看不起我的畫面棺滞。
就連我自己都嘲笑自己自以為是的出來住，卻沒能好好利用這么好的條件矢渊，怨恨自己租房浪費(fèi)錢继准，膽小懦弱，不敢面對困難矮男，一有問題就當(dāng)縮頭烏龜移必，心態(tài)總是不好。
一到了晚上更是睡不踏實(shí)毡鉴，早上一睜眼睛不知道自己在哪崔泵，不知道自己應(yīng)該干什么，忘記了自己是誰猪瞬。
這幾個(gè)月簡直是我大學(xué)以來最痛苦的幾個(gè)月憎瘸，不學(xué)習(xí)看著那些喜劇和電影讓自己放輕松，內(nèi)心卻并不覺得快樂陈瘦，內(nèi)心的悲傷猶如洶涌的海浪簡直要崩潰的翻滾出來含思。
我不想認(rèn)輸，不想讓別人看我笑話甘晤，不想失敗含潘，我那么要強(qiáng)的一個(gè)人。线婚。遏弱。
可是我能怎么樣呢？我能改變我已經(jīng)浪費(fèi)了這么多時(shí)間的事實(shí)嗎塞弊？我能改變自己這看不下書睡不著覺的狀態(tài)嗎漱逸？
愧疚感再次打敗了我。
當(dāng)初的那個(gè)堅(jiān)定不移向著夢想前進(jìn)的我游沿，不知道在哪個(gè)岔路口迷失了自我饰抒，被恐懼打倒，在沼澤地里掙扎诀黍，越是掙扎越是不安袋坑。
這個(gè)膽小的我，這個(gè)崩潰的我眯勾，還能再去勇敢的堅(jiān)持最后的這11天嗎枣宫？
我很怕婆誓，我怕成績出來時(shí)大家關(guān)心的問候，我怕故作鎮(zhèn)定卻內(nèi)心慌亂無比的自己走進(jìn)考場卻什么都不會也颤，我怕考出來的成績被人嘲笑洋幻，我怕。翅娶。文留。
距離考研還有11天，我真的不想考了竭沫。
