從七月到八月知市，我來到這個城市已快滿一個月，曾有人說我應了那首叫《七月上》的歌速蕊，突然有點想笑嫂丙。
我做了第一份正式工作，賺到了第一筆薪水规哲，但依舊不能如想象中的那樣跟啤，有很多的錢供自己支配的同時還能為爸媽盡一份心。
你說什么算是成長呢唉锌？我現在覺得就是不讓愛你的人擔心隅肥，可以坦然接受最好的，當然還有容忍最差的袄简。
我在來到這個城市的第二天寫了一篇《有那么幾個瞬間讓我止不住落淚》當然我并沒有發(fā)腥放，因為我怕遠在千里的家人擔心。
我記得從沈陽機場起飛的那一刻绿语，我望著窗外秃症，說了一聲：再見，便像神經病一樣痛哭不止吕粹。后來飛機越飛越高种柑，我不再張外外面，因為我回不了頭匹耕，當然我也不會回頭聚请。
那天下飛機后，打算坐著大巴車來到工作單位泌神，可當我拿出托運的那個背包找錢時良漱，發(fā)現隨身攜帶的錢全都沒了。我將那個包裹從里到外翻了不下三遍欢际，可還是什么都沒有母市。最后我找到了警察，冷靜的向他說明了情況损趋，做了登記患久。而他們用一口我聽不明白的普通話，對我說：女孩子出門在外要小心。
那是我人生中第一次報案蒋失，但卻是在一座從未涉足過的陌生城市返帕。我想起初二那年，自己寫的小說里講述的就是女主角在陌生城市丟了錢包篙挽，后來遇見了男主的狗血劇情荆萤。那時的我一定沒想到多年以后，我竟遭遇了自己杜撰出的困境铣卡，雖然我并沒有恰好的遇見那個男主链韭。
發(fā)微信消息給瓶子，她立刻打電話過來煮落，可就是在聽到她聲音的那一刻敞峭，我在警察局的那份冷靜蕩然無存，我坐在長椅上哭成狗蝉仇，將坐在我身邊的那個姑娘嚇的離我老遠旋讹。后來瓶子給我轉賬一筆錢，然后拿我曾經的糗事嘲笑我轿衔，想到曾經我也笑了沉迹。
手機的電越來越少了，想起小米在我臨走前往包里塞的一些物件呀枢，那些都是我可能會用到但是我卻沒有考慮到的胚股，我拿出充電寶充電想象著到新的公司時要如何做自我介紹。
后來一切還算順利裙秋，公司的領導很好琅拌，同事也都活潑親切。甚至有個同事陪我去買了一些生活的必需品摘刑，幫我收拾房子进宝，可就在他走的那一刻，我坐在床上泣不成聲枷恕，我說不出為什么党晋，好像不是因為想家，但也不是因為懼怕徐块，現在的我想不到有什么理由能讓自己哭未玻。
可能就是這樣，人經歷過以后再回望過去的那些傷痛都不算什么胡控，就像現在想不通小時候摔了一跤的自己為什么會哭一樣扳剿。
在這個城市里我遇見了很多人，也被很多人感動昼激，最多的都來自于領導與同事庇绽，我在心里慶幸原來自己不是孤立無援的锡搜，還好我有他們。
其實很多時候都是在一個新的環(huán)境中才知道真正的自己什么樣瞧掺，可能我沒那么活潑耕餐，在組織語言上一直很欠缺，當我看到同事都能準確的用語言表達自己的想法時我只不停的寫辟狈。我知道自己的短板肠缔，所以不斷的鞭策自己要努力，我只想做的更好上陕。
前一段時間自己寫的文章效果平平桩砰，我一直在懷疑自己，會不會不是這塊料释簿，我甚至告訴自己收拾行李滾吧喊式。那是最黑暗的時光柳击，相比對孤獨的恐懼，更可怕的是你本信心滿滿的事情卻一再打擊著你垒棋，這也是我寫字十幾年懂鸵，第一次懷疑自己偏螺。朋友都來勸我說：誰還不能出些錯呢。但我心里告訴我自己：你不能出錯匆光。
后來與一位作者朋友聊天套像，他說：你就是過于敏感，又有些自卑终息，其實你文筆不錯的夺巩，你只需要調整調整精神狀態(tài)……總之那天他對我說了很多，甚至給我看了一些正在出書作者的一些吸引人的故事與經歷等等周崭。
如果說有什么感悟的話柳譬，大概就是他們努力生活不服輸的樣子感染了我。相比一些能拿出好作品的作者來講续镇，我什么都不是美澳，但是現在我能將曾經寫過的文章改得更細膩，更有可讀性摸航，這樣算不算進步制跟？
我以為自己會寫一些關于柴米油鹽，然后一字一句感嘆生活的艱苦酱虎，可我并沒有雨膨。記得有一天有人打電話問我在哪？我說我在湖南以后逢净，他很惱火的說你以為生活是電視劇嗎哥放，你想去哪轉身就走啊歼指。
我在心里想著其實生活比電視劇狗血多了，你所聽到的那些活生生的例子甥雕，都是別人的傷痛與難堪踩身，殘忍的是他的不可預測性，就像沒有人知道下一秒面臨的可能是什么社露，也不會像電視劇一樣能給你一個圓滿的大結局挟阻。
一不小心活成了自己筆下的模樣，這一次我想給自己寫一個好的結局
