2024-10-12原來已經(jīng)是第二天的早上了

上次寫東西總感覺在一個小時之前,我對時間也開始沒有概念了嗎景东?哦砂轻,真是糟糕。

感恩上帝斤吐,昨夜沒有熬夜搔涝,今日出門走了走,沒有拉下窗簾和措,我想學(xué)習(xí)庄呈,想學(xué)習(xí)的心像一股源源不斷的動力,我不想再這樣下去了派阱。腦子記憶力喪失很快诬留,所以學(xué)東西應(yīng)該都是從零開始吧。但我相信自己有天賦,我可以成為一個博學(xué)文兑,上進盒刚,有財富,心理健全的人绿贞,我相信我可以的因块。

朋友沒有按照約定的時間來會面,聽到我的壞想法和我斷絕了關(guān)系樟蠕,當(dāng)時的感覺有種狠毒贮聂,怨恨,想報復(fù)的心理寨辩,而且很冷漠,非常冷漠歼冰,因為我覺得我們堅不可摧的友誼沒有信任了靡狞,我只是有變壞的可能,他卻已經(jīng)假定我是一個壞人隔嫡,從而拋棄了我甸怕。而且他不守時,我也是很有執(zhí)行力的嘛腮恩,畢竟在時間上梢杭,我從未辜負過。

覺察到自己開始變得冷漠了秸滴,感覺不到愛和溫暖了武契,不過這樣也好,情感消失 荡含,那就靠理智來生存吧咒唆。我的情感只給對我好的人,信任我的人释液,除此之外全释,沒有。我不貪財不好色误债,沒有任何不良嗜好浸船,也該我成功一點什么吧。

當(dāng)我一無所有的時候寝蹈,那么朝哪個方向都是上進李命,我接受我的冷漠,接受我的擺爛躺盛,接受我的惡毒项戴,但我不會總是這樣的,每次當(dāng)我向他人邁出一步的時候槽惫,總會有大浪把我掀翻周叮,可是不會總是這樣的辩撑,我想成為人上人,我要成為人上人仿耽,我要成為規(guī)則合冀,我不想這樣做別人的腳底石了。

他們都放棄我项贺,那我就不如他們的愿君躺,我要站在成功的頂端,我要踩著他們的頭顱大笑开缎,我要看他們可笑的嘴臉棕叫,愛是讓我不入地獄的繩,恨是我沖擊成功的欲奕删。

我好想我的老師俺泣,好想好想,我想去見她完残,我想抱抱她伏钠,其實那些恩情我從沒忘記過,只是恩情太重了谨设,在我心里太重了熟掂,我還不上的時候就覺得愧疚,覺得不配扎拣,我就想逃跑赴肚,我害怕。

我好想我的朋友鹏秋,可是我總覺得他們在意的是好的一面的我自己尊蚁,他們對我關(guān)懷的時候,我會覺得害怕侣夷,我會軟弱横朋,我害怕善意,我太害怕了百拓。

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