01

咨詢室里矫膨，來訪者，茜看疙，跟我數(shù)說著先生的種種“惡行”豆拨，仿佛那個每日與她共處、攜手度日的人能庆，是上帝為了懲罰她而專門設立的存在施禾。

“我愛早起，他偏愛晚睡搁胆；我愛清淡弥搞，他偏偏無辣不歡邮绿；我愛整潔，他衣服襪子到處扔攀例；我喜歡不工作的時候安靜獨處船逮，他偏喜歡拉我打球爬山，美其名曰陪我放松粤铭； 我拼盡全力挖胃，努力加薪升職想要更好的未來，他卻不疾不徐梆惯，悠哉悠哉酱鸭，三年來都沒漲過薪……”

茜憤憤地盤點著與先生的種種差異，時而咬牙切齒垛吗，恨不得立刻與這個男人分道揚鑣凹髓，落得清凈，還順帶得出一個結論：“我們來自不同的星球怯屉，本就不該在一起蔚舀！”

而讓她們矛盾真正爆發(fā)的，是對于家庭的態(tài)度锨络。先生家在北京赌躺，只要一到周末，必到父母那去報道羡儿，恨不得周六一早就給母親打電話點好早餐寿谴，然后與父母共處兩日。而對茜而言失受，與先生的家人相處并不輕松，她更需要周末早晨咏瑟，一個慵懶的早覺拂到，一份素面朝天不修邊幅的自在。

先生似乎很難理解：“我們平日里都上班码泞，只有周末才能陪父母兄旬，為什么不能多陪陪他們，如果我一個人回去余寥，父母會覺得咱倆有什么矛盾领铐，你不喜歡他們 ，你讓我怎么解釋宋舷？”

看似是你愛紅顏绪撵、我愛美玉的差異，在兩個人相守的日子里祝蝠，件件都成了天大的事兒音诈。為著周末是否要去父母家的事兒幻碱，小夫妻倆吵了三年。

“我都快得周末過敏癥了细溅，一到周五就特別緊張”褥傍，茜告訴我。

我見她氣憤難平喇聊，轉而問她：“先生有什么優(yōu)點嗎恍风？”

她說：“沒有，至少暫時想不到誓篱∨蟊幔”

我再問她：“是什么讓你當初想和先生在一起？”

這一次燕鸽，茜沒有立刻回答我兄世，而是將思緒拉回了三年前，他們談戀愛的日子啊研，茜說：“當初覺得他性格平和御滩，能包容我的很多小缺點：我喜靜，他的動讓我覺得自己更有活力党远；我是個性比較緊張削解、活得小心翼翼的人，他那凡事不急的樂天派性格沟娱，可以讓我放松下來氛驮；還有，他對父母特別好……”

說到這济似，茜自己也有些失笑——結婚前那些珍視欣賞的優(yōu)點矫废，如今竟都變成了不可饒恕的缺陷。

戀愛中砰蠢，差異是讓彼此靠近的吸引蓖扑；婚姻中，差異卻是讓彼此疏離的導火索台舱。

02

差異律杠，大概是很多婚姻走向結束最主要的原因。我聽過很多關于分手的理由竞惋，性格不合柜去、三觀不一致，生活習慣不一樣……都是關于“差異拆宛∩ど荩”

但“差異”真的是不可逾越的嗎？或者說浑厚，兩個完全一樣的人——雖然不太可能——在一起生活就一切順暢蔓罚，沒有矛盾和爭吵椿肩。

大概也不是！

關于親密關系中的差異豺谈，美國心理學家哈利特·勒納有兩個觀點頗為贊同郑象。

第一，? 在本質上茬末，差異并不是兩個人相處的“問題”厂榛；問題在于我們對差異的反應。

第二丽惭，? 過度反應會夸大甚至固化差異击奶。

簡單來說，比如對于飲食差異這件事责掏，一個喜辛辣柜砾、一個喜清淡，如果雙方覺得這個差異可以靠每天做兩種口味的菜來調和换衬，它自然不會成為矛盾的源頭痰驱；但若兩個人的認知是“連吃都吃不到一起，還怎么過下去瞳浦？”担映，這個差異顯然就變成了不可調和的矛盾。

而后者叫潦，顯然是對“差異”有著過度的反應蝇完。當雙方的認知，覺得所謂差異是不可改變矗蕊、且影響婚姻質量致命的因素短蜕，便很可能死死的盯著差異不放，從而以一牽十傻咖，引發(fā)出更多的差異和矛盾忿危。一般來講，對于雙方協(xié)同性要求越高没龙，或者個性越要求完美的夫妻，越容易夸大差異缎玫、視其為大敵硬纤。

03

面對差異，指責赃磨、爭吵或者視而不見筝家，大概是最常見的處理方式。但這些邻辉，無一例外都是把矛頭指向了對方溪王，去表達一種或顯性腮鞍、或隱性的憤怒。就像我問茜莹菱，面對“周末是否要去公婆家”的問題移国，如何解決時，茜告訴我道伟，通常是爭吵迹缀、指責對方不理解自己的想法，然后吵累了就冷戰(zhàn)蜜徽、不說話祝懂。

這顯然不是解決問題最好的方式。

有時候拘鞋，我們太急于指責對方“為什么你跟我那么不一樣”砚蓬、“為什么我們很難達成一致”，這樣的表達與思考方式盆色，除了激起對方更多的憤怒灰蛙，大概也無濟于事。

而正如哈利特·勒納所說：“只有當我們開始思考自己的問題并從自己入手解決問題傅事，而不是緊盯著對方并做出反應時缕允，關系才會發(fā)生變化”〔湓剑或者說障本，不管矛盾和差異的表現(xiàn)形式如何，我們能夠調整與改變的响鹃，始終只有自己驾霜。

同樣的，我們以“茜是否要與先生回公家”為例买置，從自己的角度出發(fā)粪糙，可以著手開始為自己做以下幾件事：

首先，為自己確定一個底線忿项。如果不能接受兩天都跟公婆待在一起蓉冈，可以試試看周六一天或者半天呢？通過與茜的溝通轩触，茜覺得每周半天與先生寞酿、公婆共度周末，那樣溫暖熱鬧的家庭氛圍其實她是渴望的脱柱，而共度一整個周末則會讓她感到自己的時間被侵占伐弹，繼而產生或委屈、或憤怒的情緒榨为。所以惨好，周末與公婆共處半天是茜的底線煌茴。

其次，聲明立場日川。與先生清楚的表達自己舒服的相處方式蔓腐，比如：周六上午先生可以先到公婆家，而自己睡個懶覺逗鸣、收拾收拾家務合住，再過去陪大家一起吃午飯。同樣地撒璧，也可以清楚的與先生說明透葛，這樣安排自己內心舒適無負擔，與大家相處起來也會更愉悅卿樱。

再次僚害，接受挑戰(zhàn)。當為自己確定好底線并清楚的聲明自己的需求時繁调，相信先生是能夠理解并支持的萨蚕。但如果依然面對一些不理解，比如公婆會覺得你矯情蹄胰、不好相處岳遥；先生希望你更多的時間可以投入在家庭上……

這時，堅持自己的底線會顯得尤為重要裕寨。耐心的與先生和公婆解釋浩蓉，“這樣做是為了自己更舒服些，也更愉快的與大家相處宾袜∧硌蓿”堅持下來，先生和公婆都會更理解你的方式庆猫，遠比糊里糊涂的每次為“到哪里過周末”爭吵有效的多认轨。

很多時候，我們太急于解決問題月培，于是輕易地選擇了爭吵或冷漠的方式嘁字，來面對彼此的差異和沖突。而事實上杉畜，當我們減少對對方的密切關注纪蜒，告訴自己“停下來”，把最大的精力用于弄清自己的信念寻行、價值觀和底線，學會聲明自己的底線并持有清晰的立場匾荆，事情往往才能得到更好的解決拌蜘。

來自不同原生家庭的兩個人結合在一起杆烁，帶著各自不同的習慣、思維方式简卧，其差異之大兔魂，若要說仿若來自兩個不同的星球，也確實不為過举娩。

但這種差異里析校，必然各有各的獨特、可取之處铜涉。你若看得見美好智玻，便是雙倍的精彩；你若只盯著差異芙代，便注定一地雞毛吊奢。

別著急改變對方，因為纹烹，你并不總是對的页滚。

解決差異最好的方式，不是改變差異铺呵，而是不讓這種差異影響到彼此的生活裹驰。

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