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2017年3月9日沟蔑，18點(diǎn)40分湿诊。我在走飯的最后一條微博回復(fù)到：走飯，這是我第一次跟你留言瘦材。我是一名研究生厅须，我感覺這個(gè)世界很少有人愛我，我渴望被人愛食棕，可是我又害怕被人愛朗和，甚至害怕以后會(huì)有另一個(gè)人走進(jìn)我的生活，想到這些我的心似乎猙獰的可怕簿晓。
我不知道我為什么要寫這樣一段話眶拉，或許是突然想寫了，可我為什么要在走飯的微博下面回復(fù)憔儿，為什么不像以前那樣寫在我的日記里镀层，或者找個(gè)沒人的地方自言自語(yǔ)，這樣就沒有人會(huì)知道了。
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從小大家就喜歡叫我娘娘腔唱逢，假妹子吴侦，我不知道為什么他們眼中的我會(huì)是這個(gè)樣子，我只是聽外婆的話坞古，不跟村里那些調(diào)皮的男孩子玩备韧，久而久之我就漸漸喜歡和鄰居家的幾個(gè)女生一起玩。踢毽子痪枫，跳皮筋织堂，用兩根筷子學(xué)做鄰居家阿姨那樣織毛衣，沒事喜歡捯飭房間奶陈，雖然瓦房怎么捯飭看起來(lái)都很亂易阳。或許就是這樣吃粒，他們覺得我沒有男孩子氣吧潦俺。
我的聲音從小就不像其他男孩子那樣沙啞粗礦，而是會(huì)讓人誤聽為是不是某個(gè)女生在講話徐勃，可是我自己從來(lái)沒有覺得我是這樣的事示。小學(xué)的時(shí)候大家是多么單純啊，那個(gè)時(shí)候還沒有人說(shuō)我是這樣的僻肖，可是后來(lái)讀中學(xué)肖爵，開始有同學(xué)這樣說(shuō)我，可我當(dāng)初只是笑笑臀脏。我沒變啊劝堪，以前我就是這樣的。況且我又沒有穿過(guò)女孩子的衣服揉稚，除了小學(xué)的時(shí)候穿過(guò)一次幅聘，因?yàn)槟菚r(shí)候我沒有衣服穿。
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初中階段的我窃植，幸好成績(jī)非常優(yōu)異帝蒿，一直是老師眼中的寶。后來(lái)大家漸漸的也就不敢對(duì)我怎樣巷怜，可是我總是覺得在一些角落還是有尷尬的目光看著我葛超，讓我覺得很不自然。不延塑，那目光像是要?dú)⑺牢摇?/b>后來(lái)我也并沒有在意绣张，那個(gè)時(shí)候只顧學(xué)習(xí)了，考上市中心最好的高中关带，并沒有多余的心思想這些侥涵。
如愿以償我考上了沼撕，但是我發(fā)現(xiàn)從我初中畢業(yè)開始，我爸媽的關(guān)系好像不如從前那般好了芜飘，還是早就不好了务豺，只不過(guò)怕我傷心不敢表現(xiàn)出來(lái)，裝作是什么都沒有發(fā)生的樣子嗦明。我仔細(xì)想了想笼沥，小的時(shí)候，媽媽就問(wèn)過(guò)我：“濤娶牌，你說(shuō)爸媽離婚好不好奔浅，離婚了，你跟誰(shuí)诗良？”那個(gè)時(shí)候的我根本不知道離婚是什么汹桦，這個(gè)問(wèn)題是不是他們經(jīng)常問(wèn)的爸爸好，還是媽媽好鉴裹。莫名其妙舞骆，總是這樣問(wèn)我，一點(diǎn)意思都沒有壹罚。
可是葛作，或許就是從那時(shí)候開始寿羞，這一切都好像變了猖凛，只不過(guò)最傻最天真的那個(gè)我一直被蒙在鼓里。爸媽在外地打工绪穆，從小又不跟我在一起辨泳，他們?cè)谕饷姘l(fā)生了什么我也不知道，他們也不會(huì)說(shuō)玖院，外公外婆也不會(huì)說(shuō)菠红。
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高中時(shí)候的我，可以說(shuō)是行尸走肉的我难菌，一如既往的像以前那樣好好學(xué)習(xí)试溯，努力考個(gè)好大學(xué)，可是我再怎么努力郊酒，再怎么拼命學(xué)習(xí)遇绞，我的成績(jī)卻從最初的優(yōu)秀掉落為班里的差生。每天過(guò)的極其自卑燎窘，可是每天又恨自己摹闽，為什么就是考不好，學(xué)習(xí)都搞不好褐健，我到底有什么用付鹿。
那個(gè)時(shí)候爸媽依然在外面打工，只不過(guò)偶爾回來(lái)過(guò)幾次家里，讀高二的時(shí)候舵匾，媽媽一個(gè)人回來(lái)了俊抵，可能是因?yàn)槲页煽?jī)不好，想回來(lái)照顧我纽匙，可是我的成績(jī)依然沒有什么起色务蝠。我更恨我自己，我覺得我傻到已經(jīng)沒有價(jià)值再活下去了烛缔。
有一次馏段，偶然聽到外婆他們的聊天，說(shuō)爸媽在外面關(guān)系不是很好践瓷，爸總是打媽媽院喜，害的媽媽暈過(guò)去一次。從那以后晕翠，我覺得我爸是個(gè)很可怕的人喷舀，我媽也是個(gè)讓我猜不透的人。后來(lái)我爸也回來(lái)了淋肾，只不過(guò)感覺變了個(gè)樣硫麻，沒有以前那樣勤奮掙錢，總是無(wú)所事事的樣子樊卓。每次周末回家拿愧，看到爸媽一句話也不說(shuō)，那是一種比陌生人還要陌生的感覺碌尔。第一次讓我覺得我家安靜的可怕浇辜，空氣都想要吞噬我。
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后來(lái)爸去了福建打工唾戚，媽媽待了一段時(shí)間柳洋，有一天媽媽問(wèn)了我一句：“濤，你成績(jī)不好是不是因?yàn)榘謰尩年P(guān)系不好影響了你叹坦⌒芰停”我說(shuō)不是。第二天募书，媽媽去了廣東绪囱，不知道是廣東哪里。我送媽媽走的锐膜，看著那輛長(zhǎng)途汽車離我越來(lái)越遠(yuǎn)毕箍，然后我一聲不吭的邁進(jìn)了學(xué)校的大門，繼續(xù)我的高考之路道盏。
媽媽離開的第一個(gè)周末而柑，我回家了文捶。發(fā)現(xiàn)我的書桌上留下一封信，媽媽寫的媒咳。信的內(nèi)容不太記得了粹排，我也不知道如今那封信去了哪里，總之交代我好好讀書之類的涩澡，不要想爸媽的事情顽耳，媽媽跟爸爸已經(jīng)走到?jīng)]有再繼續(xù)下去的地步了。
那個(gè)時(shí)候正是情竇初開的我覺得這個(gè)世界太復(fù)雜了妙同，每每看見班級(jí)里有男同學(xué)女同學(xué)卿卿我我射富，我總覺得：總有你們分開的那天。那個(gè)時(shí)候粥帚，我總是班級(jí)里很安靜的一個(gè)人胰耗，甚至安靜的大家覺得我什么都不懂，天真純潔芒涡。有一次學(xué)校組織每個(gè)班級(jí)評(píng)選優(yōu)秀學(xué)生活動(dòng)柴灯，我還被評(píng)為“文明標(biāo)兵”。一幫傻子费尽，他們并不了解真正的我赠群，難道我當(dāng)真什么都不懂嗎？我只是懶得跟你們見識(shí)旱幼。那個(gè)時(shí)候的我就是這樣查描，每天披著一張面具，在學(xué)校在家里都扮演著乖乖仔的樣子速警，自己都覺得可笑叹誉。
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以我這樣的成績(jī)鸯两，也只能考個(gè)三本院校了闷旧，那個(gè)時(shí)候我還在復(fù)讀，接了錄取通知書钧唐，發(fā)現(xiàn)被三本學(xué)校錄取忙灼，如愿以償?shù)娜チ舜髮W(xué)讀書。我知道钝侠，家里沒有一個(gè)人是滿意的该园，但是大家都在安慰我，怕我壓力大帅韧，讓我別復(fù)讀了里初。也是在這個(gè)時(shí)候，爸媽“終于”離婚了忽舟，是我同意的双妨。
索性大學(xué)時(shí)候的我淮阐，雖然大一表現(xiàn)不怎么好，但是從大二開始刁品，我的成績(jī)?cè)絹?lái)越優(yōu)異泣特，甚至拿各種獎(jiǎng)學(xué)金，最后還考上了研究生挑随。家里人都很高興状您，覺得我真是出息，可是我自己并不覺得兜挨，就連知道我被錄取的那一剎那膏孟，我連小小的激動(dòng)都沒有，就像心被狗吃了拌汇。
大學(xué)四年骆莹，過(guò)的可以說(shuō)是平平淡淡，回想起來(lái)總覺得自己啥也沒干的感覺担猛，可這貌似就是我的風(fēng)格幕垦。大學(xué)連一場(chǎng)正式的戀愛都沒談過(guò)，只是有一個(gè)一直暗戀的女孩傅联，而且我暗戀了她七年先改。她知道我喜歡她，可我就是覺得蒸走，我好像并不想談戀愛仇奶，而且大學(xué)時(shí)候她也并沒有那么喜歡我，因?yàn)樗孟裼羞^(guò)幾個(gè)男朋友比驻。這一切该溯，我也只不過(guò)看的很平淡，有時(shí)候我連我自己都看不懂别惦，覺得自己的平靜讓自己都覺得可怕狈茉。
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來(lái)到了東北，體驗(yàn)一下北方生活掸掸，換一下環(huán)境氯庆，是否能換一下自己的心情，到現(xiàn)在我也不得而知扰付。只不過(guò)研究生階段學(xué)習(xí)也還算不錯(cuò)堤撵，過(guò)的也充實(shí)。研一的那個(gè)時(shí)候羽莺，從實(shí)驗(yàn)室出來(lái)实昨，總喜歡去操場(chǎng)走幾圈，聽著歌盐固，然后順手發(fā)一個(gè)看似很矯情的朋友圈荒给，可是那是我的心里話族跛，但是大家都把他當(dāng)笑話看。下面的評(píng)論都是各種神回復(fù)锐墙，我也神回復(fù)他們礁哄，大家覺得我一如既往的逗比，歡樂(lè)溪北，可是他們并不了解真實(shí)的我桐绒。看到他們的評(píng)論時(shí)，心在滴血之拨。有時(shí)候我總在想茉继，既然我沒有這么強(qiáng)大，為什么要裝作這么強(qiáng)大蚀乔，裝作大家都不知道的樣子烁竭，裝作我很開心很幸福的樣子。
有一天吉挣，我把所有的朋友圈派撕，QQ空間和微博全部刪除了，沒有人知道睬魂。那天我爸給我打電話终吼，電話里說(shuō)了一堆莫名其妙的話，還罵了我氯哮。晚上回到宿舍际跪，我感覺我的眼淚是倒著流的，這些年喉钢，總覺得自己的眼睛已經(jīng)干了姆打。看肠虽，我是個(gè)多么渴望有存在感的人幔戏，我希望有人發(fā)現(xiàn)，可是沒有人去發(fā)現(xiàn)這一切舔痕，就像你知道自己得病了评抚，你不想說(shuō)豹缀，但又希望有某個(gè)人能知道一樣伯复。
我喜歡自己寫的那些很矯情的句子，雖然有的時(shí)候自己都不知道寫了些什么邢笙，但是我覺得這是真正的我啸如，沒有面具，沒有偽裝氮惯。只期望有一個(gè)人能讀懂叮雳，可是依然沒有人想暗。所以，我只能一直這么假裝著帘不，附和你們的笑说莫，表現(xiàn)出一副跟你們一般逗比有趣的樣子，可這一切都是我極度厭惡的樣子寞焙。
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跟大家說(shuō)一個(gè)秘密储狭，我曾經(jīng)咨詢過(guò)心理醫(yī)生。不是在學(xué)校的心理咨詢室捣郊，因?yàn)槲遗赂嬖V他們辽狈。當(dāng)然更不可能是醫(yī)院，那樣簡(jiǎn)直會(huì)殺了我呛牲，我不能忍受我進(jìn)醫(yī)院心理咨詢室的那一刻刮萌，旁邊有人盯著我看的樣子，他肯定在嘲笑我：這人心里有病娘扩。那我會(huì)瘋掉的着茸。
最后我選擇了在網(wǎng)絡(luò)上咨詢心理醫(yī)生，那個(gè)心理醫(yī)生很好琐旁，很溫柔元扔，是個(gè)女醫(yī)生。他耐心的回答我每個(gè)問(wèn)題旋膳，并且鼓勵(lì)我走出陰霾澎语，讓自己忙一點(diǎn)，或許情況會(huì)有好轉(zhuǎn)验懊。具體咨詢了什么內(nèi)容擅羞，這里不能說(shuō)，這個(gè)只能跟我的日記分享义图。因?yàn)槲抑幌嘈潘跚危皇腔畹摹?/b>
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沒事的時(shí)候我喜歡看書，當(dāng)然現(xiàn)在的我并沒有很多時(shí)間去看碱工。我依然喜歡寫日記娃承，這個(gè)是我一直不會(huì)間斷的一件事，除非我不在這個(gè)世界了怕篷。我不喜歡別人叫我一些我不喜歡的稱呼历筝，因?yàn)槲矣X得你說(shuō)的不是真正的我，而且我并不需要做什么改變廊谓。在家里梳猪，我經(jīng)常和我爸吵架，因?yàn)樗闊熧€博喝酒蒸痹，又不出去工作春弥，讓我從小就有點(diǎn)害怕男人這個(gè)生物呛哟，總是撕心裂肺地沖我喊叫，我也長(zhǎng)大了匿沛，不再是那個(gè)喜歡躲在被窩里哭的小屁孩扫责。我多么希望下輩子我能得到更多的母愛，這樣或許會(huì)有一個(gè)更好的我逃呼。我想念外公了公给，三年前連他最后一面都沒有見過(guò)。我多么想再跟他說(shuō)說(shuō)話蜘渣，把我心里想說(shuō)的只告訴他一個(gè)人淌铐，然后帶去另一個(gè)世界，那個(gè)我覺得應(yīng)該會(huì)很美好的世界蔫缸。
我多么希望這一切都是個(gè)夢(mèng)腿准，夢(mèng)醒了，我開心的笑了拾碌。而不是房間的燈泡壞了吐葱，沒有人跟我換，半夜還有可怕的聲音沖我喊叫校翔。不會(huì)莫名其妙的收到一句我無(wú)法回答的話弟跑，然后讓我沒有準(zhǔn)備就開始離別。不會(huì)再有鼓足勇氣防症，開開心心的回家孟辑，可是卻要面臨各種誤會(huì)和我不能也不知道怎么回答的問(wèn)題，我只能吞進(jìn)我的肚子蔫敲，因?yàn)槟銈兪俏业募胰怂撬裕也幌雮δ銈儭?/p>
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我是個(gè)愛邊寫日記邊哭的孩子，有時(shí)候覺得自己還沒有長(zhǎng)大奈嘿，竟然還會(huì)有眼淚貌虾。我不知道我寫這篇文章有沒有人能夠看得到，我只是覺得裙犹，突然寫出來(lái)覺得好了很多尽狠。就像走飯有自己的微博，他會(huì)寫上自己的心情叶圃，我也想寫寫這些年的心情袄膏，要不然總覺得自己可能有一天憋壞了卻還是沒人知道這些。看盗似，我終歸還是個(gè)想極力尋找存在感的人哩陕，我多么想要愛，更多的愛赫舒。無(wú)意中看到這篇文章的你悍及，或許你會(huì)說(shuō)這個(gè)人真矯情，或許你是感同身受的接癌，總之心赶，感謝能看到這篇文章的人。因?yàn)槿泵停@會(huì)讓我的心情多增加一點(diǎn)溫度缨叫，讓我沒有那么討厭如今的自己。我總是偶爾抱怨這個(gè)世界沒有一個(gè)真正懂我的人荔燎，然而就連我自己都不懂自己耻姥，哼，真是可笑有咨。
