我一直在反思自己容诬，尤其是最近娩梨。
我記憶中很清楚，我在上學(xué)前班的時(shí)候览徒，有一次我考了第一名狈定。
得到了老師的夸贊，因此我下定決心一定要每次都考第一名习蓬。
從此以后纽什，我很認(rèn)真、很認(rèn)真的學(xué)習(xí)友雳，視學(xué)習(xí)為命運(yùn)稿湿。
考試我都很緊張，我想利用這份緊張和壓力讓自己考的更好押赊。
從此以后饺藤，學(xué)習(xí)成績(jī)好變成了我的藥。
如果學(xué)習(xí)成績(jī)不好了流礁，我就覺得整個(gè)人都不好了涕俗。
所以我都是在拼命學(xué)習(xí)，從現(xiàn)在來(lái)看神帅，我是在給自己施加很大的壓力再姑，來(lái)壓迫自己。給自己制定高目標(biāo)找御。
學(xué)習(xí)變成了一件苦差事元镀，但是我可以在里面獲得價(jià)值感绍填，優(yōu)越感，以及老師的喜歡栖疑，我也心甘情愿讨永。
這種不斷施壓使我緊張，不斷掏空自己遇革。當(dāng)這種施壓可以滿足我的目標(biāo)的時(shí)候卿闹，還好。
但是高中時(shí)期萝快，無(wú)論施加多大的壓力锻霎，制定怎樣的目標(biāo)，我都超越不了揪漩。
也就是說(shuō)旋恼，這種施壓失效了，不起作用了氢拥。
無(wú)論我怎樣逼迫自己蚌铜，壓抑自己都不能達(dá)到我想要的目標(biāo)。
因此我的腦子出現(xiàn)了毛病嫩海。
以前，我總以為囚痴，只要給自己制定目標(biāo)叁怪，我就一定可以實(shí)現(xiàn)。這樣持續(xù)了大概十年的時(shí)間深滚。
然而十年以后奕谭，這種策略不管用了，我陷入了恐慌之中痴荐，不知道該怎么辦血柳。
我對(duì)自己越來(lái)越失望了。
我的掏空自己并沒有換來(lái)自己想要的生兆。
現(xiàn)在我還在一再地體驗(yàn)著這種高目標(biāo)帶來(lái)的壓力难捌。
我總想讓自己的人生翻盤，來(lái)一洗曾經(jīng)的恥辱鸦难，我想讓自己還處于那種優(yōu)越的位置根吁。
倒是我給自己制定的高目標(biāo)讓我越來(lái)越焦慮，壓力大合蔽，越做不好击敌，進(jìn)而再焦慮，就這樣陷入了惡性循環(huán)拴事。
我突然發(fā)現(xiàn)沃斤，原來(lái)圣蝎，小學(xué)的自己和初中的自己可能根本就不是那么優(yōu)秀吧。
只是因?yàn)槲覍?duì)自己施壓衡瓶、又認(rèn)真捅彻，不斷掏空著自己。在短時(shí)間內(nèi)是有效的鞍陨。但是長(zhǎng)期下來(lái)是有弊端的步淹。
我不知道我這什么會(huì)這樣，甚至我想破了腦袋都想不明白诚撵，但是我很想想明白我為什么會(huì)這樣缭裆。
難道我天生就是心理有問題的人嗎？
我給自己扣上了這樣的帽子寿烟，因此變得越來(lái)越不自信澈驼。
我越來(lái)越自卑，自卑以后筛武，我總想翻盤缝其，我總想急切的證明自己。然后我變得壓力大徘六，焦慮内边，根本就做不成任何事情。
最后崩潰待锈，于是更加沒自信漠其，更加自卑，于是又施壓竿音，就這樣陷入了惡性循環(huán)和屎。
我想知道，我的焦慮如何破解春瞬。
我不知道柴信，我為什么不顧一切的去追求優(yōu)秀。我不知道我為什么特別在意這回事宽气。
但是我知道随常，這樣的一個(gè)惡性輪回卻讓我身體和心理越來(lái)越糟糕了。
精神分析大概給了我一些答案抹竹，原生家庭的原因吧线罕，因?yàn)閺男〉玫降年P(guān)注和愛太少了，因?yàn)樾r(shí)候被貶低窃判，因?yàn)槟赣H是一個(gè)要求嚴(yán)格钞楼、追求完美的人。
我始終不愿意承認(rèn)這些袄琳，我覺得這會(huì)讓我變得更糟糕询件，更可憐燃乍，更痛苦。
我宛琅，一個(gè)我刻蟹，只是一個(gè)簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的人，我不知道我的人生會(huì)這么難嘿辟，這么多舛舆瘪。
我想在舊社會(huì)，我可能會(huì)變成一個(gè)瘋子吧红伦。
我受盡了病痛的折磨英古，我知道總有一些心理模式在操縱我做一些損害自己身體的事情。
當(dāng)那些高目標(biāo)給我?guī)?lái)了一次又一次的傷害昙读。
我突然意識(shí)到召调，可能我的焦慮出在高目標(biāo)上。
高目標(biāo)可以讓我在短時(shí)間內(nèi)獲益蛮浑，卻讓我承擔(dān)了過度的壓力唠叛，讓我掏空了自己。
所以我以后建立目標(biāo)只會(huì)適當(dāng)?shù)姆旁谧约毫λ芗暗姆懂犞畠?nèi)沮稚，再也不去壓迫自己艺沼，讓自己難受了。
我始終想要證明自己壮虫，這種證明自己的動(dòng)力澳厢，在我多次遭遇失敗以后變得越來(lái)越強(qiáng)烈。
也讓我越來(lái)越壓力大囚似，讓我越來(lái)越陷入焦慮之中，進(jìn)而不斷體驗(yàn)著失敗和受挫的滋味线得。
我想饶唤，也許我真的應(yīng)該把目標(biāo)降下來(lái)了。
我不知道贯钩，為什么我的自我調(diào)節(jié)功能這么差募狂，也許永遠(yuǎn)也肯定不會(huì)知道原因。
但是我不想再自暴自棄了角雷。
我就算心理再有問題祸穷，我也是一個(gè)堂堂正正的人，我一直逼迫自己勺三，但是卻從來(lái)沒有害過人雷滚。
我是一個(gè)人，我就有存在的權(quán)利吗坚，不管別人如何評(píng)價(jià)我祈远，我就是要活著呆万，并且想方設(shè)法讓自己過得更加幸福。
我就是要活著车份，不管別人怎么看谋减。
追求別人的贊美有意義嗎？
我想可能是有意義的吧扫沼，但是這可能是一味毒藥出爹。
讓我越吃病的越深。
出口可能就在那上面吧缎除，不再討要?jiǎng)e人的贊賞严就，也不畏懼別人的眼光。
我自己在哪里呢伴找，能不能給自己一個(gè)認(rèn)可盈蛮。
我就是我一個(gè)很棒的人啊，我不在意別人怎么看我技矮。
這樣是不是一個(gè)出口呢抖誉？
