從小到大，孩子總是有各種各樣讓我們煩惱的行為蓝角，我們有惱怒抓狂也有思考阱穗、嘗試理解，無論如何使鹅，在引導他們往前走的時候我們也在成長揪阶。
那還是節(jié)前的事，我們帶小妮去外婆家患朱，小妮外婆和小妮舅舅住一起遣钳，家里有個非常可愛的小表妹麦乞，上幼兒園大班蕴茴，胖嘟嘟、又特別能說會道姐直，個性也非常率真倦淀，小妮很喜歡她，小寶也非常喜歡小妮声畏。只是兩家離得不近撞叽，寶貝們又都很忙，一年也難得碰到幾次插龄。所以每次碰到兩姐妹都特別親熱愿棋，一塊嬉鬧玩耍。
再要好的孩子均牢，玩鬧中發(fā)生沖突生氣也是常有的事糠雨。
吃晚飯的時候，小寶一邊吃徘跪，一邊用她的小腳丫一晃一晃輕輕地踢踢小妮甘邀。小妮雖說比小寶大四歲琅攘，卻還是個十足的孩子，經(jīng)不起逗弄松邪，對小寶的舉動有些不開心了坞琴，一臉嚴肅地警告小寶不要弄她，然后就有些生氣不理小寶了逗抑。小妮越不理小寶剧辐，小寶就越是要碰觸小妮，再加上小姑娘伶牙俐齒邮府，一會就把小妮弄得惱怒得很荧关。
事情發(fā)展到后來，就是孩子之間常見的沖突狀態(tài)挟纱，小妮不和小寶玩嗡靡，小寶問小妮要口香糖琼开，小妮也不給喇完，小寶生氣大哭蒙谓，小妮也撅著嘴犟著一聲不吭。
兩邊的家長開始給各自的孩子做思想工作欺嗤，對小的說：“你不應該踢姐姐参萄，踢姐姐 ，姐姐是要生氣的煎饼。"對大的說：“你是大的讹挎，應該讓讓妹妹，妹妹還小不懂事吆玖，你懂事筒溃，讓讓她≌闯耍”可這樣的勸架顯然沒有太大的作用怜奖，小寶依然在哭鬧，而小妮也愈發(fā)生氣翅阵，一個人跑到臥室去了歪玲。
好好地兩個小朋友鬧成這樣，小妮不謙讓妹妹掷匠，作為媽媽滥崩，尤其是來做客的，自然有些尷尬和著急讹语。原本抱著孩子間的問題讓孩子自行解決的想法钙皮，沒打算參與處理的我，看看這個情形覺得袖手旁觀也不是個事，決定還是干預下吧株灸。
先安撫哪一個呢崇摄？換成以前擎值，我多半會先去哄小的慌烧，先安撫別家的孩子，讓別人先高興了鸠儿，是中國傳統(tǒng)文化禮儀所倡導的屹蚊，結果卻常常會讓自家的孩子有強烈的被忽視感而更加不愉快。自從涉足心理學領域进每、學習少兒心理開始汹粤，有了更多正確的認識。
當孩子發(fā)生狀況時田晚，父母的關注和理解非常重要嘱兼，能幫助孩子增加安全依戀。這個時候贤徒，若想讓孩子有更好的心理建設芹壕、情緒接納和自我價值感，那放下父母的面子需要接奈，先走向孩子是更恰當?shù)摹?/b>
于是踢涌，我來到臥室，小妮一個人趴在窗口序宦，身影有些孤單睁壁，當她看到我時，一臉委屈而憤懣的表情互捌，眼淚也“吧嗒吧嗒”流下來潘明。
“媽媽知道小妮很生氣，小妮生小寶的氣秕噪，媽媽相信小妮不給小寶糖钳降，不和小寶玩，一定有你自己合理的原因巢价，你一定有你的需求需要滿足牲阁，媽媽先抱一下你吧∪蓝悖“擁抱很多時候比語言有更好的療愈作用城菊，尤其是對孩子。
很快碉克，小妮好一些了凌唬。她告訴我她生氣是因為她已經(jīng)好好向小寶提出不要踢她，不要學她說話漏麦，小寶還這樣做客税，她特別不喜歡別人逗她况褪，無論是大人還是小孩。
“媽媽特別理解寶寶的感受更耻，我們每個人都有自己喜歡的测垛，和不能接受的。所以小妮寶貝的需求其實一點都不過分秧均，只是希望小寶能用合適的方式與你玩耍和相處食侮。”
小妮聽到我這么講目胡，更加一股腦的把她的那些小情緒都倒了出來锯七，我只是安靜地聽著，時不時回應下她的感受誉己，肯定她的需求眉尸，問“寶貝，這種情況下巨双，你希望大人怎么做呢噪猾？”之類的問題，沒有為小寶解釋炉峰，也沒有講道理畏妖，這樣的安撫卻很快讓小妮平靜下來。
感覺好才會做得好疼阔。這個時候戒劫，小寶進來，小妮已經(jīng)沒有生氣的樣子了婆廊，雖然還稍稍有些別扭迅细，卻沒有反對我抱小寶，就這樣淘邻，我一手抱著小妮茵典，一手抱著小寶，開始了另一場安撫宾舅。
“小寶统阿，姑媽知道你一定不是故意要踢姐姐的，姑媽知道你很喜歡姐姐的筹我，你踢姐姐一定有你自己的原因扶平，是不是你想引起姐姐的注意，想讓姐姐回應你對嗎蔬蕊？”
“嗯”结澄。小寶用力地點了點頭。
“那小寶這個想法很好，沒有問題麻献，那我們換種方法讓姐姐知道好嗎们妥？因為姐姐畢竟沒有常常和小寶在一起，能知道小寶要做什么勉吻，小寶這樣做监婶，姐姐還以為小寶不喜歡她呢，小寶想想餐曼，換什么樣的方法才能讓姐姐更接受到小寶的需要压储？妮妮也說說鲜漩，怎樣告訴小寶源譬，才能讓小寶更明白你的需要？”
小寶和小妮各自瞟了瞟對方孕似，開始你一言我一語回答這個問題踩娘，期間還互相點頭補充，還沒等說完喉祭，兩個小家伙就已經(jīng)嘻嘻哈哈抱成一團养渴，扔下我，手拉手蹦蹦跳跳出去玩了泛烙。
有孩子的地方就會有“戰(zhàn)爭”理卑，因為孩子總是如此毫不掩飾地維護著他們的需求，真實地表達著他們的情緒蔽氨。需求和情緒沒有對錯藐唠，只是表達需求和情緒的方式需要引導。沒有理解他們的情緒鹉究，看到他們的需求的批評和說教看似能平復紛爭宇立，卻可能傷害了孩子。他們會懷疑自己的需求或情緒是錯誤的自赔，也可能認為我們更愛別家的孩子妈嘹，從而產(chǎn)生挫敗或自責，而無論是挫敗還是自責都不是我們想給孩子的绍妨。成長需要的是反思改進而不是挫敗或自責润脸。
也許在糾正錯誤，解決問題前他去，先用心看見聽見孩子行為背后的需求毙驯，會讓我們做出更合適的處理。
同樣孤页，對于我們自己尔苦，我們所需要對待的其他人，多體察所言所行背后的需求，也會讓我們有更溫和友愛的方式和自己允坚、和這個世界相處魂那。
