常言道：“美言一句三冬暖台腥，傷人一語六月寒”氧骤，說的就是不同的語言給我們帶來的不同感受颅湘。也許，我們從來沒有想過自己和別人的溝通方式會(huì)跟“暴力”扯上關(guān)系佛析，但“我們稍為留意一下就會(huì)發(fā)現(xiàn)益老，有些話確實(shí)傷人：言語上的指責(zé)、嘲諷寸莫、否定捺萌、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)膘茎、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷桃纯，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人之間變得冷漠辽狈、隔膜慈参、敵視」蚊龋”
中國(guó)的家長(zhǎng)非常擅長(zhǎng)使用“打擊式教育”對(duì)待自己的子女驮配，取笑、挖苦着茸、打擊壮锻、批評(píng)等，是慣用的手段涮阔，我們經(jīng)常聽到家長(zhǎng)如此對(duì)子女說話：“你這么這么笨猜绣，這點(diǎn)小事都做不好”，“你看看人家誰誰多厲害敬特，你怎么這么沒出息”掰邢，“跟你說過多少次了牺陶，為什么你還是不聽話”……這些語言的打擊，給孩子留下多少無形的傷害辣之。
我就曾經(jīng)是這樣的“暴力”媽媽掰伸。記得在女兒四歲那年，一次我陪她去參加少兒繪畫比賽怀估。當(dāng)時(shí)的比賽安排在一家大型的家具商場(chǎng)四樓狮鸭，當(dāng)孩子們開始畫畫時(shí)，家長(zhǎng)被隔離在繪畫區(qū)域外多搀，只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地觀望孩子們作畫歧蕉。我站了一會(huì)兒，考慮到女兒一時(shí)半會(huì)畫不完康铭，就到其它樓層閑逛起來惯退。但沒過多久，女兒就找到我說畫完了麻削，我問她為什么這么快蒸痹，她說她畫完后沒有涂顏色，我聽到后非常生氣呛哟，把她狠狠地?cái)?shù)落了一頓：“你這么快跑出干嘛叠荠，你怎么能夠不涂顏色呢，這不是白畫了嗎扫责，你到底怎么想的……”女兒一聲沒吭榛鼎，眼淚直在眼眶里打轉(zhuǎn)。
還有一次鳖孤，大概在女兒五者娱、六歲的時(shí)候，有一次我感冒發(fā)燒了苏揣，躺在床上渾身難受黄鳍，女兒進(jìn)廚房倒了杯開水送到房間給我喝，我竟然非常生氣地責(zé)罵她：“誰讓你去倒熱水壺的水平匈，萬一燙到了怎么辦框沟？給你說過多少次了，小孩子不可以碰熱水壺的增炭，為什么不聽話……”噼哩啪啦說了一大通忍燥。
這兩件事后來一直令我感到非常內(nèi)疚，但當(dāng)時(shí)的我并沒有意識(shí)到自己的批評(píng)會(huì)給年幼的女兒帶來什么樣的感受隙姿，也沒有想過我這種行為也是屬于“暴力”的一種梅垄。直到上大學(xué)的女兒給我推薦了《非暴力溝通》這本書，我們?cè)谡務(wù)撨@本書的時(shí)候输玷，提起這兩件往事队丝，我才意識(shí)到我當(dāng)年對(duì)待女兒的方式是“暴力”的靡馁。值得開心的是，我有機(jī)會(huì)在十幾年后就這兩件事與女兒進(jìn)行非暴力溝通炭玫，并向她道歉奈嘿。
《非暴力溝通》（馬歇爾.盧森堡）并非只教人們?nèi)绾芜\(yùn)用語言的藝術(shù)跟他人好好說話，而是深入刨析了暴力的來源吞加，告訴人們?nèi)绾芜\(yùn)用非暴力溝通的要素與別人或自己進(jìn)行溝通，非暴力溝通四要素分別為：觀察（什么是我的觀察）尽狠、感受（我的感受如何）、需要（哪些需要，或價(jià)值梢什、愿望等導(dǎo)致那樣的感受）甫煞、請(qǐng)求（為了改善現(xiàn)狀，我的請(qǐng)求是什么）沉馆。
非暴力溝通的第一要素是觀察码党。“仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情斥黑，并清楚地說出觀察結(jié)果……保持完全的客觀而不做任何評(píng)判揖盘。”但觀察和評(píng)論或評(píng)價(jià)容易被混為一談锌奴。如果一個(gè)人沒有滿足我們的要求兽狭，我們就會(huì)說他太自私了；如果上司指出你的缺點(diǎn)鹿蜀，你就會(huì)說他不近人情箕慧；如果同事做事不出色，我們就會(huì)說他智商低茴恰；如果孩子考試不及格颠焦，我們就會(huì)說孩子太笨了……我們通常以為，通過批評(píng)的方式往枣，可以使自己的期望更容易得到滿足伐庭，但人們往往會(huì)對(duì)批評(píng)產(chǎn)生逆反心理，并對(duì)批評(píng)者產(chǎn)生敵意婉商，而且似忧，他人并不會(huì)因?yàn)槟愕呐u(píng)而變成你期待的樣子。
非暴力溝通的第二要素是感受丈秩。感受與想法有所區(qū)別盯捌，例如：“我覺得你應(yīng)該懂得更多”，“我覺得自己很無能”蘑秽，“我覺得老板很卑鄙”饺著，“我覺得他很負(fù)責(zé)任”箫攀，這些都是想法，而非感受幼衰，還有一些表達(dá)想法的詞：被拋棄靴跛、被羞辱、被拒絕渡嚣、不受重視梢睛、無人理睬、得不到支持识椰、被利用绝葡、被貶低等。我們可以用一些詞語清楚地表達(dá)感受腹鹉，一類是需要得到滿足時(shí)的感受：興奮藏畅、喜悅、感動(dòng)功咒、高興愉阎、平靜、溫暖力奋、安全榜旦、幸福……另一類是需要沒有得到滿足時(shí)的感受：害怕刊侯、擔(dān)心章办、著急、憂傷滨彻、沮喪藕届、生氣、憤怒亭饵、慚愧……
非暴力溝通的第三要素：需要休偶。我們的需要和期待，以及對(duì)他人言行的看法辜羊，導(dǎo)致了我們的感受踏兜。在聽到不中聽的話時(shí)，我們有四種選擇：責(zé)備自己八秃；指責(zé)他人碱妆；體會(huì)自己感受和需要；體會(huì)他人的感受和需要昔驱。
我們通常會(huì)忽略感受與自身的關(guān)系疹尾，我們會(huì)認(rèn)為自己的感受是由他人的行為引起的，或是他人沒有滿足我們的愿望引起的。美國(guó)心理學(xué)家埃利斯創(chuàng)建的ABC理論就很好地闡述了人們的這種心理纳本。A是引發(fā)情緒的事件窍蓝，B是人們的信念或?qū)κ虑榈脑忈專珻就是結(jié)果繁成，即負(fù)面情緒吓笙。通常，人們不喜歡C的時(shí)候巾腕，都會(huì)試圖去處理面睛、阻止A以及與A相關(guān)的人、事尊搬、物侮穿。比如把自己的不愉快歸咎于他人“你成績(jī)不好讓爸爸媽媽傷透了心！”“你說話不算數(shù)毁嗦，我很生氣』仡酰”“你這么自私狗准，我很失望∫鹚啵”
非暴力溝通鼓勵(lì)我們了解自己或他人的哪些需要腔长、期待、或價(jià)值取向沒有得到滿足验残，也就是解決我們可以掌握和改變的因素B捞附，而不是通過批評(píng)和指責(zé)改變他人的行為。
非暴力溝通的第四要素：請(qǐng)求您没。在請(qǐng)求他人的幫助時(shí)鸟召，我們需要提出具體的請(qǐng)求，例如：“希望你對(duì)我好一點(diǎn)氨鹏∨纺迹”換成明確的請(qǐng)求：“希望你能在周六陪我逛街∑偷郑”“希望你可以經(jīng)常做飯跟继。”換成明確的請(qǐng)求：“希望你每周五到周日都可以做飯镣丑√蛱牵”請(qǐng)求跟命令也容易混為一談。所有通過批評(píng)和指責(zé)來滿足自己的需要莺匠、或利用對(duì)方的內(nèi)疚來達(dá)到目的的金吗，都是命令而非請(qǐng)求。常見的是家長(zhǎng)對(duì)待孩子：“你不把作業(yè)完成，就不可以看電視”辽聊，“如果的成績(jī)沒考到多少分以上纪挎，我就不給你買玩具”事實(shí)上，當(dāng)人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們時(shí)跟匆，他們是不會(huì)心甘情愿地滿足我們的愿望的异袄。
在充分了解到非暴力溝通的方法后，我可以穿越回十幾年前玛臂，運(yùn)用非暴力方式與女兒進(jìn)行溝通了烤蜕。
我對(duì)女兒沒有完成繪畫就交卷的行為非常生氣，是因?yàn)橄嘈排畠旱哪芰Ｔ绻芎煤冒l(fā)揮的話讽营，一定能獲得獎(jiǎng)項(xiàng)，這對(duì)她泡徙、對(duì)我都是值得開心的事橱鹏，但因?yàn)樗诒荣愡^程中半途而廢，令我的期望落空了堪藐。女兒急著出來找我莉兰，是因?yàn)樗谝淮卧谀吧沫h(huán)境作畫，別的孩子的家長(zhǎng)都在旁邊陪伴礁竞，但我走開了糖荒，對(duì)于她那個(gè)年齡段的孩子來說，需要父母的陪伴才能得到安全感模捂。當(dāng)我體會(huì)到女兒希望獲取安全感的需要時(shí)捶朵，我不再對(duì)此感到生氣，而是好好安慰她（體會(huì)她的感受和需要）狂男，說出我對(duì)這件事的感受综看，還有對(duì)她的期待（說出具體請(qǐng)求）。
對(duì)于女兒給我倒開水的事并淋，首先我要說出我觀察到的事實(shí)：“我看到你去倒熱水壺里的開水寓搬。”然后說出我的感受：“我非常擔(dān)心你會(huì)被開水燙到县耽【渑纾”再說出我的需要：“我希望你可以注意安全，不去做危險(xiǎn)的事兔毙⊥偾恚”最后說出具體的請(qǐng)求：“以后要倒開水時(shí)，記得找大人幫忙澎剥∥荩”當(dāng)然，如果當(dāng)時(shí)我能有意識(shí)地不陷入生氣的情緒中，可以體會(huì)到女兒希望能夠照顧和安慰媽媽需要祭饭，我先對(duì)女兒表示感謝和肯定后芜茵，再說出我的感受、需要和請(qǐng)求倡蝙，那就更完美了九串。
非暴力溝通除了用于改善親子關(guān)系、促進(jìn)家庭和諧外寺鸥，還可以運(yùn)用于改善人際關(guān)系猪钮、運(yùn)用于各個(gè)層面和各種環(huán)境的交流。有一個(gè)最重要的運(yùn)用胆建，我在此著重提一下——愛護(hù)自己烤低。
我們每個(gè)人的內(nèi)心都有一個(gè)苛責(zé)的法官，當(dāng)我們表現(xiàn)不完美的時(shí)候笆载，我們的法官就會(huì)用苛刻的語言指責(zé)我們：“笨蛋”扑馁、“你真是蠢得無可救藥了”、“你有毛病呀”凉驻、“你為什么總是一錯(cuò)再錯(cuò)檐蚜，不吸取教訓(xùn)”……我們的法官想通過這種方式讓我們感到痛苦、愧疚沿侈、憎恨來改變自己的行為。
我就是這種對(duì)自己有諸多不滿意的人市栗，經(jīng)常自我攻擊缀拭，自我否認(rèn)，對(duì)自己的不完美表現(xiàn)充滿愧疚填帽、沮喪：“我應(yīng)該早點(diǎn)知道”蛛淋、“我不應(yīng)該做那件事情”、“我不應(yīng)該再這樣下去了”篡腌。經(jīng)常用“應(yīng)該”這個(gè)詞來打擊自己褐荷。通過學(xué)習(xí)這本書，我認(rèn)識(shí)到之所以會(huì)自我指責(zé)嘹悼，是因?yàn)椤拔覀兊男袨椴环衔覀兊男枰迅Α！?/p>
現(xiàn)在杨伙，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我的苛責(zé)法官在痛罵我：“你看你其监，又把事情搞砸了！”時(shí)限匣，我不再陷入自我懲罰的痛苦之中中抖苦，而是仔細(xì)地覺察自己：我到底有什么樣的需要沒有得到滿足？比如我回想起自己上次回家?guī)滋鞗]有好好陪母親，而是花了很多的時(shí)間在玩手機(jī)時(shí)锌历，我的心里就充滿了愧疚贮庞，我從我的自責(zé)中體會(huì)到我要好好陪家人，我要做個(gè)孝順女兒的需要究西，我停止了自責(zé)窗慎，馬上拿起電話跟母親聊聊天，并計(jì)劃多點(diǎn)回去探望怔揩，當(dāng)然捉邢，在回去的時(shí)間里不再沉迷手機(jī)或其他東西。
在我們學(xué)會(huì)了用非暴力溝通改善人際關(guān)系商膊，使我們與他人的關(guān)系更融洽伏伐，使我們更加愛自己的同時(shí)，我們也需要對(duì)所有幫助過我們?nèi)撕褪逻M(jìn)行感恩晕拆，所以我們不要吝于表達(dá)我們對(duì)他人感激藐翎。
用非暴力溝通的方式表達(dá)感激時(shí)，我們只是為了慶祝他人的行為提升了我們的生活品質(zhì)实幕，而不是想得到任何回報(bào)吝镣，表達(dá)感激分為三部分的內(nèi)容：
對(duì)方做了什么事情使我們的生活得到了改善；
我們有哪些需要得到了滿足昆庇；
我們的心情怎么樣末贾？
通常情況下，絕大多數(shù)的人都渴望得到他人的肯定和感激整吆，但當(dāng)我們?cè)诼牭絼e人對(duì)我們的感激時(shí)拱撵，我們也許會(huì)覺得別扭，我們不知道自己是否真的那么好表蝙，我們甚至擔(dān)心別人對(duì)我們有所期待拴测。非暴力溝通鼓勵(lì)我們注意傾聽別人所表達(dá)的感激：我們做了哪些有益的事情，他們有哪些需要得到了滿足府蛇，激發(fā)了他們?cè)鯓拥那楦屑鳌Ｎ覀儧]必要自大，也不必假謙虛汇跨，我們可以與對(duì)方一起慶祝生命的美务荆。
希望這本神奇的書，能幫助到更多的人：
療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛穷遂；
超越個(gè)人心智和情感的局限性蛹含；
突破那些引發(fā)憤怒、沮喪塞颁、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式浦箱；
用不帶傷害的方式化解人際間的沖突吸耿。
