? ? 先看三個生活中的場景吧：

? ? 場景一：小A覺得自己每天的生活都渾渾噩噩氮兵，從家到單位兩點一線痕囱，今天在重復昨天慈参，昨天在重復前天，似乎沒什么生氣备绽。她也想過要改變，但是怎么改變呢鬓催？培養(yǎng)一個興趣愛好肺素？天啊，每天白天工作宇驾，晚上帶娃倍靡，哪里有時間去培養(yǎng)？去健身中心健身減肥课舍？別鬧了塌西，每天累得像狗，那還有力氣健身筝尾？就這樣捡需，小A在矛盾和苦惱中過了一天又一天。

? ? ? 場景二：小B和隊友之間總是充滿了濃濃的火藥味忿等。她覺得隊友每天在家只知道看手機栖忠，她在單位忙碌了一天后，回家要帶娃贸街，還要做家務庵寞，而隊友完全不幫忙。小B既委屈又生氣薛匪，所以她經常指責隊友不關心家﹑不關心她捐川，剛開始呢，隊友會覺得很內疚逸尖，會去哄小B古沥，可時間長了瘸右，隊友對小B的抱怨熟視無睹，還說小B脾氣越來越大了岩齿。小B在深夜默默哭泣太颤，“我這么辛苦，可我又得到了什么盹沈？”

? ? ? 場景三：小C每天晚上都會因為輔導孩子的問題而煩惱龄章。自從孩子上小學后，小C深深體會到“不做作業(yè)時母慈子孝乞封，做作業(yè)時雞飛狗跳”的感覺做裙，每當她看到孩子磨蹭﹑粗心大意，她都忍不住要吼上一頓肃晚，而孩子呢锚贱，經常被罵的眼淚直掉，還不能停下正在書寫的小鉛筆关串，小C看到此情此景拧廊，又陷入了深深的自責，覺得自己不是一個好媽媽悍缠。到底該怎么做才好嗎卦绣？

? ? ? 這三個場景大家是不是覺得很熟悉？他們分別發(fā)生在我們與自己﹑隊友和孩子的關系之中飞蚓，經常搞得我們心煩意亂滤港，就像自己陷入了關系的泥沼，想掙扎出來趴拧，卻發(fā)現(xiàn)越掙扎陷得越深溅漾，有種不能左右自己的感覺。今天呢著榴，我就會從自我關系﹑夫妻關系以及親子關系入手添履，講一講我們如何在關系中掌握自己的命運。

? ? ? 先來看看小A脑又，小A討厭現(xiàn)在的生活狀態(tài)暮胧，卻無法改變，感覺到很痛苦问麸，因為有太多外部因素影響她的目標實現(xiàn)了往衷。不過，如果我說小A無法實現(xiàn)目標實際上是她自己做出的選擇严卖，你會感到困惑嗎席舍？你是不是想說，怎么可能哮笆？小A明明很想改變来颤，只是現(xiàn)實不允許罷了汰扭。

? ? ? 在《被討厭的勇氣》一書中，哲人講了一個患有臉紅恐懼癥的女學生的故事福铅。她的苦惱是害怕見人萝毛，一到人前就臉紅，以至于都不敢面對自己喜歡的男生滑黔。哲人認為珊泳，這個女生其實是為了給無法告白的自己找了一個借口或者是怕被拒絕才捏造了“臉紅恐懼癥”，因為只要有這個癥狀存在拷沸，她就可以用“我之所以不能和他交往都是因為這個臉紅恐懼癥”這樣的想法進行自我逃避，如此便可以不必鼓起告白的勇氣或者即使被拒絕也可以說服自己薯演；而且撞芍，最終也可以抱著“如果治好了臉紅恐懼癥我也可以......”之類的想法活在幻想之中。她的目的是“避免在與他人的關系中受傷”跨扮。上述呢序无，也是阿德勒心理學中重要的“目的論”的闡釋。

? ? ? 在小A身上衡创，我們開看看她的目的是什么帝嗡。沒錯，她每天忙于工作和孩子璃氢，身心都很疲憊哟玷，但是如果要去健身或者培養(yǎng)一門興趣愛好的話，還會花去她不少的精力與時間一也，琴棋書畫哪一樣不需要刻苦練習巢寡？相比較于在床上歪著刷手機，追熱門影視劇椰苟，前者肯定會更“辛苦”抑月，而且還面臨著愛好培養(yǎng)不成功﹑瘦身失敗的風險。算啦算啦舆蝴，還是在床上歪著吧谦絮。所以，小A的目的是“生活地更輕松”洁仗。如何實現(xiàn)這種目的呢层皱？給自己找足充分的“很忙”的理由，并以此來安慰自己：不是我不想京痢，只是我不能奶甘，如果我沒那么忙，我的愛好一定可以培養(yǎng)祭椰，健身房我肯定可以天天去臭家。

? ? ? 到這里大家就可以明了了疲陕，小A之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心钉赁。

? ? ? 我們有什么方法可以來幫助小A嗎蹄殃？答案恐怕就是“勇氣”了。是的你踩，要改變自己最需要的就是勇氣诅岩。拋開各種理由，勇敢地邁出第一步带膜。想培養(yǎng)愛好沒有時間吩谦？我們可以充分利用碎片時間。上班在地鐵上聽聽英語膝藕；午休時間練練字或者畫下畫式廷；睡覺前看15分鐘的書籍。想健身沒力氣芭挽？可以先從每天10分鐘跳繩開始滑废，或者提前兩站下公交，再步行去單位袜爪。當你抱定了要去改變的目的蠕趁，發(fā)現(xiàn)自己的思維也跟著海闊天空起來-原來我可以有這么多解決方法！

? ? ? 再來看看小B辛馆。小B認為在家里受傷的總是她俺陋，家務是她干，娃是她帶怀各，老公非但不幫忙倔韭，連哄她都不愿意了。其實這個時候瓢对，小B是將自己擺在了一個“受害者”位置-受到了不公平的待遇寿酌，她一直在為家庭犧牲，是個可憐的妻子硕蛹。而她的隊友呢醇疼，被擺在了“迫害者”的位置-他不關心、不幫助的行為造成了小B的痛苦與煩惱法焰。當隊友因內疚去哄小B的時候秧荆，他又化身為了“拯救者”。這就是著名的卡普曼戲劇三角形埃仪，講的是每個人心中都有一個這樣的三角戲勔冶簟：受害者-拯救者-迫害者，小我會在這三種角色中不停地切換，而當你扮演了其中一個角色時颁股，周圍的人為了維持這個三角的平衡么库，就會無意識地扮演對應的角色。

? ? ? 回到小B身上甘有，雖然她為家庭付出很多诉儒，但她絲毫沒感覺到快樂，也缺乏熱情亏掀。她認為她是在為家庭犧牲自己忱反，還得不到隊友的認可。但是如果她能了解滤愕，三個角色都是人們內心所創(chuàng)造出來的温算，那么她就可以不用再扮演受害者。

? ? ? 什么意思呢间影？我們先來幫小B看看她可以有哪幾種選擇吧米者。一種是再繼續(xù)按照原有模式生活下去，并且因為隊友付出的比自己少而憤憤不平宇智；第二種是選擇不再繼續(xù)犧牲，家務不管了胰丁，娃也不管了随橘，自己先開心快活再說，并且時時對隊友存有戒心锦庸，生怕他讓自己再次落入到犧牲的模式里机蔗；第三種是選擇出于對家庭﹑對隊友和對孩子無條件的愛去照顧大家，不會因為得不到而憤憤不平甘萧，也不會因為出于必須當個好妻子﹑好媽媽的責任感才去付出萝嘁；第四種是向隊友表達自己的真實感受，希望得到他的幫助和關心扬卷，“我感覺很累牙言，因為每天忙完了工作，還要帶孩子和做家務怪得，我希望你能多幫幫我”咱枉。如果是你是小B的話，你愿意選擇哪一項呢徒恋？

? ? ? 第一種蚕断，小B維持原狀，將自己擺放在“受害者”角色上入挣，第二種選擇亿乳，小B認為還是有“受害者”這個角色，只是自己刻意避開了径筏，第三種和第四種則完全拋開了“受害者”角色葛假，小B站在與隊友平等的角度去看待原來的問題障陶，在第四種選擇里，她還采用平等的對話去與隊友進行溝通桐款，并誠實地表達了自己的感受與希望咸这。站在隊友的角度，他最希望小B選擇哪種方式呢魔眨？我相信一定不會是第一種和第二種媳维，因為這種拔箭弩張的家庭氛圍也不是他想看到的呀。

? ? ? 所以說遏暴，每個人都有能力為自己身上發(fā)生的事負責侄刽，并為自己進行選擇，也只有當自己愿意為發(fā)生自己身上的事完全負責的時候朋凉，自己才能得到選擇的力量州丹。

? ? ? 最后來看看小C，每天在孩子的問題上陷入“生氣-自責-再生氣-再自責”的循環(huán)杂彭，雖然讀了很多育兒秘籍墓毒，但是依然感覺過不好這一生。這恐怕也戳到了很多老母親的痛點亲怠。怎么辦才好呢所计？這里，我要送給小C的就是“決定自己做什么”团秽。

? ? ? 孩子學不學習或者學習怎么樣主胧，這原本是“孩子的課題”，不是父母的課題习勤，即使父母再怎么背負孩子的課題踪栋，孩子依然是獨立的個人。說起來很殘酷是嗎图毕？這并不是讓大家對孩子采取放任態(tài)度夷都，而是讓父母們在孩子需要的時候隨時準備給予幫助，但絕不對孩子的課題妄加干涉予颤∷鸶兀“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水”荣瑟。

? ? ? 在了解了學習是孩子的課題的基礎上治拿，我們再幫小C想一想，我們在做作業(yè)這個事情上要培養(yǎng)孩子怎樣的品質笆焰？是讓孩子學會自律﹑認真﹑專注﹑時間管理劫谅？還是單純讓他能夠完成本次100分的作業(yè)？我想大家應該都會選擇前者。說起來很容易捏检，具體操作上該怎么做呢荞驴？

? ? ? 首先，我們可以和孩子探討下他的作業(yè)問題贯城，了解他的感受與想法熊楼。“寶貝能犯，我看到你在做作業(yè)的時候鲫骗，會做一會休息一會，是遇到了什么問題嗎踩晶？”如果孩子說是因為覺得寫字太累了执泰，我們可以說：“哦，原來是你感到累了渡蜻，你很想休息是嗎术吝？那我們有沒有什么辦法能既寫好字又休息好呢？”孩子也許會說寫一行休息5分鐘茸苇，那我們幫他計算一下排苍，等他寫完作業(yè)就到深夜了，這時我們假裝出被瞌睡蟲附體的樣子学密，大喊道“啊纪岁，我已經困的不能說話了，誰都別攔著我则果，我要睡覺去了”，孩子多半會被逗得哈哈大笑（他們很喜歡看爸爸媽媽放飛自我的樣子）漩氨，也明白了自己的計劃不可行西壮。然后我們再和孩子一起來討論做多久作業(yè)休息一下比較合理。

? ? ? 討論出計劃表后叫惊，我們要做的就是放手了款青。在這個環(huán)節(jié)，我們要做到的就是充分地信任孩子霍狰。很多家長可能會說抡草，我們家孩子不自覺，他不會按照計劃表來做的蔗坯，有的家長可能會說康震，我們按計劃表實驗過了，但是計劃表制定的不好操作宾濒，最后都不了了之了腿短。那么，你只需要堅定而和善地提醒孩子：“按照計劃表，你現(xiàn)在該做什么呢橘忱？”或者陪孩子檢驗下計劃表的設置是不是有問題赴魁，討論哪里需要修改。

? ? ? 當小C明確地知道自己在親子關系上钝诚，要做到課題分離颖御，尊重﹑信任孩子，并旨在培養(yǎng)孩子長期目標的時候凝颇，她仿佛從泥潭中抽身了出來潘拱，不再是那個被焦慮和內疚挾裹著的“壞媽媽”了。她會站在與孩子平等的角度上祈噪，幫助他﹑引導他與支持他泽铛。

? ? ? 上述三段關系是我們人生中最重要的三段關系，每個人都想與理想中的“我”和平共處辑鲤，與愛人擁有親密的關系盔腔，與孩子共同成長。但很多人又寄托了太多希望﹑力量甚至不滿﹑憤怒在對方身上月褥，這也是一切痛苦的源泉弛随。其實，不管在哪段關系中宁赤，我們都可以牢牢把握住自己的命運舀透，只要我們下定決心變得更好，我們就賦予了自己選擇的力量與勇氣决左。

? ? ? 我愕够，就是我自己的神！