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語言是人類的一項偉大發(fā)明放妈。有言道：良言一句暖三冬北救，惡語傷人六月寒。所以芜抒，語言可說是 一把鋒利的雙刃劍珍策。
如果我們能善用語言，那么宅倒，我們的生活將會更加美好攘宙。凈化語言，讓我們從“非暴力溝通”做起拐迁。
看到這本書名蹭劈，我會想到甘地的非暴力不抵抗運動，他們有一曲同功的目的线召，都不提倡武力解決矛盾铺韧。在生活當(dāng)中，你話中帶刺缓淹，引發(fā)了自己和他人的痛苦哈打，不管是有意還是無意塔逃，這都是“暴力溝通”。正所謂“惡言傷人六月寒”料仗，有時湾盗，語言的暴力甚至比身體的暴力更令人痛苦。
02
在這個時時刻刻都需要溝通的世界立轧，我們都在學(xué)習(xí)溝通格粪。美國人馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》就給我們提供了先進的溝通理念。非暴力溝通是一種充滿愛的溝通方式氛改，是能讓雙方感受到善意的“愛的語言”帐萎。
聆聽彼此的需要，去表達自己平窘。當(dāng)你能洞察對方隱藏在話語里的需要時吓肋，重點在隱藏的需要，你的人際關(guān)系也會因此而得到改善瑰艘。
03.
聽到批評時是鬼，我們的第一反應(yīng)往往是為自己申辯，退縮或者反擊紫新，可是因為這些情緒會使我們失去理智均蜜，無法靜下心去思考批評背后所隱藏的重要信息，而這些信息才是我們進行有效溝通的關(guān)鍵芒率。
“非暴力溝通”提出囤耳，當(dāng)我們聽到批評是，可以學(xué)著先去觀察和感受對方在語言或者肢體上所反映出的需要偶芍，并且思考自己的需要充择，這樣思路會清晰很多，然后我們再去進行溝通匪蟀。
第二個作者要講述的是椎麦，非暴力溝通不僅是一種溝通的方式，它還是一種持續(xù)地提醒材彪。掌握語言背后的密碼观挎，不被一時情緒所控！作者從四個方面也就是觀察段化，感受嘁捷，需要和請求來為我們詳細闡述。
04.
那么我們生活里常見的四種不當(dāng)溝通方式是什么呢：
一是道德評判显熏。我們總是習(xí)慣于站在道德的制高點去評判他人雄嚣，而事實上，道德更多是用來自律的喘蟆，而不是強加給別人现诀∫目模互聯(lián)網(wǎng)上的口水罵戰(zhàn)，人肉搜索等仔沿，都是道德評判，它會變成一場充滿惡意的道德審判尺棋，一個過度道德化的社會是可怕的封锉。很多時候，道德評判本身就是一種暴力膘螟。
二是進行比較成福。俗話說“人比人氣死人”，與別人比較荆残，是悲慘生活的開始奴艾。很多人在與他人的比較中，失去了自信和生活的勇氣内斯，甚至生發(fā)出“羨慕嫉妒恨”蕴潦，比如社會中的仇富心理。還有“別人家的孩子”現(xiàn)象俘闯。
三是回避責(zé)任潭苞。人的一生中，我們會扮演各種角色真朗，擔(dān)任不同的責(zé)任此疹。可是對相應(yīng)的責(zé)任遮婶，我們會有應(yīng)付的消極想法蝗碎，比如“家里沒菜了，我不得不去一趟超市”“我真不想上班旗扑，可是我不得不去”蹦骑，顯然，這種“不得不”的表達淡化了個人責(zé)任肩豁，使我們被情緒主宰脊串。
需要注意的是，一旦意識不到我們是自己的主人清钥，我們就成了危險人物琼锋。日本侵略中國時，日軍燒殺搶掠祟昭，即使是戰(zhàn)后很多人也毫無悔意缕坎，因為他們認(rèn)為自己只是在服從命令，責(zé)任應(yīng)該由上級承擔(dān)篡悟∶仗荆——這使我明白困惑了我很久沒有找到的答案匾寝！明顯的侵略事實，士兵不認(rèn)罪荷腊，是他們在逃避自己的責(zé)任艳悔，推給上司！
四是強人所難女仰。我們常常對別人報以要求猜年，上級命令下級，家長命令孩子等疾忍，如果不配合乔外，就會受到威脅或者懲罰。依靠權(quán)威去要求別人一罩，并不一定是別人發(fā)自內(nèi)心的行為杨幼，這會造成彼此間心靈的隔閡。
05.
知道了這么些溝通的弊端聂渊，我們該怎么繞開這些障礙呢差购！作者提到了“非暴力溝通”的四個要素：觀察，感受歧沪，需要和請求歹撒。慎做評論者！在《非暴力溝通》一書中诊胞，作者提到了一句話：不帶評論的觀察是人類智慧的最高境界暖夭！
如果不區(qū)分觀察和評論，人們往往傾向于聽到批評撵孤，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理迈着！在日常的交流中，人們經(jīng)常在華語中帶上自己的主觀色彩：你看她生活不檢點邪码，所以到現(xiàn)在都找不到男人娶她裕菠；他的話真多；他實在是太差勁了……諸如此類闭专，這樣的話一個傳一個奴潘，矛盾也就自然爆發(fā)了。
有人的地方就有江湖平委，人際間的摩擦有時因為利益糾紛奈虾，但也常常因為一些只言片語！
很多人有著“貼標(biāo)簽”的習(xí)慣。遇到一件事情肉微，或者看到一個人匾鸥，我們可能只觀察到一些表面信息，但是第一反應(yīng)就是給這件事或這個人貼上標(biāo)簽碉纳。這是一種最方便勿负，最簡潔的方式，但同時也是對事情劳曹，對他人最不負(fù)責(zé)任的一種方式笆环。
書中作者提點我們在聽到這些評論性的言論時應(yīng)該多留一個心眼。比如多問一句：怎么了厚者？為什么？這可以幫助我們在生活中區(qū)分觀察和評論迫吐。
06.
感受库菲，如何表達自己的感受，怎么表達才能是最好的志膀，感受的根源又是什么熙宇；如何請求，傾聽的含義是什么溉浙；如何表達憤怒烫止，憤怒的根源是什么，如何表達感激戳稽，如何使用強制力馆蠕，強制力背后的語言是什么？一直很吸引我去探求這本書的路徑惊奇！我撿拾一些觸動我的互躬，記錄下來，驚醒自己颂郎，分享他人吼渡！
現(xiàn)實生活中，我們被很多條條框框所束縛乓序，習(xí)慣了服從權(quán)威和現(xiàn)實寺酪，而非聆聽自己內(nèi)心真實的聲音。將感受憋在心里的人常常會陷入一個死循環(huán)：不會表達感受——覺得人們冷漠——更不愿意表達自己的感受——覺得人們越來越冷漠……其實未必是大家冷漠替劈，或許只是自己過于苛求寄雀。把感受說出來，溝通將變得更容易抬纸，只有你表達了自己的感受咙俩，別人才會給予更多的理解和尊重！
在說出感受之前，我們先要學(xué)會區(qū)分“感受”和“想法”阿趁。受到壓抑的人們往往無法區(qū)分感受和想法膜蛔，想要引導(dǎo)他們往往無法說出自己的感受，卻發(fā)現(xiàn)了更大的問題——他們不知道什么事感受脖阵。一下表格能幫助我們了解感受與想法的區(qū)別皂股。
根據(jù)上邊的表格呜呐，我們真正在表達自己的感受是，我們會使用表達心情的語句悍募。當(dāng)我們說“我覺得”的時候蘑辑，我們常常只是在表達想法。
有的人認(rèn)為坠宴，說出自己的感受洋魂，可能意味著示弱。而“堅強”的人應(yīng)該硬扛喜鼓。但是副砍，示弱并不是沒有勇氣，而是一種溝通的策略庄岖。當(dāng)雙方都劍拔弩張的時候豁翎，一方收起鋒芒，以一種圓潤的姿態(tài)去回應(yīng)對方隅忿，這個時候心剥，對方的鋒芒也會被你的柔軟所觸動，從而有所收斂硼控。
感受的根源在于我們自身刘陶。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法牢撼，產(chǎn)生了我們的感受匙隔。別人會對我們產(chǎn)生一定的影響，但根源在于我們熏版。
07.
對于自己感受的認(rèn)知纷责，往往有兩種常見的反應(yīng)：
感受——自己的愿望沒有被滿足——清楚的表達自己的愿望——他人很可能做出積極的回應(yīng)。
感受——他人的行為——把自己的不愉快歸咎于對方撼短，利用對方的愧疚心理——得到他人的回應(yīng)再膳。——利用別人的愧疚感做事是很卑鄙的曲横，或者是說悲哀的喂柒，以前母親大學(xué)郝大鵬老師說這句話的時候不瓶，很不懂，現(xiàn)在懂了灾杰！
事實上蚊丐，社會文化并不鼓勵我們表達個人需要。對于女性而言艳吠，尤其如此麦备。我們在社會規(guī)則的壓抑下，變得膽怯昭娩，在表達自己的需要時凛篙，瞻前顧后，猶豫不決栏渺。
對于大多數(shù)人來講呛梆，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段。第一個階段是“情感的奴隸”：我們需要為他人負(fù)責(zé)磕诊，讓他人快樂是我們的義務(wù)削彬。第二個階段是“面目可憎”：為他人的情緒負(fù)責(zé)，犧牲自己去迎合他人秀仲，會讓我們覺得很憋屈，很惱怒壶笼，因而我們不再愿意為他人負(fù)責(zé)神僵，但是我們還心存疑慮，所以態(tài)度變的生硬覆劈。第三個階段是“生活的主人”：我們開始認(rèn)為幫助別人是一種自由的保礼，快樂的行為。幫助他人责语，是出于愛炮障，而不是出于恐懼，內(nèi)疚或者慚愧坤候。我們對自己的愿望胁赢，感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但是我們不能對他人負(fù)責(zé)白筹。
08.
綜上所述智末，對于我比較新鮮，沖擊我認(rèn)知的先進理念是：
一徒河，了解語言背后的情緒系馆，不被一時情緒所控，找到語言背后隱藏的需要顽照，從根本解決溝通的問題由蘑；
二是，道德評判，這是個很新鮮的詞匯尼酿！自以為是個光明磊落的人爷狈，面對生活陰暗面，沖口而出谓媒！沒有覺得有什么不對淆院，現(xiàn)在知道了，道德更多是用來自律的句惯，而不是強加給別人土辩。一個過度道德化的社會是可怕的，如互聯(lián)網(wǎng)的口水罵戰(zhàn)抢野。很多時候拷淘，道德評判本身就是一種暴力！
三是指孤，回避責(zé)任启涯，看到這點，終于知道為什么很多人見到一個跌倒的人不救恃轩，而一個人見到跌倒的人會施救的原因了结洼，也知道了盲從是一種多么危險的事！
四是叉跛，知道了不要使用評論性的語言松忍，而是用觀察性的描述，也就是不要輕易下結(jié)論筷厘！
五是鸣峭，感受與想法的不同，如何正確認(rèn)識自己酥艳，找到不快樂的根源摊溶，為自己的行為負(fù)有完全的責(zé)任，但我們不能為他人負(fù)責(zé)充石！注意不能為他人負(fù)責(zé)莫换！
