我確實(shí)是沒(méi)有辦法寫出好故事惑折。我覺(jué)得我想盡了各種辦法州刽，也努力的學(xué)習(xí)的各種寫作方法，我仍然沒(méi)有把各種素材湊成一篇故事的能力勋眯。
生活當(dāng)中也曾經(jīng)令我萬(wàn)般困擾婴梧，萬(wàn)般憤怒的各種事情下梢，到現(xiàn)在變得風(fēng)輕云淡客蹋，覺(jué)得好像覺(jué)得一切都可以，被原諒孽江，被諒解讶坯。
又覺(jué)得大家都不容易，每個(gè)人都有每個(gè)人難處岗屏×纠牛或許，當(dāng)時(shí)他的選擇也是不得已这刷，或許也沒(méi)有其他的辦法婉烟。而當(dāng)時(shí)，大家可能都身處于困難之中暇屋，共贏或者雙贏很難似袁。
于是過(guò)去吃過(guò)那些苦，過(guò)去壓抑在心里的憤怒咐刨。過(guò)去特別不能忍昙衅，特別覺(jué)得滿腔仇恨的人。竟然到現(xiàn)在我想不起他的樣子定鸟，我記不起他到底為我做了什么會(huì)讓我如此憤怒和不平而涉？
我想這些年來(lái)。我是怎么了联予？為什么讓自己身處仇恨之中啼县？為什么讓自己材原？被悲憤的烈火燃燒自己，讓自己的生活一團(tuán)糟谭羔。讓自己身處于悔恨和憤怒之中华糖。這樣值得嗎？多少年瘟裸，我就是這樣在心里一遍一遍的回憶客叉。憎恨那曾經(jīng)過(guò)背棄過(guò)我的人』案妫可是兼搏，這樣有意義嗎？要將我引向何處沙郭，我才會(huì)快樂(lè)佛呻。
不知從什么時(shí)候開始，我忘記了這些事情病线，不知從什么時(shí)候開始吓著，我活著的當(dāng)下。我以為現(xiàn)在的生活才是最重要的送挑，現(xiàn)在的幸福才是最重要的绑莺，我要自己感知和觸摸它。我要讓我自己生活幸福惕耕。我也想讓我周圍的人纺裁，因?yàn)槲矣X(jué)得幸福。
我不再回憶那些司澎，令我傷感不已欺缘，悲傷不起，痛苦不已的過(guò)去挤安。我己經(jīng)用好多年的時(shí)間來(lái)回憶谚殊，這些毫無(wú)意義的事情。真的一點(diǎn)價(jià)值都沒(méi)有蛤铜，不值得嫩絮，我的人生可以有更好的選擇。
放棄這些記憶昂羡，我得到了救贖絮记。
我好像有一種失憶癥，曾經(jīng)虐先，我寫出力透紙背怨愤，憤怒的文字，絕望的文字蛹批。有時(shí)候看我當(dāng)年寫的字撰洗，我會(huì)覺(jué)得是怎樣的絕望讓一個(gè)人篮愉，背負(fù)這樣沉重的人生。這樣的人生真的差导，真的糟透了试躏。
我記不起從什么時(shí)候開始？我再也寫不出那樣有質(zhì)感设褐，身臨其境的文字颠蕴，我只能寫一些微不足道的一些小細(xì)節(jié)，和小幸福小確幸助析。
我變得溫暖了犀被，我的文字也是在變得溫暖，我好像失去了某些能力外冀，當(dāng)時(shí)我能寫出來(lái)的寡键，壓抑的，痛苦的雪隧，如同困獸般絕望的字西轩。那些讓人讀起來(lái)不知不覺(jué)的陷入悲傷的字。從什么時(shí)候起脑沿，我再也寫不出來(lái)了藕畔。
毫無(wú)疑問(wèn)的，當(dāng)時(shí)捅伤，寫出那樣子的字的我劫流，是有才華的巫玻。今天的我丛忆，換成了平凡的，溫暖的仍秤，像小河水一樣靜靜的熄诡，流淌著的雞毛小事。
我滿足于現(xiàn)在的生活诗力，滿足于當(dāng)下的日子凰浮。我不再回憶，不再讓自己陷入過(guò)去的那種壓抑苇本，曾經(jīng)聚集在心里袜茧，久久不能釋懷的那些情感，我不記得了瓣窄。
因?yàn)楝F(xiàn)在的安寧和知足笛厦。讓我的文字變得溫暖一些，靈氣沒(méi)有了俺夕，只有濃重的煙火氣息裳凸，平凡的生活不就是由這些煙火氣息構(gòu)成的嗎贱鄙？
安于平凡，安于現(xiàn)狀姨谷，的確逗宁，我只是一個(gè)平凡人。
