我不知道自己的懷疑對或不對枝恋，這幾天，總是忍不住在想嗡害。他是不是對我很不耐煩焚碌，哪怕我其實做的事，不過是讓他幫我寄兩個快遞霸妹。
我其實早已經對自己和別人不自信到了這種地步十电，曾經一度覺得讓人保護我，為我做一點力所能及的小事理所當然叹螟，因為自己是女生嘛鹃骂！還年輕！總覺得世界上每個人都應該有著像我媽媽一樣的特質罢绽。
現(xiàn)在畏线，我對自己那時候的形容是三觀不成熟。現(xiàn)在我連對自己的母親都沒有這樣那樣的要求良价，更何況是別人寝殴。
這個世界上蒿叠，你對別人好，別人才有可能好蚣常。而我太計較市咽，我要對他好幾分，他才會對我好幾分抵蚊。我把他放在這個位置的時候施绎，他有沒有把我放在同等位置。
似乎在某一刻我長大以后贞绳，我失去了所有對感情的信任和質疑著所有自己的期待谷醉。是否正常，是否過分熔酷，是否超過別人底線孤紧，是否對他抱有了不必要的期待。拒秘。号显。
其實感覺很糟糕，似乎感情觀也充斥著等價躺酒，不想付出更多一點押蚤，因為害怕受傷；也不期待別人付出一點羹应，害怕這種期待屬于不正的三觀揽碘。也常常想著應該以己度人，己所不欲勿施于人园匹，這樣的話雳刺，仿佛自己對對方再也沒有什么要求和期待，那和陌生人有什么區(qū)別呢裸违！
時間過得很快掖桦，是我每天都想說，都在說一遍的事情供汛。想做的事情沒有做好枪汪，似乎還有一種天天在看著自己的體重逐漸增長的感覺！真的是太太太恐怖啦怔昨！
沒有愛情雀久，固定不住自己的生活，擺脫不了無處不在的危機感趁舀，擺脫不了自己的信任缺失赖捌。
其實我只是想做個正常人，不要這么玻璃心矮烹，和很多人一樣勇敢的去愛去受傷越庇。
我多么期待自己也是一個公主病的小孩奋隶，一生都活在被愛之中，不長大也不變老悦荒。
忽然想起，我今天的重點不知是否是他嘹吨，我害怕自己對他抱有什么不必要的期待搬味。但如果什么期待都沒有，我為什么要和他在一起蟀拷。
只是為了和自己說碰纬，我的一生都不想被人形容極品奇葩，對待感情自以為是问芬，只會無限的浪費自己和對方的時間悦析，然后看起來很好。
我總是忍不住懷疑此衅，他暗地里是不是很不耐煩我强戴，覺得我又麻煩，又敏感挡鞍，又玻璃心骑歹。然后懷疑自己，這么一無所求的和他在一起到底是為了什么墨微？
