很明顯，2022年的開端旭愧，我還是不開心颅筋。
整個一周，都很堵输枯，嘗試自我調(diào)節(jié)议泵，嘗試放松，嘗試向別人訴說用押，以為可以緩解壓力肢簿。
是的，我訴說的每個人蜻拨，后來都同意我的說法池充，可是我自己，心里總是堵的缎讼。
要度過整整漫長的一周收夸，我才可以看見我的寶貝，她現(xiàn)在是我的軟肋血崭，是一切事情的原因卧惜。
很多時候我都會很困惑厘灼，為什么？為什么骨肉分離會經(jīng)常發(fā)生在我身上咽瓷，為什么自己的姐姐设凹，身邊的無數(shù)人，從來沒有讓不到三歲的孩子茅姜，離開自己身邊闪朱，為什么，自己親身經(jīng)歷的痛钻洒，會像輪回奋姿，出現(xiàn)在自己的孩子身上，不管是三個月素标，還是十天称诗，這些日子很煎熬，也只能自己體會头遭。
心里是帶著恨的吧寓免，當(dāng)終于理解了一個母親應(yīng)該怎么做的時候，心里也是有氣的任岸，當(dāng)知道一個父親該有的責(zé)任的時候再榄，可是，還好我的后知后覺享潜，這種怨恨來的時候困鸥，我已經(jīng)可以用更大的成熟與責(zé)任壓制住它，只是它會在我的內(nèi)心像一個躲在暗處的猛獸剑按，說不定什么時候就張牙舞爪疾就。
我知道，原聲家庭艺蝴，一定是所有事情的開端猬腰，是面對整個世界，所有的勇氣猜敢，老公還沒有擺脫姑荷，他也不想擺脫，他接受束縛的同時也在享受著愛缩擂。是我可以感受的到的鼠冕，那種不讓任何人侵犯的愛。
那我呢胯盯？
當(dāng)我沒有在原聲家庭得到足夠的愛懈费，起碼是總會質(zhì)疑的愛，當(dāng)這一塊缺失博脑，我究竟該怎么找到自己的位置憎乙。
我知道婆婆不會真心愛我票罐，我知道老公的愛有所交換，我知道女兒的愛不會比我愛她更多泞边，我知道该押，我的父母，對我的愛帶著很多的情緒繁堡。
如果一個人沈善，在這個世界上，覺得自己不被愛椭蹄，她該怎么去努力生活呢？
我在愛净赴，愛自己的孩子绳矩，當(dāng)有一天，她的某種做法讓自己失望玖翅，當(dāng)她很明確的沒有那么需要自己翼馆。我還愛嗎？我還痛嗎金度？
我會不會說应媚，為了她，我做出了猜极，很多后悔的選擇中姜。
可是究竟是為了她嗎？
沒有人知道跟伏，此時此刻丢胚，我是如何的想念她。
