最近的自己犯眠,最遠(yuǎn)的生活

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(圖片本人原創(chuàng),未經(jīng)授權(quán)禁止轉(zhuǎn)載)

? ? ? ? 一如平常的一天症革,唯一不一樣的也許就是今天的日歷編號(hào)筐咧。

? ? ? ? 今天趕著面試,出來(lái)竟下著小雨,打著傘走在五大道量蕊,并沒(méi)有感受到浪漫的味道铺罢。也許是有別的事情而并不是閑來(lái)無(wú)事地漫步,一切美好的事情有了其他理由就不再美好残炮。上了公交車看著窗外韭赘,雨水淋濕了車窗,仿佛模糊了整個(gè)世界势就。我想看清這個(gè)城市泉瞻,也想看清現(xiàn)實(shí)。于是苞冯,我怯懦地下車袖牙,想親身感受這真實(shí)的一切。

  想橫穿馬路舅锄,你必須經(jīng)過(guò)一個(gè)走廊贼陶,一個(gè)不寬,卻高高在上的地方——天橋巧娱。天橋總是城市最傷感的地方碉怔,當(dāng)你駐足,經(jīng)意或者不經(jīng)意禁添,看著匆匆忙忙的車輛撮胧,看著閃得著急的霓虹燈。你總會(huì)想老翘,這么大的城市怎么沒(méi)有自己的容身之地芹啥,那種強(qiáng)烈的失落感和孤獨(dú)總是讓你落寞。

  晃蕩得太久铺峭,竟忘了時(shí)間墓怀。我走去空無(wú)一人的地鐵站,坐在椅子上卫键,等著那列能送我回家的末班車傀履。我呆呆地看著絢麗的廣告墻,那么美莉炉,那么絢麗多姿钓账,可是跟我沒(méi)有關(guān)系。對(duì)我來(lái)說(shuō)絮宁,與其說(shuō)凄涼梆暮,我更喜歡此時(shí)的安靜。

  你接受現(xiàn)在的生活嗎绍昂,抑或說(shuō)你接受現(xiàn)在的自己?jiǎn)崂泊猓课覇?wèn)自己偿荷,但是我不知道怎么回答。

  也許是之前的生活太過(guò)嬌慣自己唠椭。過(guò)了好久遭顶,我才覺(jué)得我離生活越來(lái)越近,好多事情也不再神秘泪蔫。其實(shí),我不知道喘批,我一直都在生活撩荣。我知道了什么是風(fēng)月,什么是秋雨饶深,什么是無(wú)奈餐曹。與此同時(shí),我也覺(jué)得我離自己越來(lái)越遠(yuǎn)敌厘。我變了台猴,我變得易怒、暴戾俱两、急躁饱狂,變得越來(lái)越不像自己,也越來(lái)越討厭現(xiàn)在的自己宪彩。從前那個(gè)淡然休讳、從容的我已不在。是生活的壓迫尿孔,還是現(xiàn)實(shí)的折磨俊柔,抑或是自由的誘惑。但也是因?yàn)樾睦镉邢胱龅氖禄詈希胚@么忍受地活著吧雏婶。別說(shuō)無(wú)可奈何,我們可以任性白指,只不過(guò)我們親手給自己上了枷鎖留晚。選擇安穩(wěn),選擇聽(tīng)話告嘲,選擇委屈自己倔丈,是我們沒(méi)有勇氣,才會(huì)讓現(xiàn)在的生活這般索然無(wú)味状蜗。我需五,想找回自己。

  我不想做一個(gè)彎腰的人轧坎,從來(lái)沒(méi)有把物質(zhì)看得多重要宏邮,可現(xiàn)實(shí)不允許我窘迫下去,我只好忍受。站著蜜氨,還把錢掙了械筛,那是姜文,而我不是飒炎。

  不管你如何倔強(qiáng)埋哟,到底是你在遷就生活。我一直以為有些東西寧可委屈自己也不愿放下郎汪。我不想改變自己赤赊,但是生活不會(huì)因?yàn)槲业难垌宄憾兊脺厝幔粫?huì)像對(duì)孩子一樣寵著我煞赢。

  有的時(shí)候就是不知道現(xiàn)在自己做的是不是對(duì)的抛计,堅(jiān)持本身并沒(méi)有錯(cuò),但你是否知道你該不該堅(jiān)持照筑〈到兀可是誰(shuí)知道呢,就像一個(gè)五音不全的人死活堅(jiān)持著音樂(lè)凝危,也許他并不是因?yàn)橄矚g波俄,只是想改變自己的短板,抑或是迫于生活蛾默。如果他只是單純地喜歡弟断,又該不該堅(jiān)持。我像個(gè)無(wú)頭蒼蠅趴生,到處找那個(gè)出口阀趴。

  生活好像一如平常,但你卻發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)慢慢沒(méi)有了思想苍匆,行尸走肉般地游走在家和公司之間刘急。漸漸地,我忘了生活是什么滋味浸踩。

  我是個(gè)比較幽默的人叔汁,時(shí)常地娛樂(lè)自己,但我也是個(gè)黛玉般憂郁的人检碗,也時(shí)常地只字不語(yǔ)据块。

  小的時(shí)候最愛(ài)的就是吹泡泡,撅起小嘴折剃,吹出一個(gè)另假,然后開(kāi)心地望著它飛遠(yuǎn),仿佛里面裝著煩惱怕犁,也許說(shuō)不開(kāi)心會(huì)準(zhǔn)確點(diǎn)吧边篮,抑或說(shuō)是沮喪己莺。

  長(zhǎng)大后看來(lái),那些泡泡不過(guò)是彩色的夢(mèng)想披著一層執(zhí)拗戈轿,以為靠它的保護(hù)能夠飛得很遠(yuǎn)凌受,可面對(duì)現(xiàn)實(shí),是多么脆弱思杯。我已不是那個(gè)開(kāi)心的孩子胜蛉,看著那些泡泡破碎,我有些心疼,好像自己丟了什么。

  生活妙同,過(guò)得太匆忙,我竟想不起發(fā)生過(guò)任何的故事,是因?yàn)樘嗳列耄€是忽略了沿途的風(fēng)景漆撞。

  我想寫一首歌,卻不知道有任何可以訴說(shuō)和談唱的于宙。生活太過(guò)寡淡浮驳,我都忘了自己。

  生活捞魁,終該是有些不如意的至会。對(duì)于一切,沉默也許是我最好的方式谱俭,我是一個(gè)不會(huì)發(fā)泄的孩子奉件,任由那些亂糟的事毒害著我的內(nèi)心,吶喊呻吟并沒(méi)有什么用昆著,還不如省點(diǎn)力氣县貌,去消化,慰藉自己凑懂。

  腦子里突然響起《吉姆餐廳》這首歌煤痕,心里也默默地跟著哼唱著。

 ? ? “吉姆餐廳 米爾大哥在忙著

? ? ? 不滅的月亮下是不夜的街

  生意不錯(cuò) 忙碌的人把一切忘了

  端起酒杯 流淚的男人還沒(méi)醉

  我不知道該和你說(shuō)什么

  我沒(méi)有吉他 就唱不出歌

  我只知道我不能體會(huì)任何人的快樂(lè)”

  我是不是那個(gè)流淚的男人呢接谨?也許吧摆碉。每個(gè)人心中都有一個(gè)吉姆餐廳,那是我們可以寄托的地方脓豪,喧囂的城市巷帝,繁雜的生活,如果有這么個(gè)地方讓你逃離一下扫夜,你是幸福的锅睛。我找到了我的吉姆餐廳埠巨,可我卻沒(méi)有心思去經(jīng)營(yíng)……

  唉,現(xiàn)在我才二十多歲现拒,哪有資格對(duì)生活評(píng)頭論足辣垒。請(qǐng)?jiān)徫业囊恍├悟},說(shuō)一些無(wú)關(guān)痛癢的話印蔬,原諒我的無(wú)理取鬧勋桶,原諒面對(duì)生活,只是一個(gè)單純的孩子侥猬。

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